Говорят, что нельзя долго горевать по человеку, надо его отпустить. А у меня не получается, будто рядом стоит и ждёт. Случилось это после двух смертей.
Сначала ушла мама, переживала я очень остро. Дня не проходило, чтобы не вспоминать. Мама у меня была замечательным человеком, добрая, тихая, всегда боялась обидеть человека, всем помогала. Болела конечно тяжело, онкология, пять лет. Но без криков, очень достойно переносила болезнь, как в принципе и все невзгоды в жизни. И ушла легко в светлый солнечный июньский день. И даты: дня рождения 6.07 и смерти 7.06 у неё как-то перекликаются, так всё непросто в жизни, есть что-то мистическое. Несмотря на все моё горе, мне приносило облегчение, когда я читала молитвы. Прошло четыре года, я уже не плачу и успокоилась. Но вот открываю молитвенник, начинаю читать и как-будто с мамой разговариваю. И где-то в глубине души даже хочу встретиться с ней. Понимаю, что это неправильно, но мысль такая в голове рождается.
А вот в другом случае мне тяжело и непонятно. Умерла моя приятельница. Скажу сразу последний год мы с ней не общались. А до этого очень тесно дружили лет восемь. Встретились уже на закате, жизни и подружились. Мне с ней было интересно, но старше она была меня лет на двадцать. И ей со мной было хорошо, своих детей у неё не было. Мы много и часто гуляли, вместе ездили, отдыхать, и главное мы с ней были на одной волне. Вместе в магазины, в кафе, в театры. Но вот характер у неё был гадкий. Я человек покладистый, но до определённого времени. Знаете терпишь, терпишь, пытаешься не обращать внимания, а потом бац и отрезало. Поехали мы с ней санаторий, а вместе с нами знакомая пара муж с женой. Конечно я с ними общалась, а она мне говорит:"Зачем Вам эти уроды?" Мне как-то неприятно это слушать. Ну нет у них столько денег, как у неё, зато у них три прекрасных внука. Так пока я к ним в номер зашла, чай попить, она собралась и уехала. Прихожу номер пустой, вещей её нет. Позвонила, телефон не берёт, на следующий день только ответила, что я могу продолжать общаться с ними и без неё. Ну это только один пример. А было ещё очень много.
Да я ещё как назло шейку бедра сломала, в больницу она ко мне не пришла, и домой не приходила, так созванивались. И как-то незаметно сошло наше общение на нет. Перестали мы общаться, но чувствовалось, что много недосказанного между нами осталось и обиды с обеих сторон. И думала я, что как обычно, немного времени пройдёт улягутся наши острые обиды и мы снова начнём общаться. Не успели. Заболела она внезапно, я об этом не знала. И умерла неожиданно, для себя самой в первую очередь. Ещё накануне, уже после удачно проведённой операции, договорилась со своей маникюршей, заснула и не проснулась. Об этом мне всё уже сестра рассказала. На похороны и поминки я ходила, даже сорокоуст заказала.
Только вот не оставляет она меня, не отпуская от себя, уже шесть месяцев прошло. К религии она относилась с прохладцей. Я когда, узнала, что она умерла стала читать псалтырь. Но тяжело, не идёт чтение. И вдруг среди ночи вижу сон, будто подходит она ко мне вся в чёрном и руки ко мне тянет. И тяжко мне на душе, я задыхаться начала, молитвы во сне про себя читаю. Проснулась от страшного грохота, умывальник около входной двери соскочил с петель, валяется в раковине, раковина разбита и вода по всей веранде, дело летом на даче было. После этого во сне она ко мне не приходила, а молится я за неё перестала.
Только вот каждый день она у меня в голове сидит, дня не проходит. Будто зовёт она меня, чтобы поговорить, высказать все не досказанное. Любая мелочь и она сразу перед глазами как из пелены встаёт, и чувство такое, что вот стоит и ждёт.
Я достаточно разумный человек, понимаю, что нужно забыть. И что психика моя может нарушится, сама себя загоню в могилу, но поделать ничего не могу.
Не знаю что делать, может кто -то был в подобной ситуации. Человека не стало, а высказаноого моного осталось.