Очень популярная тема, впрочем, как и во все времена, это отношения межу детьми и родителями.
Одни говорят, что никому ничего не должны, другие, крайне возмущены таким отношением своих родителей и говорят, что дети неблагодарные, сколько им не давай…
Если это ребенок, то его не сформированная детская позиция вполне ясна. Но что же происходит, когда обиды друг другу предъявляют те, кто вышел из возраста детства?
Дети, которые жалуются на родителей уже будучи взрослыми
Ответ очень прост – такие люди выросли, но так и не сепарировались от своих родителей. Им по-прежнему важно их признание и похвала.
Детские травмы, претензии о недолюбленности и прочие разборы у психологов все туда, к умению сепарироваться и жить своей взрослой жизнью, в которой ты берешь ответственность на себя.
Но взрослеть это не просто. Многие так и остаются детьми. И в свои 18, и в 30, и 40 и даже в 70 лет люди не умеют принимать ответственность. Таким людям должны сначала родители, а потом и их дети. Так и появляются вторые…, те которым должны дети…
Попросту говоря, они из «одного теста». Это просто такой вид людей, которые не смогли прожить тот момент, когда в и жизни что – то пошло не так… К примеру, их родители не обращали должного внимания или того хуже, били или унижали, а может сравнивали с, по их мнению, успешными детьми друзей и родственников. А, возможно, эти люди – дети властных особ, которые испытали на себе, а возможно и испытывают по настоящее время, контроль и давление. Все эти люди так и остались в состоянии жертвы и не стали самостоятельной личностью. А значит им необходимо все время искать виновного в своих неудачах, сначала родители, потом это дети. Всем этим людям нужна тоже «жертва», которая будет во всем виновата.
Наверняка каждому из вас встречались такие типы «взрослых», которые хотят всем угодить, показать свою состоятельность. Им нужно одобрение, похвала, признание.
Часто, прикрывая свою такую неуверенность в себе и желание быть принятым перерастает в нарциссическое расстройство личности. Но по сути нарциссы и абьюзеры являются сами жертвами искаженного отношения по отношению к себе в прошлом.
Почему взрослые дети чувствуют себя вправе жаловаться?
1. Тоска по эмоциональной связи. Многие взрослые ощущают, что их родители не понимают или не поддерживают их выборы. Это создает чувство одиночества, и жалобы становятся способом найти хоть какую-то эмоциональную связь.
2. Воспоминания о трудностях. Взрослые часто возвращаются к своему детскому опыту и рассматривают его сквозь призму текущих отношений. Если они пережили непростое детство, это может быть причиной их недовольства и жалоб на родителей.
3. Несправедливость. Взрослые дети могут чувствовать, что их родители были несправедливы в своих ожиданиях или наказаниях, особенно если это касалось их выбора жизни, карьеры или партнёров.
4. Стремление к изменению. Иногда взрослые, жалуясь на своих родителей, стараются инициировать изменения в отношениях. Это может быть попыткой донести свои мысли и чувства, чтобы наконец-то добиться понимания.
Сначала недолюбленные дети, теперь недолюбленные родители…
Если сравнивать психологический портрет таких родителей, то увидим очевидные сходства с теми самыми недолюбленными детьми:
1. Ожидания и требования. Первое, что приходит на ум, это то, что они имеют завышенные ожидания. Часто такие родители сами стали жертвами традиционной модели воспитания, где детей учили подстраиваться под взрослых, исполняя их желания и требования. Они считают, что раз вложили в детей столько усилий, то теперь те просто обязаны помочь. Это порождает чувство долга, и многие родители начинают воспринимать своих детей как «должников».
2. Стремление к контролю. Такие люди зачастую имеют сильную потребность в контроле. Они привыкли к тому, что всё находится под их управлением и организовано по их правилам. Когда дети не соответствуют этим стандартам, у родителей возникают чувства несоответствия и обиды.
3. Недостаток эмоциональной связи. Нередко подобные родители не могут наладить с детьми глубокую эмоциональную связь. Детьми управляют требования, а не чувства. В результате возникает дистанция, и в такие моменты многие родители начинают взыскивать с детей «помощь» как символ признательности за всё, что они сделали.
4. Сравнение с другими. На фоне успешных историй соседей и друзей, родители начинают сравнивать своих детей с «послушными и старательными». Это может вызвать ревность или, наоборот, стремление к тому, чтобы «подтолкнуть» своих детей на выполнение ожиданий.
Почему им все должны?
Внутренний дискомфорт и неуверенность в собственных действиях могут порождать у таких родителей чувство, что им все должны. Это может происходить по нескольким причинам:
- Жертва обстоятельств. Они считают себя жертвами и припоминают, сколько усилий потратили на воспитание. Это жертвенное поведение может выражаться в ощущении, что теперь они заслуживают чего-то взамен.
- Наученные модели. Часто эти родители воспитывались в семье, где аналогичные эмоции и установки были нормой. Они перенесли это на свои отношения с детьми, не осознавая, что такая модель не работает в современном мире.
- Недостаток самостоятельности. Люди, которые не научились быть независимыми и самодостаточными, имеют повышенные требования к окружающим в лице своих детей, переводя на них ответственность за свои собственные проблемы или несчастья.
Как разорвать этот порочный круг и не стать недовольным родителем?
1. Научиться умению слушать и понимать. Понимание и поддержка — вот чего часто не хватает в отношениях между родителями и детьми. Если бы родители могли более открыто общаться со своими детьми, выражая свои чувства без упреков, это могло бы изменить всю динамику взаимоотношений.
2. Форма любви без условий. Многие из родителей забывают, что любовь к детям не должна зависеть от их поступков. Здоровая семья — это место, где люди поддерживают друг друга, а не требуют выполнения обязательств.
3. Эмоционального интеллекта. Навыки управления эмоциями и понимания психологического состояния как своих, так и своих детей играют ключевую роль в создании здоровых отношений.
Родители, которые имеют высокие ожидания от своих детей и жалуются на недостаток помощи, часто страдают от неверных установок и недостатка эмоциональной связи. Им стоит задуматься о том, как перевести свои отношения с детьми в плоскость понимания, поддержки и любви без условий. Возможно, именно такой подход сделает их семью более счастливой и гармоничной.
Подводя итог, еще раз хочется сделать акцент на том, что чтобы быть счастливым без претензий к миру достаточно стать по-настоящему взрослым, а не только по паспорту. А чтобы растить здоровое поколение просто любите своих детей безусловной любовью!