Иллюстрация сгенерирована ИИ. Добиться желаемого мне не удалось.
Не в обиду дорогим дамам, но меня постоянно мучил один вопрос: почему женщины так любят командовать.
– Открой окно! Ты что, не чувствуешь, как душно?!
– Закрой окно! Разве тебе не холодно?
Через сорок секунд: «Закрыл?»
- Да, закрыл...
- Зачем? В квартире дышать нечем!
- Но ты же сама попросила...
- А ты сам должен соображать! Душно – открыть. Холодно – закрыть. А не ждать, когда я тебе скажу.
И мужчина обреченно понимает, что в доме ему отведены функции датчика и исполнительного устройства установки микроклимата. Причём, датчик, он явно бракованный, поскольку ни холода, ни духоты особо не ощущает.
Для женщины совершенно не важно, какой у тебя статус за пределами семейного гнезда. Ты можешь быть профессором философии, действительным членом академии наук или дворником, выходящий из запоя раз в месяц перед зарплатой. Но, кем бы ты не был, всё равно, должен «соображать сам», а не ждать, когда за тебя это сделает женщина.
Однако, проблема в том, что если ты что-то сам попытаешься сообразить, то почти наверняка, т.е. в 101 случае из 100, ты сделаешь совершенно не то, что было нужно и не так, как это делают люди.
- Хватит петь!
- Я что, фальшиво пою? – мужчина, в общем понимает, что он не Карузо и не Лепс со Стасом Михайловым, но он всю жизнь с детского сада до свадьбы пел. Издавать звуки вошло в привычку, которую контролировать так же тяжело, как сопротивляться силе земного притяжении при падении со сто шестьдесят третьего этажа небоскрёба «Бурдж-Халиф».
- Нет. Ты поёшь хорошо, но меня это раздражает!
- Раздражает, что я хорошо пою? – удивляется мужчина.
- Раздражает, что поёшь!
- Тебе не нравится репертуар? – пытается уточнить бестолковая особь мужского пола.
- Мне не нравится пение. Вообще не нравится!
- Понятно, - обречённо соглашается мужчина. Но мелодия требует выхода и он пытается уточнить, -А…
- И свист тоже! - Предвосхищает вопрос женщина.
- Ладно, - подводит черту под эпизодом мужчина и воспроизводит музыку в бесшумном режиме, чисто в душе, внутри себя.
- Прекрати!
- Что не так?
- Не стучи пальцами по столу. Ты это делаешь специально!
- Зачем?
- Чтобы меня раздражать!
- В мыслях не было. Я просто пою про себя, а пальцы сами отстукивают ритм.
- Зачем ты это делаешь?
- Рефлекторно.
- Зачем ты всё делаешь мне назло. Я же попросила не петь?!
- Но я и не пою.
- Ты сам только что сказал, что поёшь. Ты хочешь меня обмануть!
- Господи, да в чём обман?.. Я не издал не звука!
- Ага! Ты сам сказал, что пальцами стучишь, потому что поёшь!!!
- Я пою мысленно. Внутри себя. Неслышно!
- Может быть, ты мне неслышно изменяешь?
- Когда? Где? С кем?
- Это ты мне скажи: когда, где и с кем?!!!
- Изменяю и стучу пальцами? Зачем?
- Я откуда знаю. От нетерпения. Или от удовольствия.
- Но это же бред… Я тебе не изменяю.
- Откуда я знаю? Ты только что сказал, что ты не пел, а на самом деле пел! А теперь говоришь, что не изменяешь. А на самом деле?
…
Уборка в доме как парад на Красной площади. Мужчиной командую каждые пять секунд: «Направо, налево, равнение на пылесос, кругом марш!»
- Привет, ты чего здесь стоишь?
- Дай пылесос, я помогу…
- Ага, чтобы, как в прошлый раз?!
Ответ ставит мужчину в тупик.
- Ты же в прошлый раз не дала.
- У тебя одно на уме!!
- Я про пылесос.
- Ну, конечно. Вот эта ехидная ухмылка – это про пылесос?
- Какая ехидная ухмылка?
- Вот это выражение на морде. Видеть уже не могу! Животное!
- Хорошо. Пусть животное. – Пытается вывернуться из тайфуна скандала мужчина. – Скажи, что животному делать?
- А что животное может?
Мужчина дополнительно напрягает мозг в поисках правильного ответа. Правильного – в смысле такого, чтобы он не вызвал реакцию резкого отторжения. Т.е., ответа безопасного.
- Сам сообразить не можешь? Иди на диван и не мешайся под ногами!
- И что на диване делать?
- Смотри свой ненаглядный футбол!
- Сейчас игр нет.
-Ну, тогда хоккей!
- Хоккей вечером.
- Вот и торчи там до вечера!
Мужчина, в общем, и не против выполнить распоряжение дословно. Но опыт ему подсказывает, что диван во время уборки не самое безопасное место. На диване он, как памятник Пушкину: обзор с любой точки квартиры, со всеми вытекающими... Однако, ситуация такова, что неприятности на диване пока можно только предугадывать, а последствия невыполнения боевого приказа случаться прямо сейчас, стремительно и неотвратимо.
Диван с сочувствием принимает тело и нашёптывает: «Брось, расслабься. Она же тебя любит. Не любила бы – давно выкинула с балкона такое никчёмное существо».
Мужчина прислушивается к доводам дивана. Даже успевает расслабиться и попробовать доказать свою исключительную полезность для общества. Ведь он профессор, а профессора мозг современного мира. Или слесарь-водопроводчик и без него цивилизация погибнет от жажды и захлебнётся в г..не. Но именно в этот момент внезапно наступившего душевного покоя, женщина замечает на диване памятник безделью и тунеядству.
- Чего расселся?
- Дорогая, но ты же сказала…
- Я сказала просиживать зад на диване пока бедная женщина в одиночку борется с грязью, которую ты развел за неделю?!!!
- Мы вместе… - пытается восстановить справедливость профессор, академик, чемпион мира по боксу, водопроводчик или просто тело на диване. И зря он это делает.
- Не беси меня. Встал и выкинул мусор!
Мужчина вспоминает откровения дивана, представляет, как летит с балкона 8, 24, 163 этажа Бурдж-Халифа (в зависимости от того, на какую смерть удалось заработать), хватает пакеты с бытовыми отходами и стремительно ретируются в направлении помойки. Ретируется с полным пониманием, что там, у баков с мусором, ему, возможно, придётся провести остатки его никчёмной жизни.
Крадучись, как ниндзя сливаясь со стенами и соседскими дверями, прячась за пожарными ящиками и трубами, бывший хозяин квартиры возвращается к заветной двери. Он напряженно ждёт горячей встречи собственного черепа с чугунной сковородкой.
- Милый, ты где так долго? - женщина действительно ждёт его в прихожей. Но вместо орудия насилия, встречает улыбкой. - Кушать хочешь? Я супчик разогрела.
Маршалы тоже устают командовать.