Предыдущую часть романа читайте по этой ссылке
Сейчас. Я не могу больше молчать
Меня каждое утро трясёт от травматических событий, произошедших со мной несколько лет назад. От их неожиданности, и оттого, что часть всего этого так и осталась для меня с неясностью: почему Рома меня тогда бросил??? ПОЧЕМУ??? Кто на него повлиял, и повлиял ли кто-нибудь??? Что мне с этим делать и делать ли что-либо, или же это бесполезно???
Меня трясёт, потом я привожу своё душевное состояние в порядок, ну, насколько это возможно, и если это можно назвать порядком. Я беру себя в руки и занимаюсь нынешней своей жизнью: работой, хобби…
.
«Дался тебе этот Рома!! Что ты на нём зациклилась???!!!» – это идёт как подспудный, не очень заметный фон в моих мыслях и эмоциях, лишь порой я это замечаю.
«ЧТО ТЫ НА НЁМ ЗАЦИКЛИЛАСЬ??!!», «ЧТО ТЫ НА НЁМ ЗАЦИКЛИЛАСЬ??!!», «ЧТО ТЫ НА НЁМ ЗАЦИКЛИЛАСЬ??!!» … – эти слова родственников и не только набили мне оскомину еще в прошлые годы и до сих пор звучат в голове, обескураживая меня и вгоняя в депрессию.
«Что ты на нём зациклилась??!!», «Может, он тебе не подходит!», «Если с ним не получается, то забудь его и живи дальше!» – это всё я слышала от разных людей и про Рому, и про Алексея, и про Никиту…
«МОЖЕТ, ОН ТЕБЕ НЕ ПОДХОДИТ!», «МОЖЕТ, ОН ТЕБЕ НЕ ПОДХОДИТ!», «МОЖЕТ, ОН ТЕБЕ НЕ ПОДХОДИТ!» – звучит в моей голове и пугает меня, и подталкивает уныло опустить руки.
.
Но что-то внутри подсказывает мне, что все эти слова будут звучать и в голове, и от реальных людей про каждого. Если не разрулить до успешного финала хоть какую-либо из этих историй с несчастливой любовью. И именно поэтому я возгреваю в себе надежду на возрождение былого счастья с Ромой. Хотя многие сочли бы это зацикленностью, повёрнутостью и тому подобным.
Если честно, моя любовь к Роме умерла тогда, несколько лет назад, вскоре после того, как он вдруг разорвал отношения со мной. Я не могу ему этого простить.
Но с ним я была счастлива впервые за чуть ли не пару десятилетий!!! Он – это лучшее, что со мной случалось за всю жизнь!!! И это вторая – или лучше сказать первая? – причина, по которой я возгреваю в себе надежду.
Есть и третья причина: я нутром чую, что Рома не по своей инициативе так поступил. Он не мог так резко изменить намерение!!! У него не могли так резко исчезнуть все чувства!! Чувства, которые я видела, когда мы встречались!!!
Я возгреваю в себе надежду и думаю, что предпринять касаемо Ромы. Хоть и ощущаю, что делаю это лишь из упорства. А не из любви. Которой больше нет. Или есть?
Я хочу понять, что же тогда произошло с ним. Я хочу простить его, поняв его мотивацию. Я хочу снова полюбить его и быть счастливой с ним, как тогда!!!
………..
Но вот уже несколько месяцев я всё больше думаю не о Роме, а о тебе. Меня каждое утро трясёт то ли от дурного предчувствия, то ли от невроза. Точнее – ну я ж всё-таки сама психолог по призванию, хоть и не по профессии пока… так что нужно учиться выражаться более точными терминами – от посттравматического синдрома.
Меня трясёт каждое утро, но я боюсь записаться к тебе на очередной сеанс психотерапии. Потому что боюсь, что ты всё поймёшь. Поймёшь, что я люблю тебя.
Тебя, с которым так много общих тем для разговоров, ведь о психологии я готова разговаривать сколько угодно!!! И с которым – так неожиданно – и поэзия оказалась общим увлечением. Хотя почему неожиданно? Я слышала и о других психологах, которые тоже являются творческими людьми!
Стихи!!! Из меня рвутся стихи о любви к тебе!!! Но, пытаясь уничтожить любовь к тебе, я не дописывала их. А теперь всё же допишу. Хотя бы одно стихотворение. Иначе – такое ощущение – меня просто разорвёт.
…………..
«Ты приди хотя б во сне, ты приди!!
И в видении пред взором внутри
К дню прекрасному меня разбуди,
Где вдали мне свет надежды горит!!!
.
Я хочу к тебе туда в эту даль,
И поутру вновь в душе я пою!!
Что не вместе мы пока – мне не жаль,
Ведь мне счастье, что тебя я люблю!!
.
Я о чувствах о своих не скажу:
Эту тайну – ах! – должна я хранить!!...
Сделал что со мной мой внутренний шут??!!!
Он зачем такой устроил абсурд,
Что тебя мне суждено полюбить???!»
.
Я дописала стихотворение. И вот уже вечер, день фукнут в пропасть, потому что я промаялась целый день. И маюсь до сих пор в сомнениях.
Как и всегда, сегодняшним утром меня трясло. Но на этот раз не только от посттравматического синдрома. Меня трясло от страсти, от чувств, которые я не могла больше сдерживать внутри, мне просто необходимо было их выразить! Результатом чего явился стих.
Более того, я чувствую, что мне нужно опубликовать его на своём канале, а не скрывать его! Иначе во мне так много заперто!! И именно по этому поводу я промаялась целый день.
Ведь психотерапевт Юрий Смирницкий, которого я – о, безумие – похоже, люблю, у меня в друзьях во ВКонтакте. А там на своей странице я публикую ссылки на публикации с моего канала на Дзене. Он может увидеть это стихотворение и всё понять.
.
Я перебрала в голове кучу "за" и "против":
- Блин, да с чего я взяла, что он это вообще увидит, вообще заметит??!! У него друзей во ВКонтакте – более 900 человек!!! Даже если я опубликую ссылку конкретно на это стихотворение, то с чего ему в ленте попадётся именно она среди множества того, что публикуют остальные его друзья???!!!! А можно эту ссылку и не публиковать!
- … А если вдруг по ссылке на другое стихотворение он попадёт на мой канал, а там…
- Нет, ну что ему, делать что ли нечего кроме как читать, что я публикую во ВКонтакте?!!!
Господи ты Боже ж мой, да я же уже решила, как я хочу поступить. Я знаю, что опубликую это, и лишь стараюсь объяснить себе, что ничего страшного это не сулит.
И вот очередное объяснение: блин: опубликую, не опубликую, увидит, не увидит… я боюсь лишь потому, что сама знаю, что мне есть что скрывать; так бывает, что когда что-то скрываешь – то зазря начинаешь шугаться, что все всё заметят.
- …Нет, но если он всё-таки увидит??
Ладно, если что – я совру, что это про какого-то другого молодого человека, к которому у меня неожиданно возникла симпатия. Или что это о Роме… Потом решу. Я не могу больше молчать! Я должна хоть как-то выразить то, что я чувствую на самом деле.
.
Эх, была – не была…!!!
.
© Антюшина И.В., 2024