"Здравствуйте!
Мне 36 лет.
Как только я начала жить своей семьей, у меня сложилось впечатление, что моего отца как будто подменили. Он стал все больше тянуться к моей старшей сестре, а меня постоянно пытался задевать.
Вчера он позвонил и спросил, как у меня дела с гинекологией, мол, нужно сходить к врачу. Сегодня, после того как я побывала у врача, я ему позвонила, чтобы рассказать, что все в порядке. Но он начал повышать голос, как обычно.
Я ответила: «Пап, ты можешь не орать, я на остановке, тут все слышно». Он сильно разозлился, стал кричать еще громче и бросил трубку. Сказал, я тебе о своих проблемах не рассказываю, все в себе держу. Я говорю ему: «А что ты не говоришь, что случилось?» На что он ответил: «Как с тобой можно разговаривать».
Через час он перезвонил и стал кричать как сумасшедший, заявив, что как я смею так с ним разговаривать, что я его оскорбляю. Он сказал, что всю жизнь меня с ложки кормил, а моя сестра ему такого никогда не говорила (хотя до моего замужества она часто обижала его, и он плакал от ее слов).
В итоге он обозвал меня С... (это первый раз в жизни). Он сказал, что больше не будет со мной общаться. Ну и ладно.
Завтра у меня день рождения. Я извинилась перед ним, сказала, что не знала, что это его так заденет.
Он всегда так себя вел, но после того, как я вышла замуж, а потом родила, он стал совсем обиженным. Мне трудно с этим, потому что мне нужны силы на другие вещи. Не могу передать словами, как это больно... Мне кажется, он не хочет помогать, но мне это с самого начала не нужно было."
Мой ответ:
"Я понимаю, как тяжело вам приходится в этой ситуации и как сильно это вас ранит. Когда мы вступаем в новую фазу жизни — создаём свою семью, становимся родителями — это естественным образом вызывает изменения в отношениях с родителями. Ваш отец, похоже, не принимает или не может смириться с этим переходом. Возможно, он чувствует себя забытым или ненужным, что и приводит к таким реакциям.
Очень важно понимать, что в основе его поведения лежат его собственные переживания, которые он может не осознавать или не уметь выражать другим способом. Его слова и действия — это не столько результат ваших действий, сколько отражение его внутренних конфликтов и чувств. Когда он говорит, что больше не будет общаться, это скорее выражение его боли, чем реальное желание прекратить общение.
Что касается его обвинений и агрессии, то это проявление его собственного чувства уязвимости и неспособности справиться с переменами. Он может завидовать или ревновать к вашей новой жизни, особенно если воспринимает вашу семью как нечто, отдельное, не находит больше места для себя в вашей жизни.
В таких ситуациях важно научиться устанавливать границы, даже с близкими людьми. Ваши извинения, хотя и являются проявлением заботы, скорее всего, не решат проблему, так как она лежит гораздо глубже, в незрелых моделях общения и эмоциональной зависимости. Вы имеете право на свою жизнь, на свои отношения, и вам не нужно оправдываться за свои решения, будь то выбор мужа или то, что вы стали менее зависимы от отца.
Возможно, будет полезно прояснить свои чувства и ожидания в этих отношениях. Установить границы, чтобы ваш отец понял, что его агрессия и обиды не помогут наладить взаимопонимание. Возможно, вам нужно будет поговорить с ним откровенно, выразив свои чувства, и объяснить, что, несмотря на его недовольство, вы хотите поддерживать отношения, но на новых, более зрелых и уважительных условиях.
Это тяжело, и, конечно, такие отношения требуют много сил и внимания, особенно когда ваши ресурсы ограничены другими заботами — семьёй и личной жизнью. Не забывайте заботиться и о себе, ведь эмоциональная нагрузка в отношениях с родителями может быть огромной. Иногда стоит принять тот факт, что изменить другого человека невозможно, но вы можете изменить своё отношение к нему.
Важно, чтобы вы чувствовали себя услышанной и поддержанной, а не только виноватой в том, что происходит."
Поддержите автора комментарием!