Не очень приятно об этом писать, но не получается выкинуть из головы одну неприятную ситуацию.
С наступлением практик в моей жизни произошло много перемен. Меня сильно ломало. Менялись взгляды на жизнь и людей, менялось отношений к ним. С большинством людей я разорвала общение, и некоторые мои реакции на этих людей были довольно жестоки.
Поскольку за давностью времени все утряслось, я успокоилась, то об этих людях думать забыла. Но в последние дни вдруг полезли мысли о бывшей подруге. Про скандал этот многие из давних подписчиков наверняка помнят. Но я стала думать, что слишком жестоко обошлась с девушкой, написав лишнего и нелицеприятного о ней. Что это не стоило моих эмоций (хотя в моменте меня сильно бомбило). Что сама девушка не заслужила такого отношения. Сгладились мои негативные эмоции, и я смягчилась к ее поступку, из-за которого сорвало на учиненный скандал.
Я вспомнила о ее канале. Не читала и не заходила туда, не помню сколько месяцев. Дзен услужливо подкинул по мотивам новый блог девушки. Я его открыла. И пожалела. Зато получила ответ на вопрос: не слишком ли я жестоко с ней обошлась? Ответ: не слишком, она заслужила.
Почему? К моему недоумению, она упоминала в итогах года наш скандал, где написала очень завуалированно (как всегда это делала, перевирая факты), что ее "годами ненавидели и лицемерили, а она, наивная, доверяла". Это ведь неправда! Благодаря этому посту я поняла, что девушка как была врушкой, искажающей факты, так и осталась. Ничего человек не понял за год. Ничего в нем не изменилось.
Как меня затрясло, не передать. Всплыли давние причины нашего конфликта. А именно: я тогда много раз говорила, что причиной конфликта послужило ее некрасивое поведение и реакция на здоровье ее мамы. До этого момента я искренне к ней относилась, поддерживала, считала близким человеком, искренне сочувствовала, переживала. Ни плохого о ней не говорила, ни зависти не испытывала, ни тем более ненависти. Никакого лицемерия в ее адрес не было.
Закоробило меня от ее отношения к матери, и я сразу все ей высказала. До этого относилась искренне. Но человек, по моим моральным принципам, поступил конкретно прошлой зимой гадко, и у меня изменилось отношение. Вот, собственно, суть конфликта. Я писала это тогда и повторю это теперь. Причем, за давностью времени, я усомнилась в своей жестокости, стала сожалеть, анализировать произошедшее. А человек как выворачивал все наизнанку, так и продолжает.
Я тогда пыталась вывести на чистую воду ее вранье, потому что она постоянно выворачивала факты, искажала действительность, как ей удобно. В блоге имела одно "я", в реальности другое "я". Мне осточертело это вранье. Я тогда писала статью о ней - она у себя все выворачивала. Я писала новую статью - она продолжала выворачивать. Так длилось до бесконечности. Это было невыносимо. Я усилием воли заставила себя не читать те лживые посты. Было противно.
Правда, как вы себе это представляете? Что годами можно искренне общаться, считать близким человека, поддерживать, но при этом тайно ненавидеть, завидовать, лицемерить? В чем мотивация, профит, причины мне дружить с якобы изначально неприятным человеком? С неприятными людьми мне даже рядом находиться не хочется. Про многолетнюю дружбу молчу, ибо так думать - это клиника.
Причина изменившегося к девушке отношения банальна. Я раз сто говорила это тогда, то же самое повторяю теперь. Виной тому конкретный поступок с мамой. Но наша девушка этот поступок упорно не видит (не хочет видеть), зато придумала без внятных причин ненавидящую и зачем-то дружащую с ней подругу.
Адекватные люди не общаются годами с людьми, которых ненавидят. Психология так не работает. А девушка вон до чего додумалась, лишь бы не видеть собственного проступка. Человек настолько не хочет видеть себя-настоящего, что готов о других людях сочинять всякую ересь.
А самое главное. Про справедливость.
Я в те месяцы переживала из-за произошедшего и обратилась к Богам с просьбой рассудить, кто прав, кто виноват. Долго думала перед обращением, колебалась. Но решила, Боги рассудят. Им виднее, кто из нас двоих с душком. Судя по тому, как сложился год у девушки, Боги рассудили не в ее пользу. А я ведь еще тогда писала: можно перевирать все, можно обмануть других, но Боги же видят правду.
Выходит, схлопотала она заслуженно. Выходит, зря я сомневалась в правильности собственной жестокости. Человек даже под конец года никак не успокоится. Но, как и многие люди, которых жизнь бьет по лбу, она так ничего и не поняла.
Гадко, что тут сказать.
ПС. Знаете, мне бы все равно пришлось с человеком расстаться. Не по-плохому, так по-хорошему. Что все равно вышло бы по-плохому. Нельзя внезапно выйти из отношений, потому что тебя стихийно изменили Силы, и никого не обидеть. Жизнь и мое мировоззрение настолько изменились, что я не в силах была бы поддерживать прежние "конструкции". Поддерживать проблемы человека, которые на самом деле всего лишь разломанный кулич в песочнице и громкий плач ребенка. Есть мысль, что эта ситуация тоже создана Богами, которые выдирали из меня всю прошлую жизнь. Все равно расставание должно было произойти. У человека свой урок, у меня - свой.