Всем доброго времени суток, гармонии в душе, радости, счастья и вдохновения 🫶🏻💖💐❄️❄️❄️
Расскажу эту историю. Сначала я очень стеснялась, сейчас выросла и могу рассказать спокойно, как, что и почему так получилось.
Да, мне жаль потраченные нервы моих родителей и мне жаль, что им пришлось пережить, сейчас я понимаю, очень тяжёлые дни.
У нас благополучная семья, нас с сестрой кормили, одевали, как получалось, у нас на двоих была одна комната, в целом всё нормально было, но с нами не разговаривали о нас, были другие заботы и проблемы, не интересовались нами и в нас не верили. Недавно я поняла, что у моей мамы росло 2 девочки, у нас с сестрой в детстве были очень красивые густые длинные волосы, у меня кудрявые и непослушные, мы с сестрой пытались их выпрямлять, как угодно, хоть как-нибудь, и я лично очень комплексовала. Моя мама говорила нам, что у нас красивые волосы и выпрямлять ничего пытаться не надо, иногда говорила, да, но какой смысл от таких разговоров, если не пытаться сделать девочкам красивые подходящие причёски? Сейчас я так думаю. Моя мама не старалась меня заплести так, чтобы мне подходило, она может быть не считала нас с сестрой красивыми 🤷🏻♀️ я не знаю, или наоборот считала, что и так нормально. Да, возможностей было меньше, но, например, я очень любила 2 косички или 2 хвостика, но мне заплетали только одну, назад, как и моей сестре, волосы торчали во все стороны, я считала себя некрасивой, но мне нужно было лишь сделать другую прическу, по-другому одеть. Так пропадает любовь к себе, я так думаю, или так она даже не зарождается. У меня нет обиды, я лишь копаюсь в себе и хочу сама не допустить каких-то ошибок, которые мои родители совершили, пусть и не специально, конечно.
Взрослые на самом деле часто живут своими жизнями, как я вижу, просто добавляются дети: побольше приготовить, пораньше встать, чтобы отвести в садик/школу, спросить вечером всё ли нормально, побольше постирать и погладить, прибраться, пока дети маленькие, потом уже будут и сами дети помогать. Если девочки, то заплести такую прическу, на которую уходит меньше времени и которая практичнее остальных, красиво/не красиво, подходит/не подходит не самое главное, а девочкам так хочется быть красивее других в садике, в школе. Мама с папой обычно заняты друг другом и своими проблемами, часто финансовыми, это правда жизни. У нас в семье, я так понимаю, было примерно как-то так.
Я хочу написать о моих близких и родных так, чтобы и понятно было и им не было больно, если они прочитают когда-нибудь. Я пишу своё видение всего, со своей позиции, с позиции ребёнка в этой семье, не совсем стандартного ребенка, я очень много помню, всегда наблюдала, анализировала и обо всем думала. Я не хочу обидеть ни маму ни папу, они такие, какие есть, я люблю их, только вот, если честно, не совсем как родителей, а как очень близких родственников, хороших людей, вот так как-то, обиды сейчас нет, но бывает. Я вообще заметила, что если настроение хорошее, сейчас вот я занялась блогом, я задалась целью, у меня появляется новый круг общения, пусть виртуальный, и я чувствую себя счастливее, тогда обиды уходят, в душе появляется гармония, но при неудачах, в моменты отчаяния и уныния опять всплывают разочарование и боль из-за упущенных когда-то возможностей и отсутствия душевного тепла внутри семьи.
Я уже писала, я была неудобным ребёнком: плохо ела, плохо спала и не любила сидеть на месте, мне было скучно, меня надо было занимать, но никто не знал и даже не задумывался, как. Элементарно надо было отвести меня в спорт. Я просилась, но шли 90-е годы и чтобы найти что-то подходящее, ещё и время/деньги, нужно было очень заморочиться, но заморачиваться никто не хотел.
Я боялась, у меня были детские страхи, я много чего боялась, и да, меня в какое-то время даже мама возила к психологу, кто-то ей посоветовал, но это не помогало. Меня надо было просто занять, но занимать меня было некому и некогда, потому что из спокойных занятий я любила только читать, а вышивать, вязать, плести, рисовать нет.
Такой ребёнок неудобный для родителей. Я не любила садик и плакала каждый день, мне там было скучно. Мне вообще постоянно было скучно. Папа это видел и, помню, мне говорил: кто тебя должен развлекать и занимать, сама что-нибудь придумай 🤦🏻♀️Я очень любила своих родителей, я загадывала каждый раз желания, чтобы мы все жили вечно и никогда не умерли.
Я недавно прочитала, что ребёнок имеет и даёт своим родителям при рождении и примерно до подросткового возраста огромный кредит доверия и любви, безусловной и искренней, но, если родители не смогут им правильно воспользоваться, этот кредит заканчивается и приходит осознание, понимание и принятие своих родителей такими, какие они есть на самом деле, объективная оценка уже по поступкам.
Ещё интересный и очень личный момент: я выучила несколько молитв и, когда все засыпали, тихо-тихо старалась выйти из комнаты, потому что там спала моя старшая сестра, и на кухне я молилась за всех, каждый вечер. Я не могла признаться в этом никому. Почему? Я не знаю. Я не чувствовала взаимопонимания, доверия или что? Я правда не знаю. Мои родители до сих пор об этом ничего не знают, да и не надо. Зачем?
Почему-то после 8 класса у меня родился план, что после 9 класса я уеду в Санкт-Петербург.
Почему Санкт-Петербург? Вот так захотела и подумала, что смогу себя там реализовать в музыке. В спорте-то уже тогда было поздно.
Вот сейчас пишу и думаю: 8 класс, 13 лет, ну, займись музыкой, фортепиано и сольфеджио, поступи в муз. училище, но нет, мне инструмент и сольфеджио давались тяжело, я хотела только петь.
Моя мама очень любила нас водить на разные концерты, но ей почему-то совсем не приходило в голову, что вот, например, я, а мне кажется, что тогда и моя сестра, мы тоже хотели выступать, а не смотреть из зрительного зала.
Моя сестра выросла, у неё прошло, я тоже выросла, меня не отпускает, поэтому я здесь, поэтому я завела этот блог. Я ещё выучусь играть 100%, я не сдамся в этот раз, я буду учиться, когда буду успевать и я буду искать пути петь и сочинять, заниматься любимым делом. Я живу музыкой мне лишь не хватает сейчас умения играть хотя бы на одном инструменте, но я это исправлю, я для этого, для дополнительной мотивации завела этот блог и я верю, как никогда, что у меня всё получится. И пусть мне уже 36, но ещё же не 63 , например 🙈
Я отвлекаюсь от основной истории, прошу прощения, я стараюсь объяснить, как же так получилось, не оправдаться, а просто объяснить.
В общем, я начала планировать заранее, не меньше, чем за полгода, точно сейчас не вспомню, что я уеду.
Я накопила на билет на поезд и, что интересно, я даже не подумала, что надо хотя бы получить паспорт.
В общем, после 9 класса по свидетельству о рождении я купила себе билет в Санкт-Петербург на прямой поезд, 38 часов в пути, на 5 июля 2003 года. Как мне продали без взрослых, я не знаю, но продали.
Я спрятала всё под матрацом. Ещё я прятала там вырезки из газет с гороскопом, где было написано, что-то вроде "Стрелец ♐ понесется по жизни, как на аэроплане..." дальше я, к сожалению, не помню и у меня не осталось этих вырезок из газет, но помню, что было что-то очень вдохновляющее.
Какой был у меня план? А план, надо сказать был. Не знаю, на сколько реальный. Мне кажется сейчас, что провальный в любом случае, потому что мне было 14 лет, и меня бы всё равно сдали в опеку и потом после различных проверок и комиссий отправили домой в мою семью.
Я хотела пойти в церковь и попроситься там жить и прислуживать, сделать себе паспорт на новые имя и фамилию, устроиться в какую-нибудь школу учиться и искать возможности выступать, а ещё в идеале пойти, например, на верховую езду, загрузить себя максимально. Это то, что я всегда хотела, чтобы у меня не было никакого свободного времени, чтобы день был расписан по минутам и при этом я везде была бы нужна.
Я хорошо помню, у меня были собраны вещи, я их сложила в ящик с картошкой, который был за дверью в квартиру. У нас с соседями была ещё одна общая дверь, которая отделяла небольшую часть коридора в подъезде, вот там стоял ящик с картошкой. Я сложила вещи туда немного заранее, чтобы выйти из квартиры пустой, как будто бы погулять. Я написала маме с папой письмо, папа его вроде бы сохранил, но я ни разу его не читала после этих событий. Я помню, что я просила меня не искать, очень просила, и писала, что примерно с 8 лет замечаю, что как будто бы не создана для нашей семьи, что я другая, они нормальные, а я нет. Я просила прощения и просила меня отпустить. Я, кстати, собиралась вернуться лет через 7, в 21 получается, известной и состоявшейся певицей и артисткой.
Я хорошо помню, что в тот день шёл ливень, я уже хотела рассказать всё сестре и просто отпустить эту ситуацию, хотя моя психика меня по голове не погладила бы за это, я знаю, это был бы провал, разочарование, опять комплексы, что не смогла, травма. Удивительно, но ливень, который стоял стеной, часам к 5 вечера всё-таки закончился, небо прояснилось, и я отпросилась погулять. У меня всё получилось. Я оставила своё письмо у сестры под покрывалом на кровати, получилось выйти за дверь квартиры, чтобы меня никто не провожал, забрать вещи из ящика с картошкой и незаметно выйти из подъезда. На остановку я шла так, чтобы меня не увидели в окно, потом уехала на центральный вокзал на автобусе и на трамвае, и точно не помню во сколько, около 8 часов вечера мой поезд отправился в Санкт-Петербург. Мобильных телефонов не было.
Реальность
Напишу про реальность и чем всё закончилось в тот момент в следующей статье, неожиданно много получается, поэтому расскажу совсем скоро, как же произошло на самом деле в итоге.
Всем хорошего прехорошего дня и прекрасного настроения 🙏🏻 💖 🫶🏻
Пусть всё будет хорошо 🙏🏻🫶🏻💖