Если у огородника вдруг рухнет дом, это ничего страшного. Главное, чтобы во время падения посадки не задело.
© Паша, восьмилетний огородник из Сибири.
Дети: Стас, 18 лет, Паша, 8 лет, Вадим, 6 лет.
Мама - змея, но какая?
Пару дней назад мужу на работе выдали сладкие новогодние подарки для детей. Все сладости были собраны в красивые коробки в виде книги. А на развороты нарисованы всякие змеи и написаны интересные факты о них.
И вот Паша с Вадимом одну коробку распечатали. Разворот открыли. За стол на кухне сели. Стали информацию изучать. А я в это время посуду мыла.
-У ядовитых змей, - зачитал Вадим, - голова треугольная.
-А зрачки, - добавил Паша, - вытянутые, как у кошек.
-А у не ядовитых змей? - спросил Вадим.
-У не ядовитых, - ответил Паша, - круглые.
-Ничего себе! - удивился Вадим.
-Значит, Вадя, - решил подвести итог Паша, - смотри. Если змея красивая, яркая, с треугольной головой и вертикальными зрачками, то значит, что она ядовитая.
-А если нет? - на всякий случай уточнил Вадим.
-Если нет, тогда не ядовитая, - прояснил ситуацию Паша.
-Вообще, конечно, странно, что на коробке с подарками столько змей нарисовано, - заметил Вадим. - Не понимаю, почему?
-Потому что, - сказал Паша, - следующий год будет годом Змеи.
-Точно! - опомнился Вадим. - Мне ведь воспитательница в садике говорила!
Дети замолчали. Послышалось шуршание фантиков. Змеи - змеями, а конфеты сами себя не съедят.
-А знаешь, Вадя, - вдруг спросил Паша, - кто у нас родился в год Змеи?
Вадюха аж конфету жевать перестал. Ещё бы, такая новость под вечер - в семье змея имеется!
-Кто? - переспросил он.
-Мама, - ответил Паша. И важно сложил руки на груди.
-Что, правда? - не поверил Вадюха.
-Правда, - подтвердил Паша.
Вадюха сунул руку в коробку с конфетами. Пошурудил там чего-то, вытащил зефирку в упаковке. Распечатал её, откусил кусок зефира.
-Так значит, - заявил он, - мама у нас змея.
-Ага, - кивнул Паша.
Вадюха закинул в рот оставшийся зефир. Прожевал, чаем запил. И с надеждой в голосе прошептал:
-Надеюсь, не ядовитая!
А потом они с Пашей оба повернулись и посмотрели на меня. Не знаю, что они надеялись увидеть. Как я капюшон раздуваю? Или как у меня зрачок вытягивается?
Голова не треугольная, и на том бы спасибо сказали!
Фонтан
В нашей школе случилась какая-то коммунальная неприятность, и со среды там отсутствует вода. А когда воды нет, то школа работать не может.
Поэтому детей перевели на дистанционное обучение. Сперва на один день, но то ли не успели всё починить, то ли пробы воды плохие были. В итоге, три дня в школу дети не ходили. И пойдут ли в понедельник - неизвестно.
А для Паши такой расклад - это прямо беда. Он же в школу очень любит ходить, по доброй воле никогда уроки не пропустит. Когда каникулы начинаются - расстраивается. Кашлять при мне боится, когда заболел. Чтобы я не узнала и дома его не оставила. На всё ребёнок готов, лишь бы школу пойти.
И тут такое. Дома, говорят, сидите. Нет, кто-то, может, и радуется. Но точно не Паша.
Среду он ещё как-то пережил. В надежде, что завтра школа перед ним приветливо распахнёт дверь чёрного хода. Через который у нас нынче дети ходят, потому что крыльцо сломали, а новое ещё не сделали.
В четверг было сложнее, но надежда на пятницу ещё была. А в пятницу - всё. Ни школы, ни надежды.
-Да что же это такое, - возмущался Паша, - да когда уже школа заработает? Сколько можно уже дома сидеть?
Вечером домой из детского сада вернулся Вадим. У которого, между прочим, к Паше и его школе тоже претензии имелись.
Ребёнок все прошлые выходные ждал, когда поедет брата встречать. Ну, чтобы в сугробах в школьном дворе поковыряться. В понедельник и вторник у Паши по одному уроку отменяли. Поэтому заканчивал он раньше. В среду вода в школе исчезла. На календаре пятница. В школьный двор Вадюха за неделю так и не попал.
Нормально это, что ли?
-Паша! - сразу с порога возмутился Вадим. - Это что такое? Почему ты столько дней в школу не ходишь и дома сидишь?
А Паша как будто этого и ждал. Как будто и сам уже хотел эту тему обсудить, ибо накипело!
-Да потому что! - вскрикнул Паша. - Потому что там воды нет!
-Воды нет? - удивился Вадим. - А почему?
-Говорят, трубу прорвало, - вздохнул Паша.
Вадюха аж рот руками закрыл от такой новости. Страшное ведь дело - трубу прорвало! А если на долго?
Паша, увидев, что брат в шоке, покачал головой и руками развёл. Мол, представь, что творится? Коммунальщики что-то опять навертели, а дети страдают!
И вот стоят они друг напротив друга. Смотрят в глаза. И молчат. И смотрят. И лица у них такие возмущённые! Как будто сейчас кааак развернутся! Как пойдут к школе! Как всем там на орехи раздадут!
И вдруг у Вадюхи лицо резко становится добрым. Вот вообще без всякой злобы.
-Трубу, говоришь, прорвало, - уточнил он.
-Да, - кивнул тот.
Вадюха улыбнулся.
-А фонтанчик там был? - спросил он. - Когда трубу прорвало. Такой, чтобы псынь-псынь-псынь! И всё вокруг в воде.
-Эээ... - растерялся Паша, - не знаю.
-Эх, жаль, меня там не было, - мечтательно глядя в потолок, заявил Вадюха. - На фонтанчик я бы посмотрел!
P.S. Мудрость от Вадюхи, очередная. Если у вас прорвало трубу и её никак не могут починить, не надо нервничать. Можно просто посмотреть на фонтанчик.
Свиньи и капуста
На днях муж рассказал историю про своего напарника на работе. У него родители живут в деревне. А их сосед держит свиней.
И вот эти свиньи постоянно из своего свинарника убегают. Засов там хлипкий, или вообще дверей нет - не поняла. Но свиньи свободно передвигаются по деревне.
И ладно бы, они просто ходили. Так они же то огород кому потопчут, то под фундамент дома рыть начинают. Короче, сплошные убытки от хрюшек.
Ну и напарнику мужа это надоело. Он взял и написал заявление участковому. О содержании заявления не в курсе. Но аж работники деревенской администрации приходили. И хозяина обязали своих свиней держать при себе.
-А то ведь, представь, - рассказывал муж, - фундамент подрыли, крыльцо аж перекосило. А у других соседей триста корней капусты потоптали. А если зайдут так во двор, а там ребёнок? Задавить ведь могут!
-Неприятно, конечно, - согласилась я. - Но всё-таки, что администрация сделать может? Тут надо в суд подавать. За порчу имущества. А так он пообещал сделать сарай нормальный, но никто же контролировать не будет.
И тут из комнаты вышел Паша.
-Какую страшную историю ты, папа, рассказал, - сообщил он. - Свиньи затоптали триста корней капусты! Никогда ничего страшнее не слышал!
И ушёл обратно в комнату.
Такие дела, ребята. У огородников свои кошмары.
На этом всё, спасибо за внимание, и будьте мне все, пожалуйста, здоровы!