В данном рассказе описываю свою игру в каратэ. Называть это серьёзным обучением не буду. Дело происходило в нулевые. На территории вуза. Фотографий из зала не будет, не было у меня тогда фотографического аппарата.
На каратэ я начал ходить в середине второго курса. По чрезвычайно меркантильной причине — попёрли из университетской шахматной секции. А зачёт по физкультуре до третьего курса включительно был обязателен. Те, кто попроще, бегали с утреца в трениках по Адмиралтейскому садику под глумливые комментарии пьяной урлы и дикие вопли закомплексованной дальше некуда тренерши из олимпийского резерва. Кто похитрее — находил источники, где халявную закорючку в зачётку можно было получать просто за факт посещения.
Так что секция шахмат росла не по дням а по часам — в зале на тридцать мест уже стульев не хватало. Умели хорошо играть двое. Ещё человека три-четыре (включая меня) представляли себе в общих чертах правила игры. Остальные штаны просиживали просто так.
Сначала препода по кличке Зелёник такая посещаемость студентов в популярной секции радовала. Потом перестала. Количество явно не намеревалось переходить в качество.
И вот он нам заявляет, что разгоняет всех кто не шарит. То есть, видимо, в секции останутся только сам Зелёник и Игорь Гунеев. Потому что Антон уже свалил, а остальные... Ну вы поняли.
Каратэ в стенах универа преподавал хорошо знакомый мне человек — Владимир Николаевич. Он вёл у меня Анатомию на подготовительных курсах, он же и вступительный экзамен принимал.
Как выяснилось, именно он был одним из первых организаторов каратэ-движения в Ленинграде (и вообще в СССР) ещё с конца 60-х годов.
Владимиру Николаевичу было в середине нулевых уже за шестьдесят. Телосложением несколько напоминал солиста группы «Любэ» Николая Расторгуева в лучшие годы последнего. Рост около ста семидесяти трёх. Осанка военная. Широкие плечи, короткие и очень сильные конечности. Небольшой круглый животик. Седой ёжик в Терминаторском стиле. На квадратном загорелом морщинистом лице обычны два выражения — серьёзный взгляд из-под нахмуренных бровей, либо озорная усмешка.
Шутить преподаватель очень любил, в том числе и в области боевых искусств. И щедро делился с нами такими историями. Я сразу заметил, как осторожно Владимир Николаевич жмёт руку — видимо, бывали прецеденты, такими тисками человека можно и без всякого каратэ успокоить. Первая байка как раз про это.
Однажды подходит к нашему герою культурист, высокий такой, весь в бугрящихся мышцах. Критически оценивает фигуру сенсея — ну и что ты мне такой сделать можешь? И ручкой своей тянется...
Вообще-то Владимир Николаевич мог многое. Со сломанными костями, вывихами и повреждениями внутренних органов. Но зачем такого большого красивого парня увечить, если можно просто немного научить вежливости со старшими?
Тут-то он своими короткими пальцами и взял качка за бицепс. И сжал. Болевой порог у парня низковат оказался — завизжал, словно пёсик с отдавленной лапкой. Сразу в слёзы — дяденька отпустите!
Как так? Уже сдаёшься? Я же ещё давить не начинал. Ну иди, тренируйся.
Такие вот шутки у кшатриев. Особенно когда они каратисты и, вдобавок, профессионалы-анатомы.
Излюбленной темой для подколок служили качки-бодибилдеры. Учитель высмеивал желание иметь огромную, но малоэффективную мускулатуру. Например двойной бицепс — мышца расщепилась, её половина не работает, а вот кушать просит каждый день. А культурист на голодном пайке вообще жалкое зрелище — фигура сдувается на глазах, словно воздушный шарик на морозе. И вскоре дяденька уже с трудом волочит собственный вес.
При этом тяжелоАтлетов (ВН всегда ставил ударение на «а») преподаватель уважал и с качками не смешивал в одну кучу. Тут дело было не только в количестве, но и в качестве — мышечные волокна от усиленных нагрузок перерождались с дуговых на перистые или двоякоперистые, что резко повышало КПД. Вот почему штангист-рекордсмен заметно сильнее спортивного дяди того же веса, сделавшего себе фигуру фитнесом.
Про бой с тяжелоатлетом ВН говорил однозначно — в руки ему попал — пиши пропал!
Про представителей каратэ-до и многих прочих единоборств ВН тоже было что рассказать.
Про боксёра.
Приехал к нам однажды ещё в СССР боксёр африканец. Выходит против нашего. Советский боксёр явно сильнее. Лупит-лупит чернокожего по башке, устал уже бить! А боксёр из братской молодой Африканской страны всё не падает — что за мистика! Любой НАШ от трети таких ударов уже лёг бы — неужели негры так сильны в пассивной обороне?!
Ну, присудили россиянину победу по очкам, пошли спортсмены в раздевалку. А там гость с юга вынимает из шкафчика... расчёску.
Зачем же она ему? На голове же причёска всего в полсантиметра!
Африканец глубоко всаживает расчёску в волосы и начинает тянуть — оказалось у него волоса в руку длиной, только из-за особых генов экстра-курчавости они собраны в маленькие такие тугие пружинки.
А это означает, что на чёрной голове самой природой надет отлично амортизирующий удары шлем. И правилами не запрещено — и в бою явное преимущество!
Ну и ещё третья байка про амортизацию ударов.
Приехали к нам японцы, наших каратистов посмотреть и себя показать. Крутые — посмотреть уже страшно. Доски и кирпичи руками-ногами изо всех положений ломают.
Группа нашего сенсея стоит смотрит. А один парень с бритым черепом — мент по профессии — так и рвётся на сцену.
- Ну, Владимир Николаич! Ну пусти меня! Я им такое покажу!
- Ладно, иди.
Выскакивает наш доблестный боец на сцену, здоровается с японцами и, в долгий ящик не откладывая, хватает кирпич. И разбивает его лысым черепом!
А потом и ещё несколько изделий из обожжённой глины подряд в осколки превращает. Всё той же частью тела.
Японцы в кучку собрались, округлившимися глазами смотрят.
Главный спрашивает, мол, кто этот человек такой?
Тут Владимир Николаевич и шутит, что это наш рядовой представитель внутренних органов, они там все не хуже могут.
Бурные аплодисменты пораженной восточной делегации.
А с чисто анатомических позиций преподаватель добавляет, что никому не рекомендует заниматься шивари головой. Помимо возможного сотрясения мозга или, при особой интенсивности, проникающей черепно-мозговой травмы, наиболее вероятным развитием событий является откалывание небольших кусочков кости внутри черепа с повреждением оболочек мозга — а они, в отличие от самой нервной ткани больших полушарий, имеют нервные окончания. И на травму реагируют чрезвычайно болезненными ощущениями, которые зачастую можно снять только хирургически, вскрыв череп.
Впрочем, толщина черепных костей весьма индивидуальна — от нормальных 2-3-х миллиметров до 30-40 мм. (это уже явная патология, такой череп можно увидеть, к примеру, в музее Военно-Медицинской Академии). Поэтому кто-то может себе позволить такое шоу устроить без последствий, а кому-то другому это выйдет череповато. Специальных приспособлений к боданию врагов у человека нет — не то что у барана, дельфина или, скажем, пахицефалозавра.
Разумеется, если на кону стоит жизнь, то сломать врагу лбом носовую перегородку вполне в рамках реального боя без правил. Но на кирпичах тренироваться это перебор! 🤦♂️
Младшая группа
Пришёл, переоделся в тренировочный костюм и кеды. Поднимаемся наверх в баскетбольный зал. Всё, как в школе — щербатый пружинящий паркет, покрытый омерзительной зелёной краской. Светильники на основе ртутных ламп дневного света. Вдоль стены шведская стенка. На ней несколько турников. Пара баскетбольных колец. Всё.
Вот за такое убогое помещение, никак на приличный зал не тянущее, тоже нужно за аренду платить. И на это идёт львиная доля нашей оплаты сенсею.
Знакомимся. Мои однокурсники Лёша Танк и Сергей Крамса, а также Антон, учившийся в то время на год старше, мне хорошо известны. В секции довольно много девчат. Тутошние парни звёзд с неба особенно не хватают. По большей части пришли за зачётом по физре.
Занимаемся в основном ОФП — общей физической подготовкой. Ничего особенного японского не наблюдается. Нет, я не против — я только ЗА как следует побегать и размяться после лекций, но при чём тут Сётокан? Тот самый, что Владимир Николаевич предпочитает по старо-советски называть «Шотоканом». Ладно, не будем учить сенсея каратэ преподавать, ничем хорошим не закончится...
Занятие начинается в шесть вечера, а заканчивается в восемь — как раз подтягиваются монстры из Старшей группы.
Так проходит полгода.
Старшая группа
По-настоящему мы начали чем-то интересным заниматься после перехода в Старшую группу. Хотелось бы поверить, что причиной тому были наши выдающиеся успехи на пути Каратэ-до, стремительно приближающие нас к обретению мастерства, достойного чёрного пояса и всеобщего уважения, но...
Но во всё была виновата треклятая баблонавтика — аппетиты алчных владельцев зала возросли и ВН стало не по карману держать зал с шести часов, поэтому две группы оказались слиты в одну.
Мы, младшие, уже обзавелись так называемыми «кимоно». (*Кимоно — длинный японский халат. Каратэки занимаются в кейкоги. Отличие в наличии штанов.) И теперь бегаем по полу босиком, окрашивая кожу ступней в устойчивый трупно-зелёный цвет. Да, никакими татами тут и не пахнет.
Про «стариков» можно написать отдельно: колоритные были персонажи.
Бекон. Метит в семпаи. Поэтому носит серое «кимоно» - того же оттенка, что и у тренера. Зовут Андрей, кличку заработал за повышенную мясистость рослой фигуры — потянет под центнер. Ходит давно, очень силён, хорошо машет ногами. Груб. Любит дико орать, выпучив глаза. Иногда носит какие-то тапочки наподобие чешек — не знаю уж, зачем, выпендривается наверное. Склонен пугать новичков и девочек — за что постоянно подвергается высмеиванию со стороны сенсея. Про Бекона ходит масса мрачных слухов, в том числе про его жестокие победы в клетке на ниве боёв без правил. Брехня, скорее всего. Он же слухи и распускает.
Миша. Вежливый и интеллигентный очень олдскульного вида сутулый человек в узких очках. Рост под два метра, посещает секцию уже 12 лет, чего несколько стесняется. Противник серьёзный за счёт силы и роста. Техника, собственно, каратэ несколько хромает.
Саня Депутат. Очень весёлый и жизнерадостный человек южной наружности. Ростом чуть за полтора метра, весьма лёгкий и жилистый. Способен молотить руками и ногами в пулемётном ритме.
Костя Доцент. Фигурой похож на Саню, поэтому им удобно стоять в спарринге вместе. Их учебный бой выглядит красиво — удары и блоки сыплются градом. В остальном Доцент полная противоположность Депутату — хмур, мелочен, обидчив, зол. Та ещё заноза.
Татарин. Имя, каюсь, забыл. Приходит редко. Явно старый знакомый Владимира Николаевича. Дяденьке за сорок. Внешне даже рядом не напоминает опасного бойца — среднего роста с заметным пузиком. Никаких топорщащихся мышц. Округлое лицо всегда улыбается в чёрные усики. В вагоне метро таких мужиков каждый десятый. В спарринге стоит в очень странной стойке — боком под 90 градусов к противнику. Один из сильнейших бойцов в нашем коллективе.
Лёша Большой. Долго жил и работал в Европе. Мужик около тридцати. Высокого роста, спортивного телосложения. Один из немногих в секции садится на поперечный шпагат. Хорошо бьёт ногами в верхний уровень. Уверен в себе без нахальности. Один из двух людей в секции, в лицо называющий Андрея Беконом — кроме Лёши на это способен только сенсей. Очень силён.
Лена. Тётка лет двадцати семи (для меня в то время — почти старуха). Имеет замечательную растяжку, легко садится на шпагат и делает мостик. Ходит давно. Сильно себе на уме. Боец посредственный, так как очень медлительна.
Кроме того присутствуют ещё пара девчонок из набора прошлого года. Отличаются от прочих своими чёрными кимоно.
Пришли и новые девчата — например Аня Литвиненко, староста моего курса. Она уже не первый год замужем (в прямом смысле). Фигуристая, не особенно спортивная. Светлые кудряшки, круглые очки. Смелая без злобности. Вестимо за зачётом в секцию пожаловала.
Ещё одна незнакомая дивчина всегда одета в ярко красный обтягивающий костюм. Гибкая, как акробатка. Наверное, в гимнастической секции у неё нелады какие-то случились, поэтому у нас оказалась. Каратэ ей явно до пуговицы.
А ещё в тени скромно стоит одна молчаливая меланхолического типа девушка. Очень красивая: высокая и стройная, белая чистая кожа, чёрные кудри, большие карие глаза. Тихоня. Добрая и вежливая. Голос глубокий и приятный — ей бы аудиокниги читать. Драться не умеет и вряд ли когда-то научится. Сразу возникает вопрос — что же ты здесь забыла, милая?
Начинается тренировка. Сначала разогрев — либо бег по кругу, либо более интересное ноу-хау — баскетбол без правил (об этом подробнее расскажу ниже).
Затем разминка — основные группы мышц, суставы, чередуем силовые упражнения и растяжку. Некоторые упражнения выполняются в паре — вот, чего мне обычно дома не хватает.
Далее наработка стоек, блоков и ударов по воздуху.
Потом следует отрабатывание пары-тройки приёмов с партнёром.
А уже под конец самое главное и вкусное: спарринги. Рассчитываемся на первый-второй и встаём в две шеренги. Так образуются пары. По хлопку смещаемся по часовой стрелке — нужно за одно занятие охватить максимум партнёров. И это вполне логично — что толку быть профессионалом только по бою со своим приятелем!
Потом идёт завершение тренировки — несколько упражнений помогают плавно переключиться от боя, пусть и учебного, к обыденной жизни.
И вот, переодеваешься и идёшь, пошатываясь от накатывающейся сонливости, в одиннадцатом часу вечера к метро, чтобы оказаться дома ещё через час. Нужно ещё принять душ и постараться придать своим пяткам естественный цвет взамен въевшегося зелёного. А ведь завтра снова на учёбу.
В метро есть все шансы отключиться — к счастью, мне до конечной. А потом топать по ночному Сента-де-Купчино. Но с тренировки хорошо ходить — когда идёшь с моральным настроем «давайте мне вашего Тайсона, оба уха ему обкусаю» мелкая шелупонь не лезет. А шелупони крупной бедный студент без надобности.
Надо сказать, анатомия и физиология человека разумного не были для меня приоритетными науками, но интерес вызывали — как-никак я сам принадлежу к этому биологическому виду (сколько бы в этом не сомневались вслух те, кто меня близко знает). А секция каратэ это то самое место, где можно познакомиться не только с теорией, но и с практикой этого дела.
Например я никогда не подозревал, что человеческую шею, да не младенца, а более сильного, чем я, мужика, так легко свернуть. Даже одной рукой, а уж двумя и вовсе простая задача. А если ещё знать как, то и сопротивление шейных мышц особого влияния не окажет — даже девчонка в половину твоего веса справится. Такой факт однозначно стоит учитывать в драке.
Насчёт непробиваемого мышечного каркаса. Есть места, которые ну никак не накачаешь. Прежде всего три зоны: глаза, горло, пах. Перелом носа выводит из строя человека, к такому повреждению ещё непривычного. А ещё имеются ключицы и коленные чашечки — эти косточки мясом не прикрыты, удар по ним болезнен, а сильный удар выводит из строя соответствующую конечность.
Удар в живот и, в частности, в солнечное сплетение, можно погасить сокращением мышц брюшного пресса. В случае же, когда мышцы не напряжены, например противник нанёс удар неожиданно, либо само положение тела исключает повышенный тонус мышц живота удар проходит. И тут возможны разнообразные неприятные последствия.
Один раз я познакомился с доселе неизвестным мне явлением «стоячего нокаута». Дело было так — я стоял в паре с Лёшей Большим. Его рост и растяжка позволяли, в частности, бить по голове ногой, словно из гаубицы, по навесной траектории — прикрываться плечом становится бесполезно. Сосредоточившись на защите верхнего уровня я как-то подзабыл про средний.
У Лёши была некоторая слабина в защите — были моменты, когда он разворачивался ко мне спиной — это была чуть ли не единственная его уязвимая для моих кулаков зона. (Правила учебной схватки удар по спине не поощряли, но и не запрещали — нечего подставляться) Большому это не нравилось. И он продумал контратаку — когда я увидел его широкую спину перед собой, я шагнул вперёд...
Ноги Лёши я не заметил. Пятка выстрелила точнёхонько мне в солнечное сплетение. Удар был великолепен! Я шёл на сближение, живот не был напряжён и я не успел среагировать. А Лёша ударил далеко не со всей силы, но очень чётко.
Шарахнуло, словно током от сети. А потом появилось необычное такое ощущение — стою себе, как дурак, а тело на команды мозга не реагирует ни фига. Хотя я и всё соображаю, сделать ничего не могу.
Тут Лёша развернулся, увидел неподвижную, яко макивара, цель и провёл мне красивый такой маваси-гири по печени.
Глазки мои плавно полезли на лобик, а контроль за телом и не думал возвращаться.
Лёша не совсем понял, почему это я стою столбом и никак не реагирую, но раз я не падаю и ничего против не говорю, почему бы и не жахнуть ещё разик?
Тут я уже сообразил, что если прямо сейчас не лягу, то Большой меня угробит! Глядя на его ме-е-дленно летящую в меня ногу (это не Лёша бьёт медленно, это непонятное явление вязкого времени сработало) я лихорадочно ищу любую часть своего тела, чтобы меня послушалась. Нашёл! Левое ахиллово сухожилие сокращается и я падаю назад. Третий удар меня не достал. Вязкое время отпускает. Упал на пол и корчусь там.
Лёша ничего не понял, озабоченно интересуется, что за ерунда сейчас произошла. И почему это я не защищался? Когда смогу дышать — я тебе обязательно расскажу.
Как-то мне вообще в жизни так везло, что все серьёзные травмы я либо наносил себе сам (в большинстве случаев), либо мне их причиняли друзья-приятели или случайные люди, ничего плохого мне не желавшие. Это касается сотрясов, переломов и отбитой в тот день Лёшей печени. Драки с гопотой к таким последствиям ни разу не приводили. Слава Джа!
Теперь поговорим о особенностях спарринга других членов нашего клуба.
Бекон по настоящему проводил тренировочные бои только с Мишей, Большим Лёшей и Сашей с Костей. Причём последние два зачастую бросались на него оба разом — весили они вдвоём примерно как один Андрей. Однажды я своими моргалами видел, как разъярённый наскоками парней Бекон сцапал их, как котят, за грудки, поднял и отшвырнул от себя с оглушительным Ки-ай!!!
С младшими он, в основном, проводил «бои» эффектно махая ногами по воздуху. В завершение он сваливал человека каким-либо приемом, а чаще просто наседанием всей тушей, на паркет и проводил «добивающий удар» в воздух над лицом упавшего с тем же воплем.
Когда же Бекон схлёстывался с Мишей или Лёшей, главное было рядом не стоять, чтобы не затоптали.
Миша такого трэша не допускал, с младшими вёл себя культурно. Дотянуться до него было непросто. Отлично работал длинными руками с разворота. Техника ног была проста и предсказуема. И ещё она при этом всём работала.
Саша был хорош в защите и нападении. Его главная слабость была в выражении лица — как только я видел, что Депутат корчит жуткую рожу, следовало ожидать серии «мельниц» ногами, а значит, и возможности поймать его на этом. Ведь сквозь его ураганную атаку руками было не пробиться.
Костя просто гад! Обожал мне вдарить из-под тишка, так чтобы губу разбить или ещё чего-нибудь в этом духе. На него я уже вскоре порядком разозлился и стал искать слабые места в обороне мелкого Доцента. Так уж вышло, что таковым оказался Костин зад — по коему частенько и прилетала моя нога. Вместо того, чтобы вежливо поблагодарить младшего товарища за указанный пробел в тактическом построении активной защиты, Костя с злобным шипением бросался на меня, норовя стукнуть побольнее. Поскольку блокировать его ураган ударов я всё равно не успевал, я просто шёл напролом сквозь них и приносил навстречу наскакивающему Доценту свой кулак.
После удачного прилёта Костя вёл себя уж вовсе не по-мужски — бежал к сенсею на меня жаловаться. Тот просто отшучивался.
Я пытался и не мог себе представить такую ситуацию в старой Японии (теперь-то «весь мир заодно», как Умка поёт). Приходит такой сумасшедший Старший ученик, с синим, скажем, поясом к сенсею и жалуется, что ему только что белый пояс навалял! Нет, такого не могло быть, потому что не могло быть никогда! Если бы такая бредовая ситуация всё же возникла, сенсей враз бы отобрал у Старшего пояс, дал бы палкой по спине, да и, глядишь, вообще от занятий бы отстранил! Чтобы не позорил каратэ, учителя и всю Японию!
Да, младшему бы тоже попало, но сути это меняет.
Нет, в старой Японии Старший стучать бы не стал, просто поколотил бы младшего после тренировки тихо и без свидетелей, чтобы лица не потерять. Шифгретор - это всё!
Татарин действовал в стиле настоящего мастера — вставал ко мне боком и улыбался, опустив руки. На любую мою атаку откуда-то неожиданно прилетала нога или рука. Сам он свои удары только обозначал — дядя поразмяться пришёл, а не мальчиков с девочками калечить.
Вэн— я его ещё не упоминал, стоять со мной в спарринге не любил. Он был меня выше на голову и это сильно мешало — либо мы с ним уходили в чисто боксёрский поединок, либо Вэн начинал махать своими длинными и очень костлявыми ногами — поскольку мои руки их остановить не могли, в ход шли мои ноги. И, как я не старался контролировать ситуацию, всё равно моя нижняя конечность прилетала Ване в уровень ге-дан, после чего ему оставалось только присесть и, держась за ге-дан, упражняться в злословии в мой адрес.
Вспоминается капитан Врунгель, сидящий верхом на матросе Фуксе во время боксёрского матча с долговязым соперником. Во избежание ударов ниже ватерлинии.
Крамса— парень силён и атакует довольно уверенно. К сожалению, сильно подвержен пагубному влиянию зелёного змия и частенько приходит датым даже на тренировку (зачем ему такое дикое сочетание нагрузок, я не знаю). Пьяный стиль на практике ни фига не работал. Крамса уже начал терять из виду противника во время боя — просто пропускаю его, прущего на меня как паровоз, и он так и несётся аж до самой стены, где с удивлением крутит башкой в поисках меня. Так за мной на болоте лось гонялся.
Антон— спарринг с ним всегда был испытанием для моих нервов. Друг двигался настолько быстрее меня, что я разработал систему рандомного удара — бить туда, где Тоха есть в настоящий момент точно бессмысленно, если же колошматить во все стороны, причём, желательно, самому не знать, куда, то вероятность попадания резко возрастает.
А ещё Антонио применял двойную локтевую защиту (такой пользовался то ли Форман, то ли Фрэзер, запамятовал уже, в матче за звание Чемпиона Мира против Мухаммеда Али давным давно). В боксе эта техника считается морально устаревшей, в Сётокане не знаю, но ВН нам такого не преподавал. Но Антохе по фигу — работает, значит работает!
Так вот хочешь ему стукнуть кулаком с мягкой накладкой на костяшках по улыбающейся физиономии, а пальцы прилетают прямо в костяной локоть. Эдак и переломать не долго — и в доперчаточную эру бокса такой приём отлично работал. А в уличной потасовке и сейчас работает — локтевая кость прочнее маленьких фаланг.
(В фильме «Ип Ман 3» 2015 года, где герой сражается с играющим гангстера Майком Тайсоном, хорошо показана подобная техника обороны)
Вот так мы и развлекались.
Лена. Тётка реально утомляла. Её великолепная растяжка ничегошеньки не стоила — удары ногами в верхний уровень были очень медленны и слабы. Но Лену кто-то добрый обучил, что подойдя близко к ненавистному мужику, ему следует выцарапывать глаза.
Я пытался воздействовать вербально, прося такого не делать. Зенки мне мои бесстыжие в хозяйстве ещё пригодятся. Стоит и лыбится. А потом опять с когтями! Стал ей за такое уже по рукам шлёпать — ну не понимает человек по-хорошему! А от её красивых, но бесполезных «мельниц» просто уходил — мог бы, конечно, поймать да и шваркнуть её спиной об пол, но тётя-то пожилая — ещё сломается!
Ну вот, человек долго в секцию ходит, а толку-то? Хотел бы её вырубить — в момент бы вырубил, а ведь я совсем не страшный.
Девчонки в чёрных кимоно— кажется, эта пара приходит в секцию как следует поколотить подружка-подружку и, такой каракарой, не допустить разлада в отношениях. Других причин не наблюдаю. Та, что потощее, просто драться не умеет. Вызывает зевоту. Та, что покруглее машет конечностями поувереннее (правда точности ни в одном глазу). И ещё моргает. Ударник-профессионал проводит за стандартное человеческое моргание два удара. А эта девочка моргает в пять раз медленнее. Победить её ничего не стоит — имитирую удар в лицо, большие карие глаза послушно закрываются, а я тем временем прогулочным шагом ухожу ей за спину...
Гимнастка— изображает удары ногами, более похожие на балетные па. Красиво и бессмысленно. Прячет нежные ручки от мужицких кулачищ. Обезоруживающе улыбается во всё своё детское личико. И вот что прикажете с такой делать? Прямо руки опускаются — бессилие победило.
Кареглазая меланхоличка — фигурка выглядит гибкой, но это не так. Девочка удивительно зажата, вся как деревянная кукла. Ей хочется помочь, но непонятно, чем. Ноги высоко не поднимаются, руки слабые, действуют медленно, словно девчонка борется сама с собой. Опять же — зачем она сюда пришла?
И вот развязка — однажды она почувствовала себя дурно и присела на скамейку. Потом побрела на выход, но не дошла — рухнула на спину и стала дёргаться. Владимир Николаевич моментально оказался рядом и произвёл первую помощь — поднял лёгкое тело за голени в воздух и потряс. Шарики вышли из-за роликов и девушка очнулась. Ушла и больше мы её не видели.
Вообще, учась в универе я понял, что люди очень болезненно относятся к подобным приступам. Меня это даже как-то удивило: сколько великих людей подвержены эпилептиформным припадкам или самой эпилепсии. Вспомнить только имена Фёдора Михайловича Достоевского или Вячеслава Викторовича Буканова.
(*сравнение уровня мастерства писателей шуточное, поясняю на случай, если кто-то сарказм и гиперболу туго воспринимает)
Китайцы в спарринге ничем удивить не могли. Стоп, откуда у нас китайцы?
Про чувство китайского локтя
Во всём мире наблюдается явная китайская экспансия. В середине нулевых я был свидетелем такового явления в своей Альме-Матной.
Вначале появилась китайская закусочная. В отличие от никчемушной студенческой столовой кормили тут вкусно и много, но недорого. Честно говоря, не понимаю из какого чуйства ложного патриотизма можно было вообще жрать (или хавать и берлять, но никак не есть) ту дрянь, что давали в нашей устарело советской столовой за более чем приличные деньги, когда рядом можно было за половину суммы и без хамства в свой адрес отобедать у китайцев.
А студентов из Поднебесной с каждым днём становилось всё больше. Вели они себя вполне прилично и проблем (мне и друзьям во всяком случае) не доставляли.
Нарисовались китайцы и в нашей секции. Сначала пришёл худой парень с символическими усиками. Он представился: «Меня зовут Тао». Больше никаких слов по-русски я от него за год занятий так и не услышал. То ли это был весь лексический багаж Тао, то ли он тщательно шифровался.
Вскоре появились ещё трое друзей-китайцев. По неприязненным взглядам в сторону Тао было очевидно, что они из другой части Китая — а внутренних разборок в этой великой стране огромное количество, я в этой теме не специалист, смотрите сериал про Ип Мана. Русским языком троица не владела совсем.
* Ип Ман — мастер кунг фу стиля Вин-чунь. Стал в последние годы просто легендарным персонажем, возведённым в культ. Соответственно, далеко не вся информация о нём реалистична. Всячески отстаивал честь китайской нации. Основной вклад в западную культуру Ип Ман совершил тем, что был учителем молодого Брюса Ли.
Вначале к китайцам отношение у нас в Старшей группе было несколько настороженное. Боевики с Джетом Ли и Джеки Чаном не один я смотрел — ожидали от наших восточных парней чего-нибудь эдакого в стилистике ушу. А ну, как они нам сейчас возьмут и наваляют?!
Однако практика быстро показала — бояться совершенно нечего. При том, что парни не были совсем уж маленькими и лёгкими, скорее нормального среднего телосложения, их физическая подготовка оставляла желать много лучшего. Силы у них было, словно у девочек, перманентно прогуливающих физ-ру в кондитерском отделе.
В плане упал-отжался и прочих упражнений китайцы тоже ничем не поразили. С ног от непривычной нагрузки не валились — и на том спасибо!
В сфере собственно боевых искусств всё тоже было печально. Бить ребята не умели совершенно, руки-ноги ватные, скорости никакой, в защите приём один — закрыть лицо руками и надеяться на лучшее. Удивительно — я много слышал о знаменитой китайской гопоте — неужели вся повывелась?
Если да — не подскажете ли верное средство? Возьму крупную партию. Шутка-шутка, уберите ваши ящики!
А если не закончились гопники — как эти студенты сумели дожить до восемнадцати-двадцати?
Короче, дрались они так же, как наши отечественные девчонки в группе.
Я никогда не утверждал и не утверждаю, что все китайцы хилые и не умеют за себя постоять — это не так. Я говорю про конкретных четырёх парней. То, что сам видел. Относительно девчонок могу сказать то же самое.
Что они в нашей секции забыли — всё элементарно, дорогой инспектор Хо, китайцам тоже был нужен зачёт по физре, как и всем прочим студентам. А секция Каратэ при всей своей омерзительной про-японскости (у Китая и Японии долгие и очень непростые межгосударственные отношения) звучит вполне понятно. А ещё она платная — когда платишь, к тебе меньше придираются.
Ну ладно, пришли к нам четыре иностранца-халявщика, что в этом такого? Не только у наших студентов есть желание пойти по пути наименьшего сопротивления.
Так вот, про китайское чувство локтя.
Одним из способов разминки в баскетбольном зале у нас был «Баскетбол без правил». Как в него играют? Разбиваемся на две команды, сенсей подбрасывает мячик — а дальше задача, чтобы мячик попал в кольцо противника. Любым способом. Правило одно — людей не калечить. К новичкам и девушкам отношение более нежное, со «стариками» можно не особенно церемониться. Если девчонка каким-то чудом заполучила мяч у кольца, возня с элементами потасовки ставится на паузу — народ даёт ей бросить, после чего, попала-не попала, не суть важно, колбасимся дальше.
Травм почти не случалось — один раз Крамса выбил себе палец ноги, так что пришлось отправлять его к врачу вправлять вывих. Несколько раз мяч влетал в лампы дневного света и вниз сыпались острые осколки, иногда незамеченный в щелястом паркете кусок стекла мог порезать босую ногу (повторюсь — зал был баскетбольный— неужели защиту от мячика трудно сделать попрочнее? Не наш косяк!). И всё — так что могу порекомендовать этот вид спорта всем любителям активного отдыха.
Китайцы выразили желание играть все вместе. Да ноу проблем. Что они нам сделают, под ногами бы только не путались. И тут такое началось!
Оказывается, наши рохли-азиаты играют в баскетбол как будто ничем другим в жизни не занимались! Поддаваться не требуется — наоборот, как бы в грязь лицом при свидетелях не ударить. Парадокс — побить мы их можем как не фиг делать, а в игре позорно проигрываем с перевесом в нашу сторону как по общей массе, так ещё и по количеству игроков!
А всё почему? Сыгранности у нас нет, всё как в джунглях «каждый сам за себя!» А китайцу в руки мяч прилетает, он его сразу за спину не глядя — и прямо в руки другому китайцу! Прямо коллективный разум в действии!
Есть такая фраза «Человек слабее медведя, но сто человек сильнее ста медведей». И что теперь — они люди, а мы медведи? Надо срочно что-то решать.
После того, как тренировка завершилась, собрались на подпольный анти-китайский совет. Предложение Бекона перебить китайцев, уничтожив проблему физически, подумав, признали излишне радикальным и неприятно затрагивающим интересы глубоко уважаемого сенсея. Возникло другое предложение - заслать шпионов на территорию вероятного противника. Оказалось, у кого-то имеются нужные связи.
К следующему занятию информация появилась: парни до недавних пор друг с другом были незнакомы, спортом (похоже-любым) никогда не занимались. Сами сильно (и приятно) были удивлены своими сверхспособностями.
Ну вот и что в такой ситуации делать? Постановили быть более пропитанными командным духом и меньше полагаться на эгоизм. Да мало ли, что мы там постановили! Все же при своих остались.
Помаленьку мы научились играть против баскетболистов из КНР. А возрастание качества в силу преодоления препятствий всегда в интересах настоящего спортсмена — так что молодцы китайцы!
Секция Бу-Хай-До
Началом краха нашего тренировочного процесса послужила бутылка.
Саша приволок в зал батл шампаня по случаю какой-то своей победы. А Владимир Николаевич — вовсе не дурак выпить в свободное время, эту идею поддержал. И все присутствующие отведали по маленькому стаканчику — кто же станет отказываться выпить с сенсеем — мы же его уважаем!
А на следующей тренировке у кого-то случился день рождения. И пошло-поехало! Шампусик, винище, потом и безалкогольная водка появилась (ну ладно, малоалкогольная — 24 градуса). И так каждый раз! Старшие реально охренели с попустительства сенсея!
Так вот немножко выпьешь на голодный желудок после тренировки — развозит просто в хламину. Потом, перебирая бровями, приходишь в ночь-полночь домой. И на закономерный вопрос матери отвечаешь ей честно, что занимался физкультурой с университетским преподавателем.
Не верит, блин! Поскандалить норовит, а мне ещё завтра на лекции — отсыпаться. Положение так себе складывается. И печень — отдельное спасибо Лёше Большому — тоже такой литробольный вид спорта не одобряет.
Вот тогда я со злости и сочинил название Бу-Хай-До. Иероглиф До — это, понятно, путь достижения совершенства. Бу символизирует силу, необходимую для преодоления пути — так Бусидо — путь самурая. С Хаем всё несколько сложнее, но можно за уши притянуть как выражение согласия с собеседником. Возможно, после некоторого сопутствующего хая. Получается Бу-Хай-До — Путь Сильного Соглашательства. Тренера со Старшими — похоже получается!
В эту эпоху заката и произошёл небольшой конфликт.
В тот день Учитель не пришёл вовремя. Это никого особенно не удивило — тренер в последнее время часто приходил на тренировку без формы — в костюме и туфлях — и, соответственно, занятием руководил, но сам в нём не участвовал.
Миша с Беконом провели разминку. Она подзатянулась. Стало ясно, что сенсей сегодня может и вовсе не явиться.
Вместо него приперлась Керберша-вахтёрша. И в грубой форме потребовала от нас, чтобы мы выметались по такому-то адресу. Деньги за аренду заплачены, так что какого уха? И вообще, чего эта дура разоралась?
Бекон заявляет, что мы отсюда не уйдём. Большая часть посетителей зала его молчаливо поддерживает. Меньшая - сматывается, как только Керберша поскакала за охраной.
Пришёл охранник. Килограмм под двести нездорового веса. Создаётся впечатление, что мужик находится в полушаге от апоплексического удара благодаря гастрономическим и алкогольным излишествам. Еле на ногах держится. А его ещё кого-то гонять заставляют. Заходит он в зал — и видит перед собой толпу каратистов. 😁🤣
Вежливо просит нас уйти. Мы также вежливо уходить отказываемся.
Гаргантюа достаёт рацию: «Они не уходят, чё дальше-то делать?!»
С охранником важно притопала собака. Нет, не охранно-сторожевой, а дворово-бомжевой породы. Старенькая такая, полутораухая, жизнью потрёпанная. Цокая когтями она подошла к ноге Бекона, понюхала, составила мнение, проанализировала полученные данные и, ничего не сказав, так же важно удалилась.
Вместе с Гаргантюа.
Взбешённая Керберша врывается и опять что-то там визжит, слюнями плюясь.
Обещает устроить проблемы ответственному за помещение — то есть сенсею. Типа, если его нет, а мы тут друг друга поубиваем, то она сядет, но и Владимиру Николаевичу тоже достанется.
Похоже на правду. Вообще, сказала бы с самого начала по-человечески мы бы и в бутылку не полезли, но хамить-то зачем? Тоже ещё начальница нашлась.
Удаляемся.
Вот с тех самых пор пошло всё как-то шатко и валко. Народ стремительно расползался, пропали китайцы и ещё ряд охотников за зачётами. Меня всё больше вымораживало шаляй-валяйство Старших. Мне-то зачёт уже давно не требовался. Наконец, я перестал посещать секцию каратэ.
Владимира Николаевича часто встречал после своего ухода в университетских коридорах.
Через несколько лет снова оказался на его лекциях — не знаю, что изменилось, но шутки и вообще эмоции куда-то пропали. И мой интерес к теме физиологии исчез — я всё время клевал носом под ровно рокочущий бас преподавателя, рука выводила какую-то энцефалограмму вместо конспекта. При этом экзамен сдал легко — мстить мне за уход Владимир Николаевич не собирался.
Эх, хорошее было время. Зачем эти старшаки всё испортили?!