В аду, как выяснилось, была своя бюрократия. Причём намного хуже земной, что, казалось бы, невозможно. Но когда Петр Семёнович Хмурин попал туда после нелепой смерти (поскользнулся на банановой кожуре, выброшенной собственным котом), он убедился в этом лично.
— Добро пожаловать в Департамент посмертного распределения! — радостно воскликнула девушка с рожками на ресепшене. — Возьмите талончик.
— Простите, а долго ждать? — поинтересовался Пётр Семёнович, разглядывая очередь из призраков.
— Не более трёх вечностей, — улыбнулась девушка. — Можете присесть вон там, где горящие стулья.
— А нельзя как-то ускорить процесс? — с надеждой спросил Хмурин.
— Конечно! — просияла демонесса. — У нас как раз действует акция "Грешная пятница". При оплате двумя смертными грехами — третий в подарок!
Пётр Семёнович тяжело вздохнул и поплёлся к стульям. Рядом сидел какой-то печальный призрак в деловом костюме.
— Давно ждёте? — спросил Хмурин.
— С основания Рима, — мрачно ответил призрак. — Но у меня уважительная причина — я был бюрократом при жизни, теперь отрабатываю карму.
В этот момент из динамиков раздался потусторонний голос: "Внимание! В связи с нехваткой котлов, временно вводится программа "Совместное кипение". Просьба грешникам потесниться!"
Через пару часов (или столетий — время здесь текло как-то странно) к Петру Семёновичу подошёл весёлый черт с планшетом.
— Приветствую! Я Вельзевул Адович, ваш персональный гид по загробному миру. Хотите экскурсию?
— А есть выбор?
— Конечно! Можете остаться в очереди ещё на пару геологических эпох.
— Давайте экскурсию, — поспешно согласился Хмурин.
— Отлично! — обрадовался черт. — Начнём с нашего передового отдела мучений. Недавно установили новейшие котлы с функцией "умная варка" и автоподогревом грешников!
Они пошли по длинному коридору, украшенному портретами известных грешников. Некоторые портреты подмигивали, другие тихонько стонали.
— А вот здесь у нас отдел по работе с раскаявшимися грешниками, — продолжал Вельзевул Адович. — Правда, сейчас он на ремонте. Кто-то случайно включил кондиционер вместо печки преисподней.
— А это что за очередь? — поинтересовался Пётр Семёнович, указывая на толпу душ возле таблички "Бюро переселения".
— О, это наши клиенты пытаются переселиться в рай. Но там сейчас ипотечный кризис, все облака заложены.
Внезапно по коридору пронёсся призрак на реактивной метле.
— Опять практиканты из отдела современных технологий, — покачал головой черт. — Никак не могут интегрировать цифровизацию в классические методы мучений.
В этот момент из-за угла выскочил взволнованный демон с папкой документов:
— Вельзевул Адович! Там в котле №666 грешники устроили профсоюз! Требуют кондиционер и перерыв на обед!
— Безобразие! — возмутился гид. — Что дальше? Профсоюз православных демонов?
— Вообще-то... — замялся демон. — Они уже подали заявку на регистрацию.
Пётр Семёнович с интересом наблюдал за происходящим. Ад оказался совсем не таким, каким его описывали в книжках. Скорее, он напоминал огромную корпорацию с вечными совещаниями и бесконечной бюрократией.
— А вот наша гордость — отдел инновационных мучений! — продолжил экскурсию Вельзевул Адович. — Недавно запустили проект "Вечные обновления Windows" и "Бесконечная загрузка YouTube при скорости интернета 1 байт в час".
— Изощрённо, — признал Хмурин.
— Это ещё что! У нас есть специальная программа "Разговор с тёщей о политике" и "Очередь в поликлинику в понедельник утром".
Вдруг по громкой связи раздалось объявление: "Внимание! В связи с глобальным потеплением в аду временно включено центральное охлаждение. Просьба всем грешникам надеть шарфики и варежки!"
— Кстати, — спохватился черт, — мы так и не обсудили ваше распределение. Что предпочитаете: классическое кипение в котле или что-нибудь из новинок? Могу предложить "Вечный понедельник" или "Бесконечные родительские собрания"?
— А можно подумать? — попросил Пётр Семёнович.
— Конечно! Заполните форму №666-Ж/П "Заявление на предоставление времени на размышления о вечных муках" в трёх экземплярах, заверьте у нотариуса в чистилище и...
В этот момент Хмурин проснулся в больничной палате. Рядом сидел его кот и как ни в чём не бывало вылизывал лапу.
— Значит, это был просто сон? — с облегчением подумал Пётр Семёнович.
И тут его телефон пиликнул новым сообщением: "Уважаемый клиент! Напоминаем, что через три вечности истекает срок подачи заявления на выбор типа посмертных мучений. С уважением, администрация ада. P.S. Поставьте, пожалуйста, оценку нашему сервису в приложении "АдМобайл"».
А кот, подозрительно ухмыльнувшись, достал из-под подушки банановую кожуру.
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!