Да-да, все мы привыкли, что Новый год — семейный праздник. Но далеко не всегда общение с близкими приносит только радость. Если вы заранее прокручиваете в голове остроумные ответы на вопросы о замужестве/женитьбе, детях, карьере, татуировках и внешнем виде в целом (при этом не хотите ссориться с близкими), эти советы психологов из материала The New York Times для вас.
• Если вам совсем не хочется ехать на встречу с близкими, но ехать надо, попробуйте заранее четко определить время своего прибытия и отъезда. Например, сообщите семье, что вы приедете во столько-то, после встречи с другом, а уехать вам нужно будет через два часа, потому что у вас запланировано что-то еще. Так вы никого не обидите, но и выставите четкие временные рамки, что даст вам чувство контроля и поможет снизить уровень стресса.
• То же самое касается неприятных тем. Если у вас есть родственники-единомышленники, можно заранее попросить их помочь вам избежать обсуждений каких-то вопросов.
• Отвечайте на раздражающие вопросы о детях и свадьбе неопределенно: «Я не знаю когда», «Мы не уверены, когда именно». Если кто-то будет настаивать на более конкретном ответе, вежливо уйдите от разговора — например, встаньте, чтобы сходить в туалет или наполнить бокал.
• Если вам настойчиво предлагают то, чего вы не хотите (например, блюдо, которое вы не едите), не отвечайте отказом. Скажите: «Может быть, позже».
• Если вы все же в какой-то момент почувствуете, что выходите из себя, сделайте перерыв. Уйдите в другую комнату, выйдите подышать свежим воздухом, поговорите с кем-то приятным, напишите другу в мессенджере, досчитайте до 10. Один из психологов советует надевать на запястье резинку для волос и в моменты раздражения сильно затягивать ее, переключая внимание на ощущения.
О том, как настроиться на семейные встречи и легче к ним относиться, пишет колумнист The Washington Post, психотерапевт Кристофер Миллер. Он предлагает порассуждать над сложными отношениями с родственниками, понять, с чего все началось и можно ли как-то улучшить ситуацию.
С некоторыми людьми мы можем застревать в пагубном замкнутом круге, в котором напряжение и саркастичный тон чувствуется с самого начала общения, пишет Миллер. В других случаях мы можем годами ждать извинений за что-то. В обоих вариантах никакой динамики и развития отношений быть не может, пока мы из этого круга не выберемся. И поскольку повлиять на мысли и поступки других людей не получится, начать стоит с себя: мы можем смягчить наше отношение к человеку, изменить тон общения с ним, а не ждать, пока все изменится само, поясняет психотерапевт.