Все мы родом из детства или как определить тип привязанности?
Проблемы из детства. Для чего о них говорить и зачем о них знать? Что такого случилось в детстве, что может отразиться на нашей взрослой жизни? Ведь память устроена таким образом, что мы помним только хорошее? Или наша психика строит защитные барьеры и вытесняет из памяти то, что причиняет нам боль? Давайте разбираться.
Мы часто слышим фразу: «Все мы родом из детства». Но почему эта фраза Антуана де Сент-Экзюпери так популярна в наши дни и что она значит?
Согласно теории привязанности Дж. Боулби (2003-2004), основная потребность человека в раннем возрасте - стремление к достижению комфорта и безопасности. С первых дней жизни ребёнок обладает способностями, необходимыми для вступления в социальные контакты. Удовлетворение этих потребностей благоприятно отразится на психическом развитии и здоровье ребёнка.
Мама является для ребёнка первой фигурой привязанности. Для переживания дискомфорта в любом возрасте ребёнку необходима эмоциональная вовлечённость мамы в ситуациях повседневного взаимодействия. Плач ребёнка, выраженная тревога, ранняя детская депрессия – это не обязательно каприз. Это вполне может быть следствием потери материнской любви и заботы. Наличие же заботы от мамы, утешения в ситуации дискомфорта и опасности создаёт нужные условия для эмоционального и познавательного развития ребёнка.
Но дети способны развиваться и в небезопасности. Психика формирует стратегии адаптации, обеспечивая ребёнку физическое и психологическое выживание, что крайне негативно отражается на эмоциональном состоянии, познавательном развитии и его поведении. Если мама не может обеспечить удовлетворительный уровень безопасности, ребёнок станет формировать привычки и стратегии, необходимые для выживания в предложных условиях.
Существует немало методов оценки взаимодействия детей и родителей и все они покажут функции того или иного поведения взрослого и способ адаптации к нему у ребёнка. Отвечая на действия взрослого в игре, ребёнок учится социальному взаимодействию. Взрослый как-бы является проводником ребёнка в социальную среду, с которой ребёнок столкнётся в ближайшем будущем. И вот от того, чему взрослый научит ребёнка и зависят, в целом, его возможности к сотрудничеству, к адекватной реакции на действия другого, к проявлению инициативы, к сохранению интереса, к развитию познавательных функций, к самостоятельному формированию поведенческих навыков и стратегий и многое другое.
Для примера можно взять несколько вариантов внутрисемейного взаимодействия:
- если родитель чаще спокоен и открыт к взаимодействию с ребёнком, приходит на помощь по просьбе, слышит ребёнка, то у ребенка формируется чувство безопасности и уверенности в себе. У ребенка формируется безопасный паттерн привязанности. Это тип привязанности, который демонстрируют люди, выросшие в благополучной семье. Он строится на симпатии, любви, глубокой эмоциональной связи, преданности и доверии;
- если родитель контролирующий, одёргивает ребёнка на каждом шагу, требует беспрекословного выполнения инструкций, то ребёнок учится фиксировать внимание на желаниях родителя, забывать о своих желаниях, угождать.
Бывает, что родитель ставит для ребёнка невыполнимые цели, требует исполнения инструкций и хвалит ребёнка только тогда, когда инструкция выполнена безупречно и на все 100%. Если задача выполнена, ребёнка безмерно любят, хвалят, задаривают подарками, назначают его центром вселенной, не обращают внимание на грубости, плохое поведение. Какие навыки в этот момент приобретает ребёнок? Он учится понимать, что нужно достигать цели любыми способами, что нужно приложить все усилия, чтобы снова оказаться в центре его вселенной, ведь тогда его заметят и снова будут взаимодействовать. Что чувствует ребенок, не способный справиться с поставленной целью? С одной стороны он старается, но если выполнить инструкцию не может, его просто не замечают или осуждают, что зарождает в нём низкую самооценку, а с другой стороны он боится, что его отвергнут, и, поскольку нуждается в постоянном подтверждении любви и внимании, выполняет эти инструкции любыми возможными способами. В такой форме взаимодействия не исключено формирование нарциссических наклонностей у ребёнка. Взрослый нарцисс боится ощутить, что он уязвим. Его внимание всегда сконцентрировано на самом себе, он всегда желает находиться в центре внимания, у него отсутствует эмпатия, присутствует чрезмерное чувство собственной значимости.
Ребёнок способен адаптироваться к грубости и агрессии путём компульсивного, послушного поведения или наоборот, сопротивления взрослому. В приведённых выше ситуациях у ребёнка может сформироваться небезопасный паттерн привязанности тревожно-сопротивляющегося вида.
- Если родитель груб, агрессивен и не реагирует на просьбы и желания ребёнка, то ребёнок сохранит интерес к игре, но научится избегать проявления инициатив с другим. Он научится понимать, что, взаимодействуя с другими, он может быть наказан. У ребёнка формируется небезопасный паттерн привязанности избегающего вида. Во взрослом возрасте такой человек будет бояться сближения. Его научили, что доверять миру опасно. Для людей с избегающим типом неприемлема близость в отношениях. Но, как правило, это просто защитная реакция: человек боится быть брошенным. Избегающий тип встречается трёх видов. Но у всех трёх видов существует одна и та же сложность: человек жаждет близости и панически её боится.
В чистом виде типы привязанности встречаются редко. В основном, это смешанные виды, которые по-разному реализуются в отношениях с разными людьми.
Таким образом, с ранних лет в процессе общения и воспитания в социальном контексте и в личном опыте формируются основы поведения, навыки. Навыки укореняются путём повторения и доведения деятельности до автоматизма. Так формируются паттерны (повторяющиеся действия или реакции, которые человек проявляет в разных ситуациях). Выходит, поведение родителей или людей их заменяющих, играет, пожалуй, основную роль в формировании здоровой личности. Вот почему фраза «Все мы родом из детства» имеет такое значение для человека. За годы своей практики я не встречала человека, который не столкнулся бы с необходимостью разобраться в причинах своего поведения и, как бы нам не хотелось думать обратное, все наши способы социального взаимодействия заложены глубоко в наше подсознание тогда, когда мы помнить себя просто не можем.
Ниже описаны варианты возможного социального взаимодействия людей с разными видами привязанности.
Иногда среди знакомых или коллег мы видим людей, которые стараются выслуживаться перед другими. Выслуживаться, заискивать, чтобы получить внимание. Эти люди всё время стараются быть на виду. Могут лицемерить, лукавить, преувеличивать, чтобы привлечь к себе внимание. Такие люди всё время стараются показательно что-то сделать для других, чтобы завоевать минуту внимания. Нередко они способны осуждать и обесценивать своих коллег, одноклассников, просто знакомых, как бы превознося себя и свои заслуги. Собственного мнения, как правило, у таких людей нет. В одном коллективе они могут поддерживать какую-либо точку зрения, если её поддерживает большинство, в другом коллективе точка зрения противоположная и такой человек старается поддержать уже противоположную точку зрения на этот же вопрос. Эти люди не имеют собственного мнения, боятся его высказать, чтобы не стать неугодными. Всё время подстраиваются под мнение другого человека под разными предлогами. Это серьёзная проблема, которая идёт из детства. Она связана с тем, что ребёнок не получил достаточно внимания, и чтобы заслужить любовь, он всё время заискивает, выпрашивает её и доказывает, что её достоин. Среди окружающих людей мы нередко можем заметить такой сценарий. Это сценарий небезопасного паттерна привязанности тревожно-сопротивляющегося вида. Сюда же может относиться комплекс заниженной самооценки. Когда человек ни во что себя не ставит. Не умеет оценить себя, не умеет радоваться своим достижениям, обесценивает себя, не присваивает себе свои победы и достижения, считает, что у него ничего не получится и он ничего не достигнет. Человека как будто нет, и он всё время разными способами должен заявлять миру о своём присутствии.
Ещё одна проблема, которая может идти из детства – эта некая агрессивность человека по отношению к другим людям. Это возникает тогда, когда ребёнок наблюдает агрессивный сценарий в отношениях между родителями либо к самому себе. Когда один из родителей, например мужчина, проявляет насилие по отношению женщине или насилие проявляется к самому ребёнку. Это закрепляется в сознании и человек несёт эту модель дальше и строит взаимоотношения с другими людьми именно таким образом. Такие люди могут быть социофобами. Они одновременно ненавидят людей и боятся с ними взаимодействовать. Ещё в детстве они сформировали навык, что за проявление инициатив к социальному взаимодействию, они могут быть наказаны, жестоко высмеяны, унижены, обруганы. Такой человек избегает общества, сторонится его, не доверяет ему, попутно принижая всех тех, кто встречается на его пути. В семье отношения будут складываться так же не очень хорошо. Человек с подобным навыком будет защищать себя, нападая на всех домочадцев, обесценивать их работу, заслуги, превознося себя. Это форма психологической защиты сложилась у человека вследствие имеющегося небезопасного паттерна привязанности избегающего вида.
Как же сформировать безопасный паттерн привязанности? Когда ребенок получает достаточно любви, внимания, у него формируется здоровая самооценка, он чувствует своё присутствие в этом мире, он чувствует свою значимость, ценность. Но ребёнок должен постепенно учиться ответственности, переживать боль другого человека, иметь чуткость внимательность. Именно в детстве ребёнок должен усвоить, что уважение к другому так же важно, как уважение к самому себе. Что интересы других не менее важны, чем собственные. Что крик и грубые слова другого обижают так же, как и самого себя. Всё это и многое другое ребёнок должен усвоить из опыта социального взаимодействия внутри семьи.
Безопасный паттерн привязанности – это тип привязанности, при котором человек легко и с удовольствие вступает в отношения. Ему комфортно и с самим собой и в любом социальном взаимодействии. Он не боится быть искренним, открыто проявлять свои эмоции. Такой человек не манипулирует близкими, ценит длительное общение, обладает адекватной самооценкой, умеет признавать свои ошибки, обращается за поддержкой и сам готов помочь в трудную минуту.
Любой метод воспитания – это программа, которая записывается на подкорку и во взрослой жизни прокручивается неосознанно, как бы сама собой.
Если вам сложно взаимодействовать с окружающим миром, если он вам менее понятен, чем хотелось бы, попробуйте определить свой вид привязанности. Как это сделать? Прислушаться к себе и проанализировать своё взаимодействие с окружающими вас людьми - было бы хорошим решением.
Можно ли изменить поведенческие навыки? Да! Но следует помнить, что нашим навыкам поведения столько же лет, сколько и нам самим. На изменение понадобится чуть больше времени, чем нам хотелось бы.
Если у вас есть сложности с определением типа привязанности или с изменением паттерна взаимодействия, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалисту.
Спасибо, что дочитали до конца.
PS. Всё, что публикуется на моём канале (странице, сообществе), уже не единожды описывали и издавали именитые авторы, опытные и талантливые психологи и психотерапевты. Я публикую сводную информацию и видение экзистенциального психолога на интересующие меня темы.
Всем добра и удачи!