Итак, за свою жизнь я не раз слышала о том, как важно выходить из зоны комфорта. Это всегда сопровождалось рассказами о том, как однажды выйдя из нее, человек начнет жить. Прям вот жить. Со всех сторон утверждали, что жизнь в зоне комфорта, это просто существование. Это явно не то, что чхочет любой уважающий себя человек. Якобы в зоне комфорта все несчастны, а выйдя из нее, попадают в рай на Земле.
Я в это свято верила и все время пыталась из зоны своей выйти. Но постоянно сталкивалась с тем, что не знаю куда. Ну вот правда. Просто куда. Делала что-то вечно. Но не понимала зачем.
Так как я вечно чего-то хочу и делаю, чтобы получить свою хотелку. Бывали и успехи. Я радостно думала: "Наконец-то вышла из своей зоны комфорта!". Со стороны, да и лично мне, все казалось логичным. Действие - результат, обусловленный новым "уровнем".
Однако были не состыковки. Я меняла что-то в своей жизни только тогда, когда мне было НЕ комфортно. А в результате моих действий, становилось как раз комфортно. А это уже получается, что я выходила из зоны НЕкомфорта.
Примеров много. Если брать подростковый возраст, то мне было некомфортно от того, что по каким-то предметам мои оценки хуже, чем у друзей, тогда я начинала активничать на уроках, доводя оценки до комфортных.
Было некомфортно жить с родителями, потому что они волновались за меня, звонили, если я возвращалась поздно. Стоило не ответить на звонок, как они начинали звонить друзьям. И с наступлением 18-ти я твердо решила поступать в ВУЗ в другом городе. Без опеки, стало комфортнее. И так, я переезжала в более комфортные условия, только тогда, когда становилось некомфортно. То есть уезжала не из зоны комфорта, потому что пора "расти", а просто меняла "ставшее некомфортно" на комфортное. Все. Думаю, ещё не раз, сменится место жительства, но это уже другая история.
Однако, был момент, когда я реально вышла из зоны комфорта. И связан он как раз с переездом.
Исходные данные в тот момент были такие. Просторная квартира-студия со всеми удобствами в центре города, работа за не очень большую, но достаточную для меня зарплату, где не нужно было напрягаться. Ну для моего возраста было неплохо. По крайней мере мне было комфортно. Я наслаждалась спокойствием, почти полным отсутствием нервного напряжения, могла позволить себе что-то откладывать, путешествовать, беря отпуск, когда удобно мне, а не работодателю. На работе меня хвалили, хотя толком ничего не делала.
И вот пришло в голову, что нужно что-то менять. Ну, просто как-то скучно что ли стало. Поменяла... Переехала из студии в однокомнатную квартиру. Классную квартиру. Красивая, в новом доме. Там все было хорошо. Даже помпезно, так как квартира было большая. Вид из окна был как произведение искусства. Ремонт евро. Большая кухня, балкон, комната. В общем, повысила комфорт на пунктов так 10. С квартирой сменила и работу. Устроилась в престижную организацию, где зарплата раза в 2 больше, чем на моей прошлой работе. В общем, со стороны могло показаться, что в социальном плане я поднялась на несколько ступенек вперёд.
Мне не верилось, что ЭТО, такое престижное, красивое, даже мажорное, моя жизнь. Показалось, что началась какая-то новая глава жизни. А потом ...
Потом поближе познакомилась с коллективом. Они все были помешаны на работе. Непонятно зачем задерживались. Постоянно. Я, пожалуй, впервые узнала, что такое токсичный коллектив, змеиный кружок и все такое. На моих прошлых, не настолько хорошо оплачиваемых работах, я с таким не сталкивалась. Везде было как-то по-доброму. Да, сплетни, были, но не так, чтобы находить козлов отпущения. А вот на этом престижном предприятии, был ужас. Я столкнулась со многими неприятными вещами. Меня обвинили в том, что я не горю работой, хотя работала с 9 до 18-ти с получасовым перерывом на обед. Почти не вылезала из-за компьютера. Мне сказали, что задерживаться необходимо, чтобы доказать свою преданность компании. А мои пол часа на обед осуждались, по мнению коллег, я должна уходить на обед только тогда, когда начнет крутить живот, как это делают они. Любой мой косяк приукрашивался и передавался начальству в самом плохом свете. Было много "крыс". В общем, это был какой-то "гадюшник", а не работа. А так как, подлизывается ко всем, кто выше по карьерной лестницы, было для меня странным (ну, просто не было такого на моих прошлых не таких оплачиваемых работах), претензии на меня сыпались ото всех. Многих коллег задевало, что я спокойная, не выхожу на конфликт и могу позволить себе пообедать, а также уйти вовремя. По их мнению , я могу работать только на пределе своих возможностей, чтобы приносить пользу компании. Зато со стороны все престижно, зарплата большая.
Квартира, которая казалась мне нереальной, тоже не принесла особого счастья. Находясь в таких хоромах, хоть и однокомнатных, хотелось не уютного чаепития перед сном со второй половинкой, а какого-то праздника. И буквально каждый вечер, я чувствовала, что мне хочется не спать, а куда-то идти и что-то памятное делать. А время вообще-то позднее. В общем, словила я себя на мысли, что квартира мне нравится, но домашнего уюта в ней не ощущаю. Поняла, что хочу вернуться в свой комфорт, а не вот это вот все.
Уволилась. Переехала в маленькую однушку на окраине. И вот сидя, вечером на крошечной кухне, уже без красивого вида из окна, чувствовала спокойствие, которого мне так не хватало все эти несколько месяцев нахождения вне комфорта.
Так, я поняла, что не нужно прыгать семимильными шагами, чтобы чувствовать себя хорошо. Нужно понимать, чего не хватает в настоящий момент. Ориентироваться на себя и свои желания, а не на красивую картинку, которую все так отчаянно продают.
Не знаю чужой опыт, но по своему могу сказать, что нужно двигаться в своем темпе и выходить только из зоны НЕкомфорта. Когда вы понимаете, что жить с кем-то вам тесно, что зарплаты вам не хватает, что общение с друзьями не приносит удовольствия, что работа не радует и так далее. То есть менять то, что вам не нравится, на то, что нравится. Не всем хочется быть миллиардерами, ведь это определенные обязанности, не всем хочется быть главными, это ответственность и часто нервная. Кто-то просто не дорос, а у кого-то другие ценности. Вот я поняла, что банально не доросла до роскоши. Сейчас, мне больше хочется сохранить нервы, почаще отдыхать и чувствовать, что в случае тотальной лени, мне хватит денег на оплату квартиры, так как она не такая уж большая. Поняла, что хочу спокойный коллектив, даже если зарплата будет меньше, чем в токсичном.
Иными словами, лично я решила, что буду тратить силы на то, чтобы улучшить не комфортные для меня условия. Чтобы чувствовать себя в этой жизни комфортно. Как-то так.
Понятное дело, что в течение жизни, у меня будет огромное количество хотелок. Со временем, захочется квартиру побольше, работу престижнее. Это нормально. Но вот когда захочется лично мне, тогда и начну что-то для этого делать. Может даже работать сутками и подлизывается ради денег станет для меня нормой, но просто сейчас мне это не подходит. Как-то так.