Я не узнала сегодня ничего нового. Все та же ступа и та же в ней вода. И мы толчем ее скоро 4 года как.
Насчет мистера Н-на было все понятно с самого начала. Препарат от рака легких и РМЖ вряд ли уменьшит мтс от перитонеальной карциномы. Можно, конечно, бесконечно верить в чудеса и каждую среду хлопать в ладоши: "Пусть Н-н поможет". Пусть. Но он не для моего рака. И он не помог. Хорошо, если хуже не сделал. Может, без него наросло бы меньше? В общем, для меня так все логично более, чем.
Привезла результаты МРТ двух зон своему доктору в Песочный. Она высчитала соотношение новых размеров очагов к старым + сами по себе новые очаги = продолжение прогрессирования, и это значит, что Н-н я больше не принимаю. Можно было бы пошутить, что мы с ним не сошлись характерами и расстались, но сегодня не шутится. Это пройдет. День-два. Как обычно. И - снова улыбаться.
Вариант первый.
Врач предложила "подрезать" очаги. Селезенку удалить полностью, а 4 очага в малом тазу именно подрезать. Потому что они прилегают там ко всяким стенкам и образовывают канцероматоз. Это не убрать. Подрезать. Да, все сразу начнет расти снова. Может, еще быстрее. Подрезать - это продлить мои мучения (ожидание смерти, которая дышит тебе в спину - это мучение. Даже в бою) на несколько месяцев На 3. Или на 6. Операция - снова полостная. По тому же шву, что от 2021 года. Он у меня тянется от горла до места, откуда ноги растут. Это мило - подрезаться, чтобы потом полгода восстанавливаться, а эти полгода у меня вполне вероятно, что и так последние.
И я сказала - нет.
Вариант второй.
Начать 6-ю, 7-ю или какую там по счету новую линию агрессивной химии и делать ее до тех пор, пока меня хватит. Ахахах. Налысо - в 5-й раз. Кто больше, есть? Отзовитесь! Нейтрофилы выше 0,9 не поднимаются. Это значит, что агрессивная химия (это будет опять же, не мой препарат, а снова от другого рака, потому что мой - карбоплатин - раковые клетки воспринимают уже как своего парня) как начнется, так и закончится. Ладно, пусть филов каким-то чудесным новогодним образом хватит на три курса, далее я сделаю очередные МРТ для очередных галочек в протоколе "лечения", которые покажут я уже прекрасно знаю что. И прекрасно-лысая, без ресниц, бровей и чего-нибудь еще, уже на полусогнутых или того хуже, я где-нибудь в марте-апреле снова предстану перед консилиумом.
Как я поняла, просто так, пока я хожу на приемы в платье с лошадками, пока улыбаюсь и говорю, что мои дела более-менее, за исключением, что каждые три месяца, и так уже три раза, у меня идет не просто прогрессирование, а плюсом - увеличение количества очагов, так вот никто не "уволит" меня из Песочного, пока я хожу туда на своих двоих.
Я так и буду туда ездить, слушать про свою высокую степень пролеченности, мотать головой на предложения, которые уже просто предложения и ничего больше, пока не упаду замертво. В принципе, меня устраивает такой вариант. Потому что мне очень страшно упасть вдали от онкоцентра им. Напалкова. Если падать, то я бы предпочла там, в Песочном. Поэтому, друзья (если еще не все отписались, читая этот мой выплеск 😊), маршрут известен, дата и время - тоже.
Попробую надеть постновогоднюю маску решительности и категоричности и на вопрос: "Чего бы Вы хотели сами?" ответить... а я еще не придумала, что. У меня есть 3 недели на подумать. Не хотелось бы никого обижать. Эти люди тащили меня на себе 3,5 года. Надо как-то деликатно. Уважительно. Благодарственно. Но - отрезать. Черт, ну почему так трудно говорить это ужасное "нет"?
P.S. Да, спросила у доктора насчет КИ, куда я отправила заявку.
Она говорит, боже, да Вы что, это же не для Вас, не Ваш рак, не Ваш случай, Вас, разумеется, не пригласят, это даже не лечение и не попытка, это вообще другое...
Ощущение, что по ТВ нам подали это не совсем правильно, но все люди поняли так, как хотели. В общем, про КИ можно забыть. Да и ладно.
Почему, когда выпалишь все эмоции, становится легче?
Друзья, спасибо всем, кто дочитал, кто не сердится на меня за сегодняшний накал и кто несмотря ни на что ждет 9-ю (предпоследнюю) часть экскурса в детство. 💕