Люблю я генеральную уборку! Убираешься, убираешься, поставил стремянку, чтобы добраться до верхних полок, наткнулся на книгу, которую давно не читал, и всё… завис. Главное, вовремя сползти вниз. И ты - там! В лесах Амазонки, в пиратском порту Бретани, в древнем Новгороде или на соседней улице ищешь преступника. Когда стемнело, за пятнадцать минут сворачиваешь уборку, включаешь свет и варишь кофе, не выпуская книгу из рук.
Вчера разбирала нижние полки и нашла студенческую тетрадь, где аккуратно практически каллиграфическим почерком записывала анекдоты на немецком языке. Память тогда была светлая, переводов не делала, так что пришлось напрячься.
Не секрет, что анекдоты других народов и на ином языке не всегда понятны и чаще совсем не смешны. Зато точно раскрывают характер и особенности менталитета. Бывают, конечно, универсальные для всех времён и народов. Они, как правило, перерастают в классические афоризмы. Найденные мною анекдоты просты и до классики не дотягивают. Заранее прошу прощения, если некоторые покажутся с бородой. Ведь за это время их могли перевести на любые языки. Да, хочу напомнить, в мои студенческие годы в Германии расплачивались марками и пфеннигами, а гендерные различия всё-таки существовали.
***
Два путешественника идут по лесу и вдруг видят огромного медведя (куда же без него в Германии). Один молниеносно снимает с себя сапоги, достает из рюкзака кроссовки и надевает их.
- Это ещё зачем? – спрашивает его спутник. – Ты же и в кроссовках не сможешь бежать быстрее, чем медведь.
- Какое мне дело до медведя? Главное, я буду быстрее тебя.
***
- Скажи мне, дорогой! Вот уже пятнадцать лет, как мы помолвлены. Тебе не кажется, что мы должны, наконец, пожениться?
- Ты права! Но кто же нас теперь замуж возьмёт?
***
Встречаются два приятеля спустя годы разлуки, и напиваются до состояния «нестояния». Шатаясь и покачиваясь, один говорит другому:
- Пойдем ко мне домой, и я покажу тебе, как живу.
Второй соглашается, и они заходят в квартиру. Первый гордо проводит по дому экскурсию. – Это - моя кухня и моя гостиная! - Второй под впечатлением, шатаясь следует за собутыльником.
- Это - моя ванна, а рядом моя спальня. Это - моя жена, а рядом ... должно быть, я.
***
Мужчина сидит в пивной, а перед ним - наполненный стакан. Входит его друг, и не спрашивая, опрокидывает содержимое в глотку (дословно). Первый выходит из себя.
- Что же это такое? Что я сделал, Господи?! Сегодня просто кошмарный день! С работы уволили, по пути домой стал виновником аварии, и теперь должен возмещать убытки. Жену застаю в постели с лучшим другом, мой сын ограбил банк и был пойман, а моя дочь сказала, что беременна и не знает от кого. И вот ты приходишь сюда и выпиваешь мой яд из моего стакана!
***
Супружеская пара сидит за столом и обедает. Муж двигает свою тарелку собаке.
- Отто, дорогой, - говорит жена с упреком, - ты же не хочешь отдать свою еду собаке?!
- Нет, - ворчит муж, - хочу только поменяться.
***
Два парашютиста спрыгивают вместе. Один говорит:
- Больше всего мне нравится, что люди отсюда сверху выглядят, как муравьи!
Второй кричит:
- Тяни кольцо! Это и есть муравьи!
***
Следующие страницы моей тетради были исписаны немецкими анекдотами на семейно-алкогольную тему. Не могу вспомнить, что я тогда изучала, но в настоящее время, переводя весь этот ужас (здесь представлю только приличные), укрепилась во мнении, что немцы пьют гораздо чаще русских и странны в своих незыблемых семейных традициях.
Впрочем, это только анекдоты, однако, если перефразировать - в каждом анекдоте есть и доля шутки.
***
Какой самый короткий анекдот про немецких мужчин?
Двое мужчин проходят мимо пивной…
***
Один мужчина заказывает в баре десять рюмок шнапса. Он выпивает все десять, одну за другой, и … заказывает ещё девять рюмок. Затем восемь, семь, шесть. Дойдя до пяти рюмок, он бормочет заплетающимся языком:
- Странно, чем меньше я пью, тем пьянее становлюсь…
***
Мужчина в очередной раз ссорится со своей женой. В ярости он мчится в ближайшую пивную и пьёт одну рюмку за другой. Наконец, он останавливается, ошарашено смотрит на ряд пустых рюмок и констатирует:
- Сколько же денег уходит на эту бабу?!
***
Жена: Ганс, тебе достаточно! Ты ведь уже пьян!
Муж: Помолчи! Я и так наказан, ведь тебя уже две!
***
«Я уволю этого водителя», - неистовствует Директор. - «Он уже трижды подверг мою жизнь опасности!»
«Но Мартин», - говорит его жена, - «дай же ему ещё один шанс».
***
Беседуют две пожилые дамы.
- Ты представляешь, я уже пять раз была замужем и до сих пор девственница. – Говорит первая.
- Да такого быть не может, - отвечает вторая удивленно.
- Но всё же это так! И я могу это тебе объяснить:
Мой первый муж был музыкантом – он всё время только играл.
Мой второй муж был оптиком – он всё время только смотрел.
Мой третий муж был архитектором – он всё время только планировал.
Мой четвертый муж был политиком – он всё время только обещал, но никогда не выполнял своих обещаний.
И, наконец, мой пятый муж был строителем – он всё время говорил:
«Начнём завтра, дорогая!».
***
Два друга сидят в баре.
- Почему ты всё время вздрагиваешь, когда слышишь гудок автомобиля?
- Э…, - почесывая затылок, начал второй. – На прошлой неделе моя жена сбежала с одним таксистом. И теперь я всё время боюсь, что он может привезти её обратно.
***
Почти месяц коммивояжер находится в разъездах. Однажды вечером он идёт в бордель, бросает хозяйке публичного дома горсть скомканных купюр и требует:
- Мне самую уродливую, из тех, что у Вас есть!
Хозяйка быстро пересчитывает деньги, пожимает плечами и говорит:
- За такую сумму Вы можете себе позволить самую красивую!
- У меня нет к этому никакого интереса, я не возбужден. Я просто скучаю по дому.
***
Линда застаёт своего мужа, когда он за ужином выпивает рюмку вина.
- Ты же знаешь, что доктор запретил тебе за едой пить вино!
- Да, ты права. Убери эту чертову еду со стола!
***
Пьяный мужчина стоит в трамвае и ругает пассажиров по левую руку:
- Сидят одни идиоты! Сплошные идиоты!
Людям по правую руку он кричит:
- Сидят одни изменники! Сплошные изменники!
Неожиданно один из мужчин вскакивает и кричит на пьяного:
- Что Вы себе позволяете? Я женат уже двадцать лет, и ни разу жене не изменил!
В ответ пьяный размахивает руками, делая вращательные движения, и заплетающимся языком произносит:
- Тогда пересядь к Идиотам!
После алкогольной темы в «Немецких анекдотах 2», я решила перевести анекдоты «криминальной направленности». Напомню, они записывались более двадцати лет назад, когда в Германии не было столько мигрантов, а граждане считались законопослушными.
***
Водитель машины обращается к деревенскому полицейскому:
- Скажите-ка, здесь водятся чёрные коровы?
- Нет!
- А чёрные лошади?
- Тоже нет!
- А большие чёрные собаки?
- Да нет же, мужчина!
- Проклятье! Тогда я только что переехал пастора!
***
Тест на алкоголь.
- Дуньте в трубочку!
- Это невозможно, у меня астма.
- Пройдемте со мной на анализ крови!
- Это невозможно, у меня гемофилия!
- Тогда пройдите по этой линии!
- Это невозможно, я же пьян!
***
- Здесь купаться запрещено! – объясняет полицейский молодой женщине.
- Почему же Вы мне не сказали этого раньше, до того, как я разделась?
- А раздеваться не запрещено…
***
Один преступник сбежал из тюрьмы. К счастью, в картотеке имеются его фотографии, снятые с четырех ракурсов. Главное управление криминальной полиции рассылают эти фотографии во все полицейские участки Германии.
Уже на следующий день приходит телеграмма из Баварии:
«Фотографии получены. Все четверо застрелены при попытке к бегству».
***
- Обвиняемый, - говорит судья строго. – Вы тут продаёте напиток, который обещает вечную жизнь. Это же полнейшее надувательство! Вы мошенник! Вы уже были осуждены раньше?
- Да, дважды. – сокрушенно вздыхает Обвиняемый. – Первый раз в 1740 году и второй раз в 1830 году.
***
На границе. Мужчина подъезжает на велосипеде, к багажнику прикручен мешок.
Таможенник: «У Вас есть, что задекларировать?»
Мужчина: «Нет».
Таможенник: «А что у Вас в мешке?»
Мужчина: «Песок».
При проверке выясняется, что это действительно обычный речной песок.
В течение всей недели каждый день мужчина приезжает на велосипеде и с мешком на багажнике. На восьмой день таможеннику становится это подозрительным.
Таможенник: «Что у Вас в мешке?»
Мужчина: «Только песок».
Таможенник: «Давайте-ка посмотрим!»
Песок просеивают – в результате: только песок. Мужчина по-прежнему приезжает к границе каждый день. Через две недели пограничника начинает это раздражать, и он отсылает песок в лабораторию. В результате: только песок.
Еще через месяц такой перевозки песка пограничник больше не выдерживает и спрашивает мужчину:
«Ладно, я даю Вам письменное обещание, что ничего никому не расскажу. Но Вы ведь что-то провозите контрабандой? Скажите мне, умоляю. Что это?»
Мужчина: «Велосипеды…»
***
Запыхавшись и без сил, мужчина врывается в полицейский участок и кричит:
- Помогите! Помогите! Я двинул своей жене сковородкой по голове.
- Она мертва? – пугается полицейский.
- Нет, напротив! С минуты на минуту она появится здесь!
***
Судья:
- Я же Вас знаю! Видел Вас тысячу раз! Вы наверняка были судимы?!
Обвиняемый:
- Нет. Просто я хозяин публичного дома…
***
Надзиратель в тюрьме сообщает свои коллегам:
- Заключенный Ланге из четырнадцатой камеры вчера ночью сбежал.
- Ну, и слава Богу! Визг и скрежет напильника мне уже порядком надоели.
Другие рассказы автора:
Продолжение:
