Конфликт: что такое
Конфликт — это столкновение взаимоисключающих интересов двух и более сторон, а также острый способ разрешения возникающих противоречий.
В процессе социального взаимодействия противоречия возникают довольно часто, а конфликт — наиболее острый способ их разрешения. Обычно он заключается в противодействии участников этого взаимодействия, сопровождается негативными эмоциями и выходит за рамки правил и норм.
В обыденном смысле под конфликтом обычно понимают ссору или спор, которые ведутся на повышенных тонах с несоблюдением правил и норм приличия.
Несмотря на сильные, чаще неприятные чувства, которые вызывают конфликтные ситуации, важно понимать, что это естественное социальное явление. Конфликты сопровождают развитие любой системы, с их помощью рождаются идеи, открытия, новые правовые, этические, эстетические ценности, организационные, экономические, личностные изменения.
Фразы, приводящие к конфликтам:
· Фразы, касающиеся внешнего вида
«Ой, как ты поправилась!» или «Как же ты похудела!»
Такое восклицание может вывести из себя очень многих людей, для которых тема изменения собственного веса достаточно животрепещущая.
А все потому, что не каждый быстро и легко принимает такие весовые колебания, которые по собственной воле или независимо от нее происходят с его фигурой.
Именно поэтому подобные высказывания могут не только испортить хорошее настроение, но и если они будут звучать чрезмерно часто, то и ввести человека в депрессивное состояние.
Гораздо лучше в этом случае сказать: «Выглядишь замечательно!»
· Фразы, напоминающие про возраст
«Для вашего возраста вы очень хорошо выглядите/сохранились»
Особенно эта фраза неприятна для пожилых людей, которые слышат ее абсолютно по-иному: «По сравнению с другими подобными дряхлыми стариками, вы выглядите еще более-менее терпимо».
Не все принимают свой биологический возраст таким, какой он есть в сущности, для большинства – это на самом деле болезненная тема, которая постоянно им напоминает о том, что жизнь уже практически прожита, и конец ее уже достаточно близок.
Лучше всего в этом случае сказать: «Вы выглядите просто великолепно!»
· Фразы, обесценивающие собственное мнение
«Скорее всего, это звучит несколько глупо, но…»
Не стоит начинать разговор с подобного робкого и неуверенного вступления, потому что оно с самого начала заставляет вашего собеседника сомневаться в правильности всего остального продолжения вашей речи.
Забудьте эту фразу напрочь и просто запретите себе ее когда-либо произносить.
· Фразы, сразу располагающие собеседника против вас
«Не обижайтесь, пожалуйста, но…»
Такое начало практически является предупреждением о том, что за ним, как правило, последует не очень приятное продолжение. Эти несколько слов изначально настраивают вашего собеседника на негатив и восприятие вашей информации как действительно обидной.
Для того чтобы эта фраза вдруг не испортила всю ситуацию, воспользуйтесь таким приемом: как только вы вдруг осознаете и почувствуете, что она может прозвучать с вашей стороны, — сразу же постарайтесь сменить тему разговора.
· Фразы, показывающие вашу занятость и обесценивающие диалог
«Мне некогда с вами разговаривать», «Я очень занят»
Такие грубые высказывания – признак обычной человеческой бестактности. Гораздо лучше перестроить эти предложения на более вежливые и сказать их совершенно по-другому.
Лучше сказать: «Прошу прощения, но я спешу на важное совещание. Давайте позже созвонимся и обязательно обсудим вашу проблему в другой раз» или «Давайте перенесем наш разговор, я сейчас закончу одно дело и перезвоню вам.»
· Фразы, акцентирующие внимание на недостатках собеседника
«Ты, как обычно, — в своем репертуаре!»
Когда вы произносите эту фразу, то практически навешиваете соответствующий ярлык на своего собеседника, что, разумеется, ему очень неприятно.
Употребляя личное местоимение «Я» вы акцентируете внимание на своих собственных чувствах, а не на отрицательных качествах вашего партнера. Изменение фразы в этом случае станет для вашего собеседника определенным стимулом к устранению беспокоящей вас проблемы.
Гораздо лучше в этой ситуации сказать: «Я обеспокоен(-а) тем, что...»
· Фразы, несущие насмешку над собеседником
Ты же умный человек, а позволяешь себе говорить подобные вещи!»
Подобная фраза действительно обижает вашего собеседника, поскольку несет в себе определенную насмешку и грубую иронию над его умственными способностями. Излишний сарказм и язвительность всегда ставят другого человека в неловкое положение.
Попробуйте заменить эту неприятную фразу на более нейтральную, но с аналогичным смыслом:«Ваши суждения несколько неверные».
Фразы, помогающие избежать конфликтов
· «Давай сделаем перерыв, обдумаем всё и примем решение»
Иногда нужно сделать эмоциональный перерыв, чтобы разобраться в причинах конфликта и все тщательно обдумать. Возможно, необоснованные претензии всего лишь следствие плохого настроения. В таком случае конфликт сам собой иссякнет.
· «Давай подумаем вместе, как решить проблему, сохранив наши отношения»
Конструктивный диалог — ключ к успеху. К тому же этой фразой вы покажете человеку, что цените ваши отношения и готовы выслушать все его доводы и замечания. Это очень дипломатический ход.
· «Хорошо, я понимаю тебя»
Конфликт возникает, когда два человека хотят высказать свое недовольство и при этом никто из конфликтующих не хочет выслушать вторую сторону. Фраза «Я понимаю тебя» означает, что вы готовы выслушать своего собеседника или собеседницу. Так вы доказываете близкому человеку, что важно разобраться с проблемой, а не просто «покричать друг на друга».
· «Помоги мне понять тебя»
Зачастую люди в отношениях любого рода сталкиваются с непониманием друг друга. Если ваши мнения расходятся, дружелюбно попросите объяснить собеседника его претензии без криков и эмоций. Скажите близкому человеку, что вам нужно понять, что вызвало такую негативную реакцию.
· «Кажется, мы сможем решить эту проблему, ведь бывало и хуже!»
Вспомните, вероятно, в вашей совместной жизни были ситуации и похуже нынешней. Фраза напомнит вашему собеседнику, что вы не чужие люди, а команда, которой нужно сохранить союз и прийти к компромиссу.
· «Как ты считаешь, что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?»
С помощью этой фразы вы окончательно поймете, чего от вас хочет собеседник. И решите, готовы ли вы прийти к компромиссу в данном конфликте или нет.
· «Давай посмотрим на эту проблему иначе»
Любая конфликтная ситуация требует анализа. Почему человек обиделся? Могла ли ты поступить иначе? Что ты почувствовала бы на месте обидчика или того, кого обидела? Займите сторону другого человека, чтобы лучше разобраться со своими чувствами. Например, ваш близкий человек уехал без вас к друзьям. Вероятно, вы расстроены, ведь этот вечер проведете в одиночестве, но близкому человеку тоже нужно личное пространство для комфортной жизни. Подходите к проблеме с разных сторон!
· «Давай обсудим это спокойно, когда оба будем готовы»
Если конфликт разгорелся не на шутку и в ход пошли обидные слова, срочно складывайте оружие. Стоит поговорить на следующий день с холодной головой.
· «Давай прекратим ругаться прямо сейчас»
Еще один способ прекратить жаркие споры и скандалы — сказать эту фразу. В таком эмоциональном состоянии ни один из собеседников не может трезво смотреть на ситуацию и анализировать проблему. Если вы не хотите окончательно испортить близкие отношения, остановите конфликт прямо сейчас.
Способы предотвращения конфликтов:
· Формализация отношений, структуризация и распределение ролей.
Партнерам по взаимодействию (супругам, коллегам, родителям и детям, начальникам и подчиненным) необходимо разработать правила жизнедеятельности (общения и поведения). Причем эти правила должны быть не привнесены извне ("как у всех"), а выработаны для конкретных людей.
· Разрешение людьми своих внутриличностных конфликтов.
Залогом бесконфликтного взаимодействия являются психологически здоровые люди. Снижение уровня агрессивности и конфликтности у людей происходит при разрешении ими своих личных проблем. Это можно осуществить в ходе психологического консультирования, тренингов личностного роста.
· Повышение коммуникативной компетентности.
Неумение людьми слушать друг друга, четко и ясно излагать свои мысли и чувства, аргументировать свою позицию, конструктивно критиковать, вести дискуссию приводит к конфликтам. Преодолеть это можно посредством приобретения навыков эффективного межличностного взаимодействия.
Способы выхода из конфликтных ситуаций
Завершение конфликта может быть достигнуто либо самими конфликтующими сторонами без помощи каких-либо посторонних лиц, либо путем подключением третьей стороны. Существует способы действий, посредством которых конфликтующие стороны могут попытаться выйти из состояния конфликта без участия третьей стороны:
· Приспособление
Способ выхода из спорной ситуации путем уступки и принесения в жертву собственных интересов. В этом случает один из участников конфликта полностью принимает сторону другого. Сознательно выбирать такой путь можно, когда вы принимаете ценность другого и ставите его выше своих собственных интересов.
Приспосабливаться имеет смысл также, если предложение, которое вам поступает, оказывается не менее, а то и более интересным для вас, по сравнению с вашими первоначальными планами. Или же, когда вы находитесь в жестко подчиненном положении, где нет поля для обсуждения. Как в ситуации военной иерархии, к примеру.
Но если это ваш основной способ, и вы готовы уступать всем и каждому, как только услышите разумные аргументы или увидите, что собеседник готов отстаивать свою позицию, то достичь чего-либо в любой области вам будет очень трудно. Вы будете постоянно сталкиваться с тем, что ваши потребности для окружающих малозначимы и рискуете быть удобным и хорошим для всех, но вот только вряд ли это принесет вам счастье.
· Избегание
Очень схожий с предыдущим вариант решения проблем, но с одним значимым различием. Когда человек приспосабливается, он не отстаивает свои интересы, но при этом выясняет и учитывает интересы оппонента. А в случае ухода нет ни отстаивания собственной позиции, ни учета мнения соперника.
По сути, в этом случае значимый спор происходит только с одной стороны, вторая же – предпочитает просто уйти от трудной темы. Идет полное игнорирование того, что происходит. В таком случае партнер, чьи интересы затронуты, часто чувствует себя не нужным и не важным, а порой и просто игнорируемым.
Уходить от выяснения отношений – мудрое решение, когда это не затрагивает важных аспектов ни для вас, ни для собеседника. В том числе, когда происходит ситуация спора ради самого процесса спора. Ну, ведь согласитесь, зачем дискутировать с кем-либо о том, что Земля круглая, если вы и так это точно знаете, а собеседника все равно не переубедить. Гораздо разумнее перевести тему разговора.
· Соперничество
Пожалуй, самый часто используемый способ поведения в конфликтах, абсолютно противоположный избеганию. Путь, когда отстаивается и продавливается собственное мнение в ущерб интересам другого. То, чего желает другой человек в этом случае отодвигается, его аргументы не принимаются, порой создается впечатление, что такой соперничающий в споре партнер просто не способен услышать.
Если один в конфликте занимает соревновательную позицию, а другой – приспособленческую, то решение очевидно и оно явно будет в пользу того, кто склонен отстаивать свое мнение. Гораздо печальнее дело обстоит, когда сталкиваются интересы двух людей, не умеющих или не желающих договариваться. Тогда действительно конфликтная ситуация может быть доведена до ссоры, драки, а то и до разрыва отношений.
Представляете, что было бы, если бы каждое буднее утро мама выносила на обсуждение вопрос, стоит ли сегодня идти детям в школу. В-третьих, в каких-то стрессовых или экстремальных ситуациях. Кто-то один берет на себя ответственность за принятие быстрых решений и их результативность. Среди тех, кто выполняют его указания, вполне могут быть желающие тоже поруководить и поспорить с целесообразностью действий, но выяснение отношений в таких обстоятельствах может приводить к губительным последствиям в самом буквальном смысле слова.
В общем, способ решения конфликтов путем соперничества тоже может быть эффективным и необходимым. Главное здесь, как и в любом другом пути решения спорных моментов, - не увлекаться, быть способным проявить гибкость и умение выходить из столкновения интересов другими путями.
· Компромисс
Компромисс – это соглашение между участниками конфликта, достигнутое путем взаимных уступок. Здесь оба человека слышат друг друга, пытаются учитывать мнения, готовы частичны поступиться своими интересами. Казалось бы, самый удачный выход из любого трудного положения. Он снимает напряжение и порой позволяет найти лучшее из возможных в данных обстоятельствах решение. Но не все так просто.
Дело в том, что в этом случае нет тех, кто был бы полностью доволен итогами переговоров и очень часто вроде бы решенный вопрос вновь выносится на обсуждение. Такой сглаженный конфликт может вспыхнуть с новой силой в самое неподходящее время.
Иногда компромисс все же способен исчерпать существующий конфликт. Например, когда взаимная уступка спорящих становится этапом на пути к созданию соглашения, которое будет достигнуто позднее. Либо когда компромисс используется как пауза, и в это время обстоятельства меняются, актуальность проблемы уходит.