Привет, друзья.
Расскажу вам немного о насущном.
В прошлом, удаленном мною, блоге, я немного писала о своём тревожном расстройстве, которое с 2020 года постепенно настигало меня, ( пришлось с работы уволиться ) набирало обороты и достигло апогея четыре года назад. Тогда, конечно, я ни сном, ни духом, как говорится. Знать о таком чуде не знала, что вот так вот бывает с человеком. Читала только об этом, да и то, не специально, а если случайно где-то попадётся статья. Но к себе, естественно, никоим образом это не примеряла.
"Какое такое расстройство? Что за тревога такая? Городят всякую чушь! Вообще уже) 🙄
Придумывают что попало! Ужас! Лишь бы не работать!
Иди делом займись, в бассейн что-ли запишись, в театр сходи... и всё пройдёт! Придумывают тут себе всякие несуществующие болячки, все такие прямо нежные стали, хотят, чтобы их пожалели, в опу дули..На завод бы вас! Симулянты хре.новы!! 😡"
Именно так я и думала, когда читала истории таких людей.
Когда у меня в руках "всё горело"( мама так говорила ), когда я сама занималась переездами из одной съёмной квартиры в другую, таскала баулы пешком на 7 этаж, договаривалась с грузчиками и встречалась с риэлторами, когда я отдраивала эти квартиры для себя и своей семьи, без конца клеила обои сама без посторонней помощи, когда была полна энергии и сил..
А если у меня и был где-то червячок сомнения, что возможно эти люди говорят правду, ведь все же не могут лгать, то я тут же забывала об этом. А зачем мне голову забивать бесполезной и ненужной мне информацией?
Уж со мной-то точно такого не случится! Я нормальная здоровая женщина без вредных привычек, полна сил и энергии, работаю, люблю жизнь, у меня есть семья и друзья, так что, мне это точно не грозит! Я не какая-то там.. ненормальная..
Вчера меня опять заколбасило, не сильно, встряхнуло так немного.
Вот сейчас пишу статью и думаю, как бы это слово "заколбасило" на буквах объяснить вам? И понимаю, что не могу слов, слогов, приставок и междометий подобрать!
Попробую, конечно. Но сначала подумаю немного.
🙂
Итак.
Вот ощущаю я примерно следующее - ни с того ни с сего начинается внутренняя дрожь, какое-то возбуждение, и в тоже время слабость и головокружение, сердцебиение , где-то "под ложечкой" замирает, а в животе напряжённый комок, тревога беспричинная. Ноги становятся лёгкие, как ватные, подкашиваются, как без мышц, слабость в коленях. Челюсть сводит, в виске колет, голову сжимает, нарушается координация движений, голова кружится. У меня страх непонятно чего, организм кричит - опасность! и надо бежать домой, спрятаться в норку. Если в это время померить давление, то оно зашкаливает! Я обычно не мерю уже. Раньше хваталась за тонометр, а там! 😱 Видя эти цифры мне ещё хуже становилось..
Чего я боюсь? Ведь никаких видимых причин нет? Что со мной?
К беспричинному страху присоединяется реальный, это страх, что сейчас ум.ру. Упаду прямо здесь, на улице, а мимо будут проходить равнодушные люди и никто мне не поможет, подумают, ал.кашка какая-то валяется, напилась небось.
То есть, сначала тревога просто завладевает мной сама по себе и мне становится плохо физически, потом, от своего состояния, я начинаю бояться уже этого моего состояния, симптомы ещё усугубляются.
Единственная мысль при таком - чтобы это быстрее прекратилось! Не радует ни солнечный денёчек, ни птички, весело щебечущие на деревьях, не, только что полученная, зарплата..
Ничего не радует и не обращаю внимания ни на что.
Только прислушиваюсь к себе в этот момент. Важен только свой организм. Важно быстрее выйти из этого приступа, по другому не назовёшь.
Мерзкое состояние.
Очень сильно я его боялась примерно четыре года назад. Тогда же и к неврологу пошла. Но неудачно. Деньги взяли, а диагноз - остеохондроз, ВСД, всё как обычно они ставят.
Попила какие-то таблетки, не помогло, день плохо, три дня хорошо.. Опять день плохо. Думаю, ну, хондроз такой, за компьютером надо меньше сидеть, упражнения для шеи делать, видать, где-то зажимает. Когда это начало постоянно происходить, почти каждый день, я не понимала, что со мной, а от этого непонимания у меня ещё сильнее испуг случался.
И вот уже холодный пот, давление 180 и голова на шее не своя, а какой-то испуганный кругляш наверху туловища, и я с ним. Если это начиналось дома, идём осторожно с "кругляшом" до кровати, ложимся на высокую подушку и ужас и страх от беспомощности прямо овладевает всем моим существом. В то время я пила таблетки от давления, вернее, не пила, а под языком держала. Я не могла справиться самостоятельно с давлением в этот момент. Потом, когда "отпускало", давление становилось низким и мне было плохо уже от пониженного давления.
То есть, давление у меня поднималось не от гипертонии, а от тревожности, от страха.
Когда отпускало, давление должно было само прийти в норму, но я пила таблетки и нормальное давление становилось низким.
А не пить таблетки я не могла, потому что мне казалось, что будет и за 200, если не сбить его сейчас.
😐
Если это застигало меня на улице, я заходила в ближайший магазин, к людям, и вызывала такси. Идти домой на подкашивающихся ногах и в состоянии, что сейчас упаду, я не могла. Или шла к ближайшему подъезду, и снова вызывала такси трясущимися руками.
По приезду домой я осторожно раздевалась, не нагибаясь, ( знала, что давление повысилось ) для того, чтобы развязать шнурки или расстегнуть молнию на обуви, я поднимала поочерёдно ноги, голову старалась не трясти, раздевалась кое-как, шла осторожно в ванную с "хрустальной" головой, мыла руки, потом ложилась на кровать и наконец хватала тонометр. Мерила давление, видела огромные цифры, от которых мои глаза становились по 5 советских копеек и лезла в тумбочку за таб.летками от давления.
Страх сковывал меня так, что я ничего не соображала, только лежала на кровати не шевелясь, слушала пульсацию в висках и животе, челюсти сводило, в голове горячо, ощущала небольшую горечь от таблетки и жжение под языком и ждала, когда давление снизится.
От моего испуга оно снижалось неохотно.
Очень медленно.
А я мерила давление через каждые 15-20 минут.
Что это со мной? А вдруг инс.ульт, инф.аркт?..
Ум.ру, а как же сын без меня? А мама? А муж? В голове были всякие мысли.
Летом дома от страха не могла одна находиться, и в такие моменты шла во двор, сидела на лавочке. Зимой, как только "это начиналось", я надевала колготки, тёплый махровый халат, думала, а вдруг скорую вызывать, а я не одета, а потом не смогу.. Или к соседке придётся за помощью идти, в дверь звонить, чтобы она скорую вызвала..
В общем. У кого такое же, тот прекрасно понимает меня, а если этого нет, то он думает также, как я раньше*
*Смотри выше⬆️ ( типа - Работать надо, а не х.е.р.ней страдать )
И ЭТО стало повторяться довольно часто.
А так как я уже интуитивно и со страхом ждала очередного проявления, то оно и не заставляло себя долго ждать.
Ждёшь? На тебе!
Сейчас-то я уже знаю, что это такое. Знаю, что это со мной.
Козни тревожного расстройства меня уже так сильно не пугают, и я даже научилась с ним жить.
Ну а куда деваться? Жить захочешь, и не такому научишься.
Конечно, по началу я обращалась к неврологу, и не один раз. Мне были назначены антиоксиданты, ноотропы, витамины.. Помогало немного, может больше как плацебо, потому что, ненадолго.
Потом были снова обращения к врачу, уже платно пошла. Одна очень грамотная врач мне и сказала первый раз, что со мной происходит. ГТР, панические атаки, фобии..
Выписала препараты. Антидепрессанты.
Но так как я тревожник, то естественно, что я и таблетки боюсь пить...Начитаюсь аннотаций, и думаю, лучше терпеть буду своё состояние, чем терпеть такое, что в инструкции написано)
Пока могла терпеть, терпела.
Когда стало невмоготу, начала пить успокоительные, сначала по восьмиринке, потом по четвертинке, по половинке..
Хотя мне назначены антидепрессанты. Но вот боюсь как-то их начинать.
Пока живу так.
А ещё я заметила, что у меня есть некие триггеры, которые и создают такое моё состояние.
Вот например, в Тольятти есть одно место, где мне всегда плохеет, даже если я думаю о хорошем, то всё равно это не помогает, но вот как прихожу туда, так через какое-то время начинает колбасить. Покидаю это место и организм приходит в норму. Я поняла, что это в моей голове. А место это - стоматология на Свердлова, где лет пять назад при лечении зуба мне попали в нерв. Зуб не вылечили, я ушла домой с раздутой щекой, опухоль неделю проходила..
Сейчас я хожу только к знакомому врачу, платно. А ведь раньше я вообще не боялась лечить зубы..
Мне это даже нравилось, представьте! Нравилось сверлить зубы.
Смена обстановки мне тоже помогает, да, я знаю. Когда ездили в отпуск в апреле, всё чудесным образом куда-то делось.. Не совсем, конечно, но в основном. Не знаю, или Тольятти на меня так действует? Настрадалась я здесь. Не пойму ничего.
Одна я не решаюсь сейчас сменить обстановку даже в черте города. Даже за пределами квартала. Да. Вот так.
От чего и когда начнётся такое состояние, предугадать невозможно. Я поняла, что мозг улавливает то, что я пропускаю "мимо ушей" ( не замечаю ) и начинает сам по себе бояться. Без моего ведома.
Какой-то триггер есть для него. Вот вроде всё также, как и было минуту назад, но ему не так. Или звук какой-то мозг услышал, или слово, или воспоминание промелькнуло.
В прошлом году мы с мужем были на площади Славы в Самаре.
Был праздник 9 мая, звучала соответствующая музыка, яркий солнечный денёк.
И вдруг мне резко поплохело ни с того, ни с сего. Прямо в одну секунду. Ноги стали лёгкие, не держат, в коленях подгибаются, руки трясутся, в груди сжимается, в голове горячо и челюсть сводит. И кажется, что рассыпаешься на миллионы искорок.
( Тревога каждый раз проявляется по-разному у меня )
Потом я поняла, что на площади что-то изменилось, огляделась, прислушалась к новой песне, а она такая щемительно-грустная, впивалась в самое сердце, и вот видимо от неё-то мне и плохо стало. Мы с мужем быстрым шагом ушли с площади, и когда стихли звуки этой песни, мой организм пришёл в норму. Снова засветило солнышко.
Сейчас я уже знаю, что сделать на улице в такой ситуации. Я уже знаю, что со мной. А самое главное, знаю, что от этого не уми.рают. Можно жить. С меньшими ресурсами, с головокружением и потливостью, но можно. Первым делом, надо покинуть это место-триггер, переместиться подальше, дышать медленно и глубоко, думать о чём-то другом, можно даже ущипнуть себя, чтобы было больно, ускорить шаг.
А если дома припёрло, то сделать какие-то упражнения, ( лучше только руками ) двигаться, ходить по комнате, дышать глубоко и медленно выдыхать, раз пять.
Это я про себя сейчас пишу.
У кого-то по-другому.
Тревожников много! И это у людей накапливается годами, постепенно, а потом раз, и обрушивается в один момент.
Мне невролог выписывала ад-т в позапрошлом году, и я уже давно его купила, но пока не пью. Там срок годности большой. Периодически достаю коробку с пилюлями из тумбочки, читаю инструкцию.. Там написано, что в первые две-три недели моё состояние, которое на меня периодически накатывает, может усугубиться. А с этим, я не знаю, как буду справляться. Боюсь пить их, в общем.
Читала много отзывов, как люди тяжело заходят на ад-ы, читала, что у кого-то вообще побочных эффектов не было, а кому-то совсем не помогло, приходилось другой а-д искать.
Кому-то лучше стало, но через год или два, всё вернулось и состояние на этот раз ещё хуже.. И такое писали, сама лично читала.
Я не знаю, панацея ли антидепрессанты, но знаю, что многие люди их пьют.
Решусь, возможно. Я устала от этого. Я не живу нормальной жизнью сейчас, просто существую. Быстро устаю. Я же понимаю, что моё состояние, это ненормально.
В прошлом году я даже ходила к платному психологу. Помогало равно на неделю. Пока в голове ещё вспоминались его слова.
✨
От чего такое с людьми бывает? Был бодрый и сильный человек, горы был готов свернуть, и вдруг ни сил, ни желания что-то "сворачивать" не осталось.
Я всегда, с детства, очень мнительная, тонкая, ранимая натура была. С детства мне ставили вегето-сосудистую дистонию. Видимо я уже родилась такая, с такой нервной системой. И нас много таких, как я. Это меня в какой-то мере успокаивает. Я не одна такая. Кто-то живёт с гипертонией, кто-то с ишемией, кто-то с диабетом, а у меня вот это.
У каждого своё.
Тревожное расстройство никак не отражается на настроении, у меня оно нормальное, уныния никакого нет, желания, что-то делать, тоже у меня много.
А вот осуществить эти желания стало проблематично.
На физическое состояние очень влияет тревожное расстройство, а это знаете, как? Утром встал и уже устал. Порой заставляю себя делать всё через силу.
✨
Спасибо за прочтение.
Я думаю, что многие люди увидели себя в моём рассказе. По заголовку пришли почитать статью. Ну а у кого этого расстройства никогда не было, то радуйтесь, что живёте полной жизнью, радуйтесь, что у вас хорошее качество жизни, потому что вам и не объяснить.
Но не надо осуждать других людей, что они живут не так, как принято в обществе. Они в этом не виноваты! Тревожники рады бы вырваться из кокона и взлететь бабочкой, 🦋 но пока приходится ползать гусеницей. Здоровые, без сбоя в психике, люди, никогда не поймут тревожников, никогда. Пока с ними самими не произойдёт подобное. Я тоже не понимала.
Так что, я прекрасно понимаю тех, кто не понимает меня. И мне абсолютно по барабану на их комментарии, типа, иди работай, запишись в кружок кройки и шитья..
И я не вывалила здесь о себе что-то неприглядное, за что меня можно осуждать. Это заболевание. Если человек болеет диабетом, его же не осуждают за это.
А вообще, не суди, да не судим будешь. Да и не зарекайся ни от чего. Жизнь намного сложнее, чем некоторым кажется. Каждый проживает свою жизнь в одиночестве, внутри себя. Даже если вокруг много народа, человек всегда остаётся один на один со своей болью. Никто не проникнет в душу и не заберёт половину боли.
Могут сказать добрые слова, обнять и погладить по голове, но боль не уменьшится от этого. Человек, по сути, всегда один, наедине с самим собой.
Спасибо, что прочитали до конца.
Может среди моих читателей есть люди, которые живут с тревожным расстройством, так я одна из вас.
Обнимаю.
Лариса С. ❤️
Подписывайтесь на мой телеграм 👇
Здесь то, чего нет на Дзене.
