Снова больница.. очередь на оформление.. Впереди много работы, мальчики.. разборки с Ваней.. и здесь точно не место безответным чувствам к одному онкологу! Я верю в свой путь.. нащупываю его и хочу двигаться дальше, а там будет любовь.. Да она уже со мной.. в моих детях, родных, друзьях, работе.. Через неделю МРТ.. лекарство есть на весь курс.. мне больше не нужно ходить в поликлинику и я вполне на какой то период могу «залечь на дно». Дистанция поможет.. разорвет раппорт и эти чувства уйдут.. С Ваней сложнее.. я попробую, попробую! но нужно готовиться к разводу.. У самурая есть только путь!
Ваня уезжает к друзьям на 4 дня! И это мои лучшие 4 дня дома за последнее время.. Приходит уборка.. я выкидываю все банки пивные, чекушки.. Вечерами с парнями играем в настолки.. днем работаю.. с мелким помогают родители! Не надо варить этот чертов суп.. все собираются на ужин за столом.. даже мелкий спокойно ест сам.. Вечером ложусь на диван и читаю книжку.. но ребята сами бросают планшеты и приходят поболтать.. что это? Это дом моей мечты из какой то параллельной реальности..
В пятницу едем с Оксаной в больничку на МРТ.. Пью успокоительных, но страх все равно вокруг! В первые за болезнь почувствовала как это быть с кем то в больнице! Оксана все узнает.. куда идти.. где туалет.. кто крайний в очереди.. мое дело подписать и лечь в аппарат.. Я все же думала Ваня позвонит.. ну я все понимаю.. но мы все же 12 лет живем вместе! Но нет.. Два дня как уехал.. и забыл про нас.. В МРТ жутко страшно.. звуки дезориентируют.. слова молитв прыгают в голове.. это было ужасно.. Выползаю из кабинета с лицом зеленого цвета.. а меня ждут! Коридоры пустые.. в больнице уже все закрыто.. я была последняя.. и откуда то издалека музыка.. идем ближе! А в холле молодой врач играет на рояле.. вокруг ночная смена.. все пьют кофе и наслаждаются музыкой в пустой больнице.. Это какое то волшебство! Мы тоже берем кофе с шоколадкой и едем домой..
На следующий день ко мне приезжает Тина и мы вместе ждем результатов! До ее приезда у меня была «легкая» истерика так как пароль не подходил.. но оказывается я не поменяла язык на клавиатуре.. Тут кажется она поняла глубину моей паники.. пароль ввели вместе.. нашли заключение! И кажется вот ОН! Мой шанс.. Мозг чист.. )) Хочется кричать на весь мир! Пишу подругам.. родителям.. и ну он должен знать, как врач!
Ваня все же звонит следующим утром.. как дела? Как дети? В конце вопрос про мрт.. и я чую это жена друга попинала, а не сам.. и самое интересное, что мне все равно.. Я где то в глубине надеялась, что он все таки не уедет.. Но выбор сделан.. и таков путь!
В принципе развод уже дело решенное.. вопрос как? Справлюсь? А почему, нет? С онкологией справилась.. с детьми столько лет справлялась.. а что сейчас? Кварплату не сообразишь как оплатить? Моб телефон? А в магазинах сейчас везде доставка..
Меня озаряет! Скоро новый год.. и очень хочется что то ему подарить.. что? Что подарить мужчине.. врачу.. хирургу.. которого ты толком знаешь? Это должно быть что то особое, что ему может понравиться.. нет не конверт! Если сам скажет.. то перейду на конверт.. но пока нужно что то другое! Причем это должно и выражать и меня.. книга! Конечно! Книга! Иии 3 дня поисков.. и я нашла! Вот это прям она! Издательство Таскен.. мое любимое! Атлас хирургический.. сделан в 18 веке хирургом и художником вместе.. Да, это она! Интересно есть у него такой? Ладно.. в заказ! Перед новым годом узнаешь.. Воскресение вечер.. хоть пей успокоительных! Непонятно каким приедет Ваня.. а я его жду? А я и не жду.. приехали.. занавес!
Слышу сквозь сон что пришел.. и звон бутылок.. Утром кормлю детей и со своим кофе уползаю к своему компьютеру, работу работать! И тут влетает.. весь всклокоченный.. кулаки сжимает.. проспался..
«Ты сука мне сейчас за все ответишь»
«Ваня.. успокойся.. ты пугаешь детей! Давай они уйдут и поговорим!»
«Нет.. ты меня не затыкай! Почему мы живем как соседи?»
Занавес.. Но я спокойно встаю.. с расправленными плечами прохожу мимо и иду одевать детей.. Выходим из дома, а оказывается старший уже написал бабушке, что папа пошел маму убивать.. Отвожу их к маме, захожу покупаю пачку сигарет и звоню Оксане.. прошу позвонить мне через 30 минут и если я не отвечу вызывать полицию…
Возвращаюсь домой! Оделся.. умылся.. ждет.. в глазах у него что-то страшное! Но мне не страшно.. я за этот год чего только не видела..
«Почему живем как соседи?»
« Так ты все пропил.»
«Надо сохранять семью!»
«Какая семья? Ее нет! И я не знаю хочу ли..»
«Тебе не нравится что я выпиваю?»
«Выпиваешь? Да ты алкоголик! Разберись с бухлом, а там поговорим! Нет.. я не верю, что бросишь сам.. нарколог, гепатолог, психолог в помощь..»
«Нет, я легко могу не пить»
«нуну.. сам так сам! Мне все равно! Ты понимаешь, что решил бороться за семью, когда я вышла за дверь уже?»
«Я люблю острые ощущения»
«Ты мне друг, отец моих детей.. но чувств как к мужчине у меня нет!» Все успокаивается.. Ваня обещает бросить пить.. а там посмотрим.. и тут уже на спокойных
тонах
«у тебя есть любовник» неожиданно..
«да, да.. с отделения химиотерапии.. рак простаты, легких или кишечника.. любовники на выбор!» отшучиваюсь.. но как он почувствовал?
«да, что я спрашиваю.. так бы ты и сказала что он действительно есть!»
Ваня задет.. но я просто не понимаю, а чего он хотел?! Я попробую.. я попробую! Ты же сама так и хотела.. больше никаких мужиков! Надо дать Ване шанс.. Но где то глубоко в гардеробной лежит книга для моего лучшего врача или мужчины.. и она прям наглядно олицетворяет тот огонек чувств к нему же который я спрятала глубоко-глубоко в своем сердце.. тк сейчас задача совсем другая.. а какая?
Прошла неделя.. Ваня трезв.. ходит в душ и делает зарядки.. мил, аж противно! вот так бывает.. год назад я была бы счастлива! а сейчас.. все равно.. Ладно.. попробуем выплыть.. О.. «может тебе сережки купить?» год назад я бы растаяла.. сейчас похихикала.. ведь куплю сама какие захочу!
О.. «может кровать поменяем?» это кажется я предлагала.. года три назад.. но сейчас я не хочу спать рядом.. он мне чужой! Вообще забавно)) Неделю ведет себя как человек.. после 5 лет жопы.. и крайнего года сплошного запоя.. и ждет, что я прям тут растаю.. неотразимый! смешно! Ломать не строить.. Пятница утро.. он все таки перебрался в кровать утром.. меня аж к потолку подбросило! А за завтраком
«я наконец то выспался! какой удобный матрас! ты ПОНЯЛА намек?» а это уже зло было.. «да, можем поменяться.. ты спишь с мелким»
«да, отлично!» ты мой заботливый))) я неотразим.. и заботлив.. да что там она? пусть поспит сама на матрасе.. рука болит? а кого это волновало когда))) ну правда же смешно))) а еще нельзя работу ставить выше семьи! я же женщина! И на что жить этой женщине без работы? хочется спросить.. но я улыбаюсь и ухожу работать.. Купил себе гири.. постоянно их подбрасывает! Выглядит жутковато.. Мне все время кажется, что он мне в голову попадет.. страшновато..
Сдала анализы на генетику.. результаты через 21 день оййй.. как же сложно.. Но я решила дать Ване честный шанс.. и в поликлинику пока не ходить! Да и самой полезно.. немного разобраться, а что же я на самом деле чувствую? Пойду уже перед новым годом.. там как раз по бумагам нужно его участие.. Да и все раппорты что были возможны пройдут сами собой! Вручу ему книгу и будет красивая точка в этой истории))
Прошел почти месяц.. Мы с девочками ездили на выходные в Дмитров.. прекрасный морозный день! Вечер вместе в уютном домике.. разговоры, разговоры..
Мне постоянно пишет мальчик с работы.. общение с ним непрерывное.. он пишет и пишет.. вроде и не флирт, но очень приятны его слова!
Едем домой.. Ваня пишет, что хочет встретить, предлагает ехать за сережками.. соглашаюсь, чтобы встретил! Шикарный букет.. и о таком я тоже мечтала.. в какой то другой своей жизни..
"я понял, что люблю тебя и ее могу без тебя.. в прямом смысле! Если ты уйдешь, то я покончу с собой!"
Приплыли.. но его слова не трогают.. вообще не пугают.. злят! Потому что это идиотия конечно..
Дома мальчики, соскучились.. Ваня идет в атаку.. каждый день что то новое! Но это проявляется как то странно. Утром он супер заботливый муж.. а вечером невменяем и постоянно угрожает
«я покончу с собой.. я тебе жизни не дам и не думай, что у тебя будет другой! Я его к пацанам не подпущу..»
на логичный вопрос.. а как не подпустишь, ты же будешь на кладбище? Теряется.. Такие эмоциональные качели.. чем то похожи на те, что были у меня, когда я узнала о раке! Может следом придет принятие и мы спокойно разведемся? Вечерами играем в уно.. стараемся вместе ужинать.. говорить.. удивительно, все так как я себе представляла идеальным.. но мне уже все равно! Рада за мальчишек.. что перед ними нормальный отец! Хотя когда он переключается на угрозы.. нормального в нем мало!
Аля нужна как некогда! Читаю и обсуждаем, что самоубийцы никогда не говорят о своих намерениях.. что Ваня манипулирует.. Нашла нарколога и психиатора.. Если согласится контакты на готове.. Все успокаивают, что это только угрозы! Но подчеркивают полную ненормальность ситуации.. А то я не вижу?
Я в постоянном анализе.. что я чувствую? Когда манипулирует и давит злость.. Тут захотелось ему объятий! Попытался насильно.. вырывалась! Физически он мне чужой.. Когда он в роли нормального мужа.. мне нравится! Нравится как он играет с парнями.. стал много делать по дому.. выглядит приятно.. но не мой! Как так получилось? Сложно, очень сложно.. ведь я решаю не только за себя.. но пока решения нет.. я просто наблюдаю и доверяю своему пути.. Удивительно! Но когда Ваня передавливает и мне становиться страшно или тяжело.. я просто ухожу в свои мысли и страх уходит! И тут я переоцениваю себя! Насколько изменился мой характер за год в онкологии.. До диагноза я бы согласилась с ним еще в первый день.. когда он пьяный в трусах бегал с бешеным взглядом по квартире.. Сейчас уже 5 недель разнообразного давления.. а я спокойна!
Мальчик с работы очень много пишет и рассказывает.. общаемся обо всем.. ощущение как будто мы сто лет друг друга знаем! Удивительно! Но Ваня к нему не ревнует..
Ваня начинает действовать через близкий круг.. давит на маму и Оксану.. эти бойцы не сдадутся))
Едет со мной на Кадсилу.. не хочуу.. это уже давно мое время с книжкой! Но ему это надо! Пусть посмотрит.. Даже не достает планшет.. вроде везде переживает, но все как то не трогает.. я почерствела? Но я киплю чувствами.. иногда кажется, что все нормально.. и мы идеальная семья! Но потом из него идет давление и агрессия.. что же будет дальше? Вожу его по отделению химиотерапии показываю на людей
«Посмотри! Посмотри.. что только люди в себя не льют, чтобы продлить жизнь хотя бы на день? А о чем ты говоришь?»
Но он не понимает.. в его глазах какая то жжесть.. Вообще все чаще думаю, что в нем два Вани живут..
Ищет любовника.. он уверен, что он существует! Удивительно как?
"Я чувствую.. физически может и нет.. но ты влюблена в другого."
Если не самоубийство, то сво.. и сво тоже не трогает! Вот это странно.. сво для меня вроде как триггерная тема.. а может и хорошо? Если бы я не изменилась.. смог бы он так измениться? Сможем ли быть вместе дальше? Тут только время.. без любви я жить точно не хочу!
Оксана говорит, что Аля подозревается в мошенничестве.. решаюсь на разговор.. Древо! С чего все началось.. достаю свои бумажки и начинаем разговор.. как рисуется древо, мы с Алей не обсуждаем отношения, мы работаем со здоровьем и само ценностью! Вроде услышал..
"но я точно знаю, что ты влюблена! Он женат и у него дети.. Катя ты разрушишь две семьи! Он или с работы или с больницы.. скажи мне кто он? А ты ему подарок купила? Мужику своему.."
это удивительно.. и Ваня прям и говорит:
"я его чувствую! И я последние три недели столько стал замечать! У тебя взгляд меняется, когда ты о нем думаешь.." ну тут я в шоке..
едем в Леруа.. накупаем рамочки и всякие прелести! Потом кофе.. все бы хорошо.. но
"вот я покончу с собой.. и кто тебе что привезет, прикрутит т д.. а как ты кварплату будешь платить?"
Дома продолжает убираться.. но вечером
"ты понимаешь какой грех? Вот я покончу с собой из-за тебя.. ты оставишь троих парней без отца!"
Л.. логика.. может время даст ему что то? Что? Шанс..