Одна из распространенных ошибок в отношениях заключается в том, что мы начинаем уделять своему партнеру слишком много внимания. Если другой становится центром жизни, мы теряем себя. Безусловно, в пору влюбленности, сильных эмоций, хочется быть рядом с тем, кого любишь, как можно больше. Хочется заботиться о любимом. Но если в эту заботу мы погружаемся, забывая об остальных сферах жизни, о своих профессиональных обязанностях, о новых проектах, о целях саморазвития, отношения становятся скучны, и, весьма вероятно, и вы как личность станете скучны для своего партнера, если ваши внимание к партнёру чрезмерно. Интересен тот, кто обладает определенной долей независимости. Казалось бы, ты любишь, ты ответственен, ты чуток, но вместо чувства взаимности у партнера возникает чувство отторжения. Почему так происходит?
Каждый человек, осознавая того или нет, хочет чувствовать себя целостным. Мифы о двух половинках могут быть, конечно, красивы, но в реальности никто другой, даже самый близкий человек, не сможет восполнить вас, дать вам чувство цельности, завершенности. Если не имея внутреннего стержня, твердых ценностей и жизнеориентирующих смыслов, мы вступаем в отношения, надеясь, что наш партнер их простроит за нас, мы совершаем ошибку. В доверительных взаимоотношениях мы способны меняться, переосмысливать свои прежние убеждения, пересматривать поставленные цели, но при любом раскладе эти ценности, смыслы и цели должны быть нашими, личными, а не заимствованными, иначе они просто не будут работать.
Если фокус нашего сознания на другом, мы начинаем липнуть. А если кто-то к вам липнет, что вам инстинктивно хочется сделать? Правильно, отодрать его, отгородиться от него, отправить куда подальше. Если вы замечаете такую тенденцию в своих отношениях, вам хочется все больше времени проводить с человеком, а он все чаще отвечает отказом, присмотрись к своей жизни: в каких сферах вы проседаете, на что необходимо направить свою энергию, - здоровье, духовность, образование, доходы, карьера… Личные отношения имеют большое значение, но это только одна из сфер жизни. Помните, чем более вы персонально реализованы, тем более вы интересны для других людей. Когда встречаются две личности с богатым внутренним миром, они взаимообогащают друг другу. Когда встречаются два человека уже имеющие определенные достижения, они вместе способны создать что-то новое, их синергия порождает уникальное сочетание возможностей.
Будьте цельными и уважайте цельность других людей, их интересы, их границы, их взгляды. Ведь есть другая крайность. Это чрезмерная центрированность в себе. Когда существует только «мое» правильное, только «мое» важное, только «мое» желанное. Отношения – это когда «вместе». Опять же невозможно быть везде и во всем вместе. Но все-так «вместе». И чем длительнее отношения, тем большее взаимопроникновение, тем более глубокую взаимосвязь они предполагают (хоть на деле это далеко не всегда так). И если мы хотим быть вместе, мы должны научиться быть гибкими. Учитывать желания, ценности, приоритеты близкого человека. И, учитывая их, договариваться. Это то умение, без которого долго не продержаться ни одни отношения (глубоко невротические не беру в расчет), - умение договариваться и идти на компромисс. И здесь важен тот момент, о который я говорил выше. Договариваться, не изменяя себя, сохраняя свой внутренний стержень. Оставаясь твердым внутри, но гибким снаружи.
Это принцип, - твердости внутри и гибкости снаружи, - работает не только в парных отношениях. Но именно в них он наиболее ярко себя проявляет. Будьте гибкими, но не липкими. Будьте твердыми, но не упертыми. И так вы не потеряете живого интереса к своему партнеру и к самому себе.
Иван Угрин, интегративный психолог, философ (научный сотрудник Института Философии РАН), преподаватель (ГАУГН)