— Дорогая, а что на обед?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
💜💜💜💜💜
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
💜💜💜💜💜
— Любимый, хочу шубу!
— Ты ж моя хозяюшка. Пойду куплю свеклу и селедку.
💜💜💜💜💜
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая, вся в возбуждении:
— Милый... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить!
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит:
— Милый... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
— Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
💜💜💜💜💜
Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
💜💜💜💜💜
Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
💜💜💜💜💜
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
💜💜💜💜💜
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
💜💜💜💜💜
Жена:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей. А на первом — действительно футбол.
💜💜💜💜💜
Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиoткa!»
Жена спокойно так: "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
💜💜💜💜💜
Звонит англичанин врачу и говорит:
— Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла.
— А почему вы так думаете?
— Ceкc все тот же, но на кухне начинает скапливаться грязная посуда.
💜💜💜💜💜
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, сколько за пробежку в 9 километров!
— Да ты чемпион! 9 км за 2 минуты!!
💜💜💜💜💜
Женщина приходит к знахарке:
— Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
— Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
— Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
— Нет.
— А как я узнаю, что он мне изменил?
— Если он скажет, что потерял узелок.
💜💜💜💜💜
Жена надела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так - ничего!
💜💜💜💜💜
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
💜💜💜💜💜
Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни. Муж говорит жене:
– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор. А сейчас у нас есть всё: дорогой дом, хорошая мебель, престижная машина, телевизор плазменный! Но... 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной!
Жена:
– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор...
💜💜💜💜💜
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
💜💜💜💜💜
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом
💜💜💜💜💜
Где-то в параллельной вселенной:
— Дорогой, я толстая?
— Да, даже слишком.
— Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь это в виду.
💜💜💜💜💜
— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!