Думаю, у каждого из нас есть особое место силы. Вот и у меня есть. Вообще, у меня их много. Какие-то открыла для себя совсем недавно, а куда-то приходила ещё школьницей. Я тогда ещё не называла их "местами силы", меня туда просто необъяснимо тянуло. Об одном из них я хочу рассказать.
К этому месту меня сейчас почти не тянет. Полтора десятка лет назад здесь была тишина, а теперь суета, пошлые палатки с уличной едой и странные селфи-аттракционы… За этой мишурой потерялось что-то невидимое…
Нет, меня давно уже не тянет в это место. Просто иногда, когда я гуляю по городу, могу случайно обнаружить, что снова оказалась здесь. Не знаю, как – ноги сами принесли. Я вновь стою у знакомых стен. Вокруг меня шум и гам, а я ищу тот уголок, где могу остаться наедине с ним… Чем-то невидимым… Удивительно, что я даже нахожу этот уголок. Стою, задрав голову. Смотрю на башню, часы, на плывущие сверху облака. Я уплываю вместе с ними на этом странном корабле, погружаясь куда-то, о чём знаю только я и дух этого места. Но случайный крик вырывает меня в реальный мир. В этот раз я словно что-то упустила.
Проходят недели и месяцы. Тот день уже затерялся где-то во времени. На улице зима. Как всегда, сырая, бесснежная. На улице поздний вечер, и я снова гуляю по центру, фотографирую остатки Дома Советов. Только сейчас у меня появилось время после работы и вечерних курсов. Я даже рада, ведь сейчас город пустой и будто даже более настоящий. Суета стихла, пена ушла, мишура сброшена. На сырой асфальт ложится снег, вихри снежинок кружат в свете фонарей – я не могу выразить полноту восторга, который объял меня. Он какой-то неземной. Я вновь погружаюсь во что-то невидимое, ноги не просто несут меня в знакомое место. Меня туда практически ведут. Я будто улетаю с этим снежным вихрем…
Спустя несколько мгновений я уже прижимаюсь к холодной кирпичной стене. Бывали годы, когда мне непреодолимо хотелось раствориться в этом соборе, а бывали – когда я страстно жаждала вернуть себе ту часть моей души, которая была похищена им. Всё прошло. Даже это оказалось лишь мишурой. Я – в бесконечном "сейчас", вне времени и пространства. И уже будто и не совсем "я". Моё сознание растворилось в соборе, в снежном вихре, в городе, во вселенной – в небытие… Мне легко, я сбросила с себя всё, что было мной… Но всё же…
В это мгновение вдруг что-то встаёт между мной и этим желанным блаженством. Тревожат чувством странной утраты вспышки спонтанной фантазии, где я в другом теле брожу по улицам города. Я скучаю, я так ужасно скучаю! Мне хочется кричать от отчаяния! Я знаю и не знаю тот город. Я скучаю по нему всю мою жизнь. Мне невыносимо! Зачем в это лёгкое, прекрасное мгновение мой разум генерирует эту мучительную фантазию? И фантазия ли это…
Я касаюсь чего-то невидимого, оно где-то глубоко. Там, где моя душа соединяется с душой этого места. Мне тепло в эту зимнюю ночь на пустых городских улицах. Мне тепло, но снова больно. Когда же это закончится? Меня не тянет в это место не просто так. Дело не только в суете. Ведь я знаю, когда оно меня к себе заманит, вновь начнёт раскрывать то, что я ещё не готова принять…
Приглашаю в мои группы в VK "Калининградские прогулки" и "Творческий поиск".