Деньги всегда будут темой большинства разговоров. Но одними деньгами жизнь не построишь. Оторваться от материальных ценностей помогут анекдоты про деньги.
💜💜💜💜💜
– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.
💜💜💜💜💜
– Доллар и евро растут, нефть дорожает…
– Рубль сохнет… от зависти?
💜💜💜💜💜
Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему…
💜💜💜💜💜
– У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж – скупердяй!
– Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же даёт мне на билет.
💜💜💜💜💜
— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане… Голос с неба: — Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!
💜💜💜💜💜
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: — У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
💜💜
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
💜💜💜💜💜
В магазине: — Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
💜💜💜💜💜
Мужик говорит своему приятелю: – У меня какой-то урод украл банковскую карточку…
– Ты заявил в полицию?
– Нет.
– А почему?
– Так он тратит с неё меньше, чем моя жена..
💜💜💜💜💜
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
💜💜💜💜💜
— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
💜💜💜💜💜
— Что должен делать специалист на зарплату в 30 000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.
💜💜💜💜💜
— Статью в редакцию отнес?
— Отнес.
— Деньги заплатили?
— Заплатили.
— Хорошие?
— Хорошие, но мало.
💜💜💜💜💜
– Здравствуйте, вы юрист?
– Да.
– А сколько вы берете за консультацию?
– 300 долларов за 3 вопроса. Какой будет ваш третий вопрос?
💜💜💜💜💜
– Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
– Да.
– Что?
– Где они.
💜💜💜💜💜
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
💜💜💜💜💜
Муж жене: — Ты куда собралась?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!
💜💜💜💜💜
— Алло, это банк?
— Да, это банк!
— Вы обещали перевести нам деньги.
— Обещали – переводим! Записывайте: деньги — это «mоnеу».
💜💜💜💜💜
Цыганка гaдaет парню по руке: — Дорогой, тебе надо набраться терпения. До тридцати лет ты будешь сильно страдать от отсутствия денег.
— А потом, после тридцати?
— После тридцать — привыкнешь…
💜💜💜💜💜
Гаишник женщине: — И куда это мы так спешили???
— Вам 500 рублей везла…
💜💜💜💜💜
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
💜💜💜💜💜
На улице у прохожего спрашивают: – Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
– К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
💜💜💜💜💜
Жена говорит мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
💜💜💜💜💜
– Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
– Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.
💜💜💜💜💜
— Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. — Зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
💜💜💜💜💜
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. – Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?
💜💜💜💜💜
– Рабинович, как думаете, для чего известный актер снялся в рекламе Али Экспресс?
– Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться…
💜💜💜💜💜
Журналист берет интервью у миллиардера: — Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
💜💜💜💜💜
Умирает старый еврей. – Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
– А еще шо то осталось?
– Да, таки кое-шо есть.
– Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
💜💜💜💜💜
Журналист спрашивает у крупного чиновника: – Вы берете взятки?
– Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
– А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
– Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
💜💜💜💜💜
– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
– Ну, так сразу и не вспомнишь…
💜💜💜💜💜
Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером. – Блaгодaря жене.
-?!!
– Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.
💜💜💜💜💜
— Могу я одолжить у тебя книгу «Как стать миллионером?»
— Конечно, бери.
— Но тут нет половины страниц…
— Тебе что полмиллиона недостаточно?
💜💜💜💜💜
— У Вас есть счёт в банке?
— Да, есть. Но он, к сожалению, не в мою пользу.
💜💜💜💜💜
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться.
Парень говорит ей: — Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
💜💜💜💜💜
Американский миллионер говорит: – Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
💜💜💜💜💜
– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
– Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.