Дорогие читатели канала, немного юмора, для улучшения настроения перед праздниками. Надеюсь, что вам будет весело.
******************************************************************************************
Жена мужу: — Я видела, как ты танцевал вокруг новогодней елки с какими-то девками!
— Это был хоровод.
— Дешевые отмазки…
******************************************************************************************
Утро 1 января. Мужик выходит на лестничную площадку покурить. Через минуту выходит сосед, весь помятый и опухший.
Мужик:
— Что, отметили?
— Не то слово!
— Что, ужас?
— Ужас...
— Понятно, ну а Ленка твоя как?
— Я и есть Лена, а с Витей еще хуже...
******************************************************************************************
— Привет сосед! Как прошел Новый год?
— То-есть, как это прошел? Нет, уж, давай наливай!
******************************************************************************************
— Мама, а папа у нас хороший?
— Папа у нас просто подарок, каждый Новый год под елкой его нахожу...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Жри, а то испортится!".
******************************************************************************************
— Мадам, где вы будете встречать Новый Год?
— Как всегда, в постели.
— И много будет народу?
******************************************************************************************
А к тем, кто неправильно питался в новогоднюю ночь, придут Дед П.о.нос и Дри.сту.лочка…
******************************************************************************************
— Назовите самое необычное место, в котором вам приходилось встречать Новый год?
— Роддом, 31-го рожала.
— А зачем вам так много детей?
******************************************************************************************
******************************************************************************************
— Ну как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали…
******************************************************************************************
— В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же, все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?
******************************************************************************************
— Ты будешь на Новый год оливье делать?
— Конечно, надо же где-то спать.
******************************************************************************************
Решила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках. Мало ли, как сложится…
******************************************************************************************
******************************************************************************************
— Маша, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!
******************************************************************************************
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после празднования Нового года не мог распознать её лицо...
******************************************************************************************
— Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
— Себя.
******************************************************************************************
— Какой день недели выпадает после Нового года?
— Выпадает вся неделя.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Новое новогоднее развлечение: "Оливье на вентилятор".
******************************************************************************************
— А вы на чём едете на Новый год?
— На *о.пе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
******************************************************************************************
С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
******************************************************************************************
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец…
******************************************************************************************
Перед Новым годом выбрасывают все ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
В.р.а.ч выписывает мне р.е.ц.е.п.т и говорит:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет р.е.ц.е.п.т и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
******************************************************************************************
Скоро начнется серия увлекательных фотографий: я с елкой, я под елкой, я вместо елки.
*****************************************************************************************
— Вчера помог упавшей бабушке встать, сегодня тоже. Когда я загадывал поднять много бабок в новом году, я имел в виду немного другое!..
******************************************************************************************
— Ну что, есть новогоднее настроение?
— Есть настроение жрать оливье, пить водку и вести себя, как б.ы.д.л.о.
— Ну, это оно и есть!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса — создай свою машину времени!
******************************************************************************************
— Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
— Я хочу шубу…
— Хорошо, завтра схожу за свёклой и селёдкой!
******************************************************************************************
Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какого-нибудь животного!
******************************************************************************************
— Ты какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
******************************************************************************************
— У тебя вместительный холодильник?
— Если убрать тазик с салатом, то да.
******************************************************************************************
К Новому году в стране происходит повсеместная мандаринизация.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
— Абраша, как встретил Новый год?
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.
******************************************************************************************
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
******************************************************************************************
— С Новым Годом, сосед!
— Что, опять?
******************************************************************************************
Вернулся инопланетянин из командировки на Землю:
— Ну как там, планета Земля?
— Новый Год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.
*****************************************************************************************
Объявление: "Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились".
*****************************************************************************************
******************************************************************************************
Надоели мужу салаты - испекла блинчики, завернула в них оливье, не выбрасывать же...
******************************************************************************************
После новогоднего корпоратива директор фирмы согласился оплатить сотрудникам посещение семинара "Как восстановить свою репутацию в коллективе после корпоратива".
******************************************************************************************
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
******************************************************************************************
— Девушка, можно я вас сфоткаю? Заказываю подарки Деду Морозу, на Новый год…
******************************************************************************************
Разговаривают две подруги:
— Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
— Но белый цвет полнит!
— Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?
******************************************************************************************
— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме лисички. А, это, что это за костюм страшного зверя?!
— Это Вася. Он в костюме Первого января.
*****************************************************************************************
****************************************************************************************
Проснулся в 19 часов утра… Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко…
*****************************************************************************************
Муж 31 декабря дежурит на работе, звонит жене:
—Алло, дорогая, как там наш сынок, как встретили Новый год?
— Ой, переколотил наш сын все игрушки на елке, и новую машинку сломал и все подарки разбил!
— А мой подарок тоже разбил?
— Нет, твой молоток цел!
*****************************************************************************************
Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
— Как бы не так! А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
****************************************************************************************
Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом, как петарда в салате оливье.
*****************************************************************************************
Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять одеколон!
— А ты, тоже хочешь бриллиантовые сережки?
*****************************************************************************************
******************************************************************************************
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
******************************************************************************************
Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков!"
******************************************************************************************
— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?
******************************************************************************************
Только, что вернулась домой после празднования Нового года. Мужу сказала, что испугалась петард.
******************************************************************************************
— Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
— Нет, в торт.
— Да, сладко же ты спал...
******************************************************************************************
— Хочется, как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не-е-е, экстрим я не люблю.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
— Так, ну и что мы решили?
— С чем?
— С Новым годом.
— Спасибо, тебя тоже!
******************************************************************************************
Новогодний совет:
Девушки, если вы положите под елку не носок, а л.и.ф.ч.и.к, то подарки окажутся гораздо дороже.
******************************************************************************************
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
******************************************************************************************
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!
******************************************************************************************
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Шел 10-й день Нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
*****************************************************************************************
— Хватит жрать сладкое!
— Но это, всего лишь, третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 января!
******************************************************************************************
Каждый год, почему-то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…
******************************************************************************************
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
******************************************************************************************
Самая страшная у.г.роза утром 1-го января:
— Щас сфотографирую!
******************************************************************************************
Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это все будет убирать?"
******************************************************************************************
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…
******************************************************************************************
— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.
******************************************************************************************
Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллара и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…
******************************************************************************************
Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Почувствуй запах Нового года!
******************************************************************************************
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям…
******************************************************************************************
— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом все сожру и намусорю…
******************************************************************************************
Люблю Новый год! Идешь ночью по улице, крикнешь: "С Новым годом!", и тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!" — а тебе в ответ: "И.д.и н.а х.р.е.н!"
*****************************************************************************************
******************************************************************************************
На этом всё, дорогие друзья. Надеюсь, что вы улыбнулись.
Вам может быть интересно:
******************************************************************************************
Дорогие читатели канала, если понравилась публикация, пожалуйста, не забывайте ставить ЛАЙКИ, пишите комментарии, и подписывайтесь на мой канал.
Поддержите автора и поделитесь ссылкой на статью в своих соц. сетях, или сделайте репост.
Изображения к статье из открытых источников яндекс - картинки.