За всё время начальной школы отчётливо помню только три эпизода :
1. Был у нас в классе Ванечка. Белоголовый, с длинными светлыми ресницами, добрый и простодушный. Нас посадили вместе за одну парту. И я помню, что мне было очень тепло рядом с ним, спокойно и тепло. Он ходил за мной на переменках как преданный оруженосец. И всё было превосходно. НО! Нас заметили сначала одноклассники и стали дразнить "жених и невеста, тили-тили тесто". А потом заметила и учительница, и родители Ванечки, и моим тоже доложили. Все всё обсудили и сделали выводы. Нас рассадили по разным партам и я вновь осталась одна, один на один с новой болью и непониманием "За что?!" Я вновь что-то не так, я опять какая-то не такая... Я не достойна... Я...😢
Вероятно, это моя боль совершила тот ужасный непоправимый толчок , после которого Ванечка покатился вниз по лестнице 😢😢😢, когда несмотря на все запреты решил ко мне подойти. И это у меня, а не у него навсегда остался шрам на лбу слева под челкой. 💓
Ванечку перевели в другую школу. Больше я его никогда не видела.
2. В моё время ещё сохранялось если не уважение , то страх перед учителями.
Как-то раз я во время урока была на улице. Не помню, почему. Было тепло. Вероятно, это было начало учебного года, потому что деревья были зелёные. А возможно, наоборот, конец.
Я решила заглянуть в окно класса и в этот момент учительница развернулась и направилась прямо к окну. Я в ужасе отпрыгнула и рванулась бежать. Но я забыыыыыла, что там был выступ, в который я со всего маху врезалась лбом. Искры полетели из глаз, но это не остановило меня. Главное было убежать от наказания. Далеко я не убежала. Меня схватил какой-то старшеклассник и буквально поволок в мед. кабинет. Лицо у меня было залито кровью, но я не чувствовала боли. Ужас и страх владели мной. Панический страх 😱.
Меня сводили к хирургу, он обработал рану, зашивать не стал, заклеил лейкопластырем.
Но СТРАХ меня не покидал. Лишь только тогда, когда меня отвели домой и я поняла , что наказывать меня не будут, я смогла расслабиться.
Потом, по жизни я не раз ловила в себе то первобытное чувство ужаса, паники и страха в совершенно не адекватных этим чувствам обстоятельствах. Теперь я понимаю, что к тому давнему времени процесс формирования "жертвы" во мне был завершён. Я больше не была свободной. Я была заложницей чужого обо мне мнения, заложницей одобрения или осуждения. Моего Я не стало...
Думаю, что как раз из этого вытекает 3-е👉
3. Мой безудержный перфекционизм. Я бесконечно переписывала прописи, чтобы добиться совершенства. Выдирала листок за листком, пока в тетради не оставалось всего одна пара страниц. Приходилось заводить новую и переписывать всё с начала. Опять ошибка и опять с начала. Это было какое-то бесконечное повторяющееся действо , как я его помню.
Я старалась, а меня ругали и не объясняли за что. Как с Ванечкой ...
А где-то рядом шла веселая беззаботная школьная жизнь...