В моих рассуждениях о нарциссической личности я сказала, что надо оторвать любовь к себе от самооценки. Эта фраза особо понравилась (в кавычках и без) моим читателям. Более того, может казаться, что любовь к себе — это быдловатая ни на чём не основывающаяся фраза, некий фейк, раздутый психологами, чтобы продавать свои услуги. О чём это говорит? Об отношении человека, который так считает, к себе же.
Хотя в чём-то я согласна, любовь к себе стала настолько расхожим выражением, его смысл как будто ускользает. Поэтому будем разбираться.
Вся жизнь нам подбрасывает поводы, чтобы понять, что мы больше, чем наше тело, наши мысли и наши чувства. Т.е. подбрасывает поводы раз- отождествиться. Вы намного больше, чем мать своего ребёнка. Больше, чем счастливая (или нет) жена. Вы намного больше, чем хозяин своей офигенной (или нет) квартиры. Вы больше, чем работник своей сферы, как бы вы к ней ни относились. Вы больше, чем обладатель чего-то. По факту, всё, что может наше эго, это только СОПРИКАСАТЬСЯ с явлениями среды и субъектами из неё. Соприкасаться, а не обладать.
Исследуя свой ум, мы обнаруживаем, что все наши страхи, домыслы, ограничения, — это тоже ещё не мы. Аналогичное мы можем обнаружить, соприкасаясь со своими чувствами.
Посмотрите на смену своих масок, как на некое путешествие, где каждая смена представления о себе, каждая смена привычки или понимания ситуации просто вскрывает ещё какой-то момент накопившейся с годами ИСКУССТВЕННОСТИ. По-настоящему мы начинаем жить своей жизнью и своими чувствами, когда перестаём хотеть казаться кем-то. Перестаём хотеть стать другим человеком, опираясь на оценки прошлого или желание своего ума.
Любовь к себе — это пребывание в доброте (к себе) и честности. В том смысле, что мы всерьёз принимаем то, какие мы есть, не отгораживаясь от того, какие мы стали, а быть не хотим.
Может, это то, что имел в виду Далай-лама, когда сказал, что его единственная религия — это доброта.
Мы удивительно не добрые к себе, другим людям, своим идеям и будущему. И чувство доброты очень зыбкое.
А если мы сконцентрированы на приобретении хорошей самооценки, а не любящей доброты, мы никогда не сможем быть достаточно честными к себе. Мы не сможем взглянуть на свои неприглядные стороны и остаться любящими.
Если, замечая свой промах, ошибку или провал, мы относимся к себе без доброты («такой я себе не подхожу» или «у меня ничего не получится»), тогда мы оказываемся в ловушке. Любая честность с самим собой начинает быть связана с неприятными чувствами: самоосуждением, самонаказанием и даже безнадёжностью. Нам кажется, что критическая настроенность должна бы сделать из нас человека, способствовать достижению целей, но в итоге мы либо лжём сами себе, либо постоянно ранимся.
Затем мы запутываемся ещё больше. Если мы пытаемся быть добрыми к другим, например, своим детям, но при этом отказываем в доброте себе, рано или поздно мы начинаем себя чувствовать ЖЕРТВОЙ. Испытываем отчужденность или глубокую обиду. А то и вовсе остаемся в отношениях, где нас обижают. В конце концов, мы уже привыкли быть к себе равнодушными и терпеть боль…
Так мы начинаем избегать отношений, чтобы не пораниться. Потому что мы не умеем себя защищать и беречь. Или чтобы не контролировать порции доброты и нежности, не желая удостоверяться, что нам их не хватает.
Идея любящей доброты к себе, если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начнете ее практиковать, способна принести в вашу жизнь много блага. Для этого всего лишь надо выйти за узкую рамку самооценки, являющейся не более, чем умственным конструктом.
То, что раньше в статьях мною называлось устойчивой самооценкой, я склонна теперь называть именно любовью к себе. Почему? Потому что самооценка ВСЕГДА зависит от условий. Вы довольны собой, если что-то вам удаётся. И недовольны, если ошиблись и что-то упустили. В связи с этим понятно, что, чем выше ваша самооценка, тем менее она устойчива.
Есть даже люди, которые будут объяснять вам, что не так много вы и можете и не стоит о себе так высоко мнить. Конечно, они будут так говорить из своих собственных проекций, но отчасти для вас это будет проявлением их заботы — лишь бы было не так больно падать.
Мы действительно привыкли думать, что нам надо быть лучше, разумнее и эффективнее. Перед лицом разных трудностей концепция замены самооценки на безусловную любовь может быть особенно трудна и даже непонятна. Казалось бы, зачем нам нужны такие качества, как милосердие, уважение к стараниям и внимательность к себе?
Вместе с тем даже результат действия зачастую определяется теми чувствами, которые его сопровождают. Выступать на публике, если вы даёте себе возможность облажаться и собираетесь делать это красиво, намного проще. Это значит, что вы не будете зажиматься и избыточно переживать. И выступите лучше, чем тогда, когда вы требуете от себя идеала.
Способность быть к себе добрым развивается очень постепенно. Мы привыкли реагировать на проблемы страхом, обидой, виной, злостью и смятением. И все это мешает быть честными.
Как в случае работы с внутренним ребёнком. Когда я прошу клиента представить себе маленького его в возрасте пяти или семи лет, контакта чаще всего не происходит, потому что человек ожидает от себя большого великодушия и прозорливости в понимании, какими тремя словами закрыть все травмы ребёнка. Он как будто требует от себя немедленного высвобождения энергии и хэппи-энда. А на то, что ребёнку потребуется длительное время, чтобы начать ему доверять, человек не настроен. В результате он испытывает смятение, вину или даже обиду на ребёнка.
Быть из страха или быть из любви — вот и весь вопрос бытия.
Если мы реагируем на трудности и наши эмоциональные переживания не милосердием, а суждением, гневом, отчуждением от себя, то рано или поздно боль становится такого масштаба, что мы теряем свет в глазах и смысл жизни. Если же мы остаёмся любящими, добрыми и открытыми даже к своим недостаткам, то мы более удачливы, потому что стремимся брать возможности, которые предоставляет жизнь.
Это работает только так:
Виновным ничего нельзя, они должны выстаивать в углу и ждать, пока на них раз-обидятся. Когда вы снимаете с себя вину и ощущение ничтожности через доброту к себе, вы САМИ выходите из угла. Даже маленькие шаги на этом пути обладают высокой ценностью. Каждый момент любящей доброты предопределяет ещё одну возможность быть добрым к себе в последующее мгновение.
Только представьте, насколько изменится ваша повседневная жизнь, если вы проявите сердечное участие ко всем аспектам своей жизни, обделённым любовью? Представьте, как по-другому вы сможете быть…
Особенно, если вы вознамеритесь никогда не терять доброты, внимательности и сознательности. Возможно, понадобится тысячу раз напоминать себе об этом намерении. Возможно, вы раз за разом будете обнаруживать всё новые и новые явления своей жизни, обделённые любовью. Может быть, вы множество раз сможете заметить, как вы всего лишь играете в любовь к себе, и потребуется спокойствие, чтобы признать это. Может быть, потребуется много мужества, чтобы проявлять милосердие даже там, где другие вам в нём отказывают. Возможно, пройдёт много времени, прежде чем вы осознаете огромную разницу между банальной жалостью к себе и настоящей любовью. Жалость к себе всегда сопровождается страхом, и она с ним связана. Любовь свободна от страха. Это не значит, что в любви страха нет никогда. Это значит, что раз за разом вы выбираете её.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)
