. Главное отличие между животными и людьми то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
. Не хватает любви — заведи собаку. Некому отдать свою любовь — заведи кошку.
. На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: — Послушай, братан, а кто тебя кормит? — Да никто, я кормлю себя сам! — Ни фига себе! Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
. В автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
. Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
. Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.
- Беня, а как Вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Сеня, конечно, кошка! Ви мне скажите, Ви когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
. Почему слон не использует компьютер?
— Потому что боится мыши!
. Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
. Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
. Как так получилось, что единороги — выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?
. Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
. У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
. Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто?! Конь в пальто!
. Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.
. Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? — Ну, так мы и в космос раньше них полетели.
. Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь, потом закутываешься, спишь, спишь, спишь, просыпаешься — красавица!
. Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
. Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! — Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.
. Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…
. Когда домашние животные заставляют нас добывать для себя пищу, возникает вопрос: кто кого приручил.
. Объявление: Пропала очень умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
- Ваня, моя жена любит животных, особенно собак и кошек!
- Степа, и моя тоже, особенно соболей и норок!
. Можно ли скрестить медведя и корову?
— Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.
Обезьяна сидит на берегу Нила и полощет в воде шкурки от бананов.
плывёт крокодил и думает: «Спрошу: - Обезьяна, ты замужем? Если ответит – «да», скажу «Это надо же! И кому такая обезьяна понадобилась». Если ответит – «нет», скажу – А кому такая обезьяна нужна?». Подплывает крокодил и спрашивает:
- Обезьяна, ты замужем?
- А за кого тут выйдешь, когда кругом только одни крокодилы плавают? – отвечает обезьяна.
. Встречаются два медведя, один говорит другому:
– Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка черная, пузо белое, лапки грязные.
– Дурак ты, это же дачник!
. Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык её спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: — Я принес вам овса. — Овса? Зачем? — Для тех лошадей, которые у вас топают.
. Дикий запад, двое ковбоев сидят в баре и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски и съедает ананас. Один ковбой другому: - Бил! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать.