Малка, здравствуйте. Спасибо вам огромное за возможность задать вопрос. И ещё больше, что вы читаете вот это вот всё. А то, что отвечаете, просто поклон вам земной без ёрничества и сарказма.
Вопрос опять про взрослого ребёнка, который не хочет становиться самостоятельной действующей единицей.
Дочь, 24 года. Училась в институте в областном городе, бросила из-за проблем с однокурсниками. Она всегда была странная девочка с самого детства. У неё никогда даже в детском саду не было друзей, ей всегда было интересно с самой собой. С психологами консультировать, они говорили всё норм, просто такой ребёнок. Очень творческая и абсолютный гуманитарий, математика как китайская грамота.
С папой мы в разводе, он всегда общался с дочкой столько, сколько хотел. Жили мы всегда небогато.
Когда она училась в институте, я уехала из глубоко провинциального города в город своей мечты (мать ехидна бросила ребёнка) в том числе потому, чтобы ребёнок после учёбы в 4 года мог поступить в местный большой институт и мог найти работу соответственно.
Но институт, как сказано, девочка бросила. И с нами в тот момент общение практически прекратила.
Я была занята выживанием и попытками зацепиться в большом городе. Да, и мозгов не хватило рвануть обратно и оформить академ. Дочка пыталась выживать в родном городе, с нами общалась через зубы.
Спустя ещё пару лет, приехала ко мне в гости и осталась насовсем, ей здесь, конечно, тоже очень нравится. Пробовала работать в сетевом общепите, потом сборщиком заказов в магазине, потом пошла попробовать себя в маникюрши. А потом я совершила стратегически ошибку.
Дело в том, что я уцепилась намертво в этот город своей мечты и росла потихоньку и доросла до покупки квартиры. Квартира куплена в ипотеку. Вторую квартиру в городе N мы продали. Папа отказался от своей законной доли в пользу дочери (хотя я ему предлагала эти деньги забрать), но немного денег одолжил на покупку машины. Когда обсуждали способы возврата, договорились, что он будет возвращать ежемесячно по немного на счёт дочери и это будет её подушка безопасности на случай, если со мной что-то случится.
Но, как водится, вместо подушки безопасности эти деньги (не бог весть какие) превратились в "пособие по безработности".
Короче, дочь совсем бросила работу. Она и до этого особо не вносила вклад в наше прожитие, а теперь ей хватает на пироженки и она ничего не хочет - в смысле работать или учиться. Сидит дома, снимает видосы про то, как играет в игры, монтирует и выкладывает на ютубе. В принципе честно каждый день чего-то там бормочет в своей комнате. И теперь она весёлая стала и ласковая и не рычит на меня, как раньше. По дому помогает.
А теперь вопрос. Я понимаю, что надо её выпинывать в жестокий холодный мир. Но как? Отнимать её "пособие по безработице"? Это можно, с отцом договориться и всё. Орать каждый день и топать ногами. Силой вытаскивать из дома?
Или нехай, пусть сидит. Мне в принципе не сложно. Я реально прилично зарабатываю, на еду и одежду хватает. Но боюсь, что она совсем так пропадёт. Конечно, если я помру, она соберётся и пойдёт снова в какой-то магазин или общепит горбатиться. Но что-то делать надо...
Малка, хоть капельку вашей мудрости, умоляю.
(В комментариях можете меня хоть бить, читать не буду. Я и так знаю, что родители всегда во всём виноваты и чего вы мамаша хотели.)
Вас, может быть, удивит мой вопрос, но я все-таки спрошу - а зачем выпинывать дочку в жестокий холодный мир?
Чтобы ей жизнь медом не казалась? Так она ей и так не кажется, ребенок уже натерпелся всякого, незаметного для вас, но очень горького, можете мне поверить.
Чтобы она поняла, почем фунт лиха и как денежки достаются? Так она в курсе, она уже работала на самых неприятных работах из возможных и про фунт лиха сама может рассказать.
Чтобы она стала как вы - бойцом и трудягой? Она не станет такой, она из другого теста.
Чтобы вы были за нее спокойны? Но вы же понимаете, что вы никогда не будете за нее спокойны, даже если она вообще домой не будет приходить.
Когда вы рожали свое дитя - у вас были такие планы? Вы думали - вот как славно, родилась у меня доченька, отправится в холодный жестокий мир страдать, преодолевать и терпеть унижения?
Ни одна мать не хочет, чтобы ее дитя страдало, преодолевало и терпело унижения. Но почему-то ни одной матери не нравится, когда ее дитя находит себе теплую норку и живет себе в ней тихонько, в покое и радости. Почему-то для матери это сигнал тревоги и надо срочно выволочь ребенка на мороз, словно в тепле он протухнет.
О чем вы мечтали, когда кормили свое дитя грудью? Вы, наверно, мечтали, как доченька подрастет, станет заниматься чем-то для нее интересным, будет жить там, где ей хорошо, не будет знать ни горя, ни забот, никто ее не будет обижать, и доченька будет веселая и ласковая, будет приветлива с мамой и будет помогать маме по дому?
Все, о чем вы мечтали, сбылось. Все именно так и случилось. Почему вы не рады этому?
У вашей девочки, возможно, легкое РАС. А может быть, какое-то другое расстройство. Оно у нее с детства, а в пубертате такие вещи имеют свойство усугубляться. Таким детям неимоверно тяжело рядом с обычными детьми. Я не знаю, что именно у нее случилось с однокурсниками, но то, что она всего лишь бросила учебу - поверьте, это большая удача. Может быть, это самая большая удача в вашей жизни, если вы понимаете, о чем я.
У нее в тот момент, судя по всему, было сильнейшее обострение. Уехала назад в провинцию, пыталась выживать, с вами не общалась или общалась сквозь зубы, - это все как по учебнику. Если бы ее в тот момент сводили к специалисту, она бы на фарме быстро выправилась, но ее никто не сводил, ей пришлось проживать все это наживую. И снова она победила - она приехала к вам живая и здоровая, и это была ваша вторая большая удача. Можно я не буду рассказывать, чего ей удалось избежать?
Теперь маленький котик живет с вами. Чего-то там ковыряется, лапочка, видосы пилит, старается. Не лежит лицом к стене, не бьется в истериках, на мать не кидается. Котик пригрелся, мурчит. Хорошо котику. Вы когда смотрите на котика, которому хорошо - вы же радуетесь? А чем ваш ребенок хуже?
Правда в том, что у вашей девочки никогда не будет столько стойкости, отваги и упорства, чтобы соревноваться и показывать результаты. У таких, как она, вся стойкость и вся отвага уходят на то, чтобы просто оставаться в живых. Да, скорее всего, вам всегда придется ее поддерживать. Но вам есть чем ее поддержать, у вас хватит на это ресурса. И это ваша третья большая удача. Нет горше горя, чем когда твой ребенок пропадает, а тебе нечем ему помочь. У вас есть чем, радуйтесь.
Даже когда вас не станет, до чего вообще-то еще целая жизнь, - она не пропадет. Она не инвалид, не способный донести ложку до рта. Что-то ей после вас останется, что-то сама понемножку заработает. Не стоит ее сейчас дрессировать для одинокого выживания - толку будет мало, а страданий много. У вас сейчас все на удивление счастливо устроилось, просто порадуйтесь этому.
Да, так случилось, что ваш ребенок не боец. Она, скорее всего, рано или поздно найдет способ заработка, который не будет ее разрушать. Как правило, так и бывает. И бывает порой даже очень удачно. Но стандартной биографии - отучилась, устроилась, сделала карьеру - у нее, скорее всего не будет. Не ждите этого от нее, не торопите ее и не пытайтесь выколотить из нее какие-то победы. Она не для этого.
И к доктору надо бы все же сходить. Не к психологу, а к доктору.