Вечерние телефонные звонки - воистину испытание нервной системы! Когда на экране телефона высветилось уже привычное «Алексей дача» я замахала руками на мужа и зашипела:
- Не хочу я сегодня катастрофовую, сними трубку и сам с ними общайся.
- Ну, Зай, они наверное хотят с тобой поговорить.
- Скажи нету меня! Нету и всё!
- А если спросят где?
Все таки мужчины иногда бывают на редкость бестолковыми собеседниками!
- Придумай что нибудь. Скажи например: заболела... в ванную ушла... сплю, наконец!
Александр покорно взял трубку и забубнил:
- Да, Лёх, привет. Жена? Нет, жена подойти не может. Она это, заболела, ушла в ванную и там спит.
О боги!!!!!
Я метнула на Сашку один из самых красноречивых своих взглядов, который не сулил супругу ничего хорошего, после окончания разговора и вырвала из его рук телефон.
- Да! - рявкнула добрая Света.
- Ой, - испуганно раздалось в трубке, - я тебя разбудил? Извини. А зачем ты спишь в ванной?
- Древнекитайская методика. «Очищение головного мозга от вирусов, путем воздействия проточной воды на локальные участки тела. Вода впитывается в организм и выпаривается оттуда, унося с собой болезнетворные микроорганизмы. Но работает методика только во сне."
Я протарабанила эту ахинею, а потом подумала - зря! Эти чудики ведь тоже начнут «очищаться», не дай бог заснут в ванной.
- И действует только на девочек, - поспешно внесла я коррективы, - у мальчиков нет таких биологически активных точек.
- Аааа, понятно, - с уважением произнёс Лёха, - а у нас тут бушует Цунами Лопеция.
- Приехала таки?
- Конечно приехала. Мы с Тимуркой подготовились, купили ей мольберт, как ты сказала, красок накупили. Красивых, ярких. Кисточек всяких разных, - Алексей вздохнул.
- И что? - не утерпел Сашка, подслушивающий разговор. Впрочем почему подслушивающий - общались-то на громкой связи.
- Орёт уже два часа. Грозится поменять нам цветовую направленность, потому как толку от нас никакого.
- Гы, в розовый что ли перекрасить? - захихикал муж, - так по мне что голубой, что розовый, почти однофигственно.
- Саш, ну ты-то не начинай! - взвыла жертва мозгового дальтонизма, - мы самые лучшие краски ей купили... Вот, слышишь?
В трубке раздался яростный рёв, как будто кто-то поставил табуретку на лапу бенгальскому тигру и сел на неё.
- Тётя Лопеция, не надо швыряться в меня растворителем!!! - это был дискант Тимура, - если я растворюсь, кто вам будет греческий салат по утрам готовить и креветочный коктейль с вустерским соусом?!
- Доширака пожру, но тебя, п@скудника в твоей же гуаши утоплю!!! - рычал тигр голосом тётушки.
- Давай трубку, буду вашу тётку усмирять, - покорно ответила я.
- Кто там еще?! - в ухо мне ворвался гудок паровоза.
- Это Светлана. Что у Вас случилось, Лопеция Вильгельмовна? - ангельским голосочком проворковала я.
- Это не племянники, это исчадья адовы, бесчувственные болванки для изготовления шпал! Они вообще не понимают ранимой души художника, а она у меня ранимая! Ранимая же? - сварливо уточнила у меня тётушка.
- Ранимая, ранимая, - подтвердила я.
- Я просила их купить краски подходящие под мой душевный настрой, а они что купили, маляры - самозванцы?! - дальше в трубке послышалась возня, сдавленные ойканья, а потом наступила тишина.
- Омно-мно, растворила всё таки, - Баня села на пятую точку, сделала Бусинские глаза и помотала головой.
- Уууууу, уруру, надо ехать Васю с Абрикоськой удетенять! Уррр!
- Удетенять, это как?- я не поняла Буську.
- Уруру, ну детями сделать. Раз папов растворили в гуашевой.
- Саш, принеси мне аспирина, у меня мозг сгустился, - буркнула я через плечо и заорала в трубку, - Ау!!!! Вы там где все?!
- Чего орёшь? - спокойно поинтересовалась Лопеция, - я тут, а эти примитивисты с дурновкусием отмывают пол от гуаши. Нет, ты прикинь, ЧТО они мне принесли?! Я просила утонченные краски для утонченных образов. Приезжаю и вижу...
- Что? - не утерпела я.
- Набор для рисования поросячьей поляны, согласно графика обучающего процесса старшей группы детского сада, для детей отстающих в развитии.
Я попыталась представить поросячью поляну. Это как? Поляна на которой поросята растут? Или пасутся?
- Омно-мно, красковую купили розовую, красную, зеленую, синюю, желтую, и черную, - Баня вновь проявила чудеса догадливости.
- Вот! Вот именно! Что можно нарисовать с такой палитрой?! Хрюшек в стиле хохломская роспись?!
- В хохломской росписи синий цвет отсутствует, возразила я.
- Зато черного, желтого, красного и зеленого до фига! - отбила подачу тётка.
Я прикрыла трубку рукой и шепнула мужу:
- Саш, видимо придётся опять в выходные ехать в Алекс, предварительно зарулив в магазин Леонардо. Там я точно отыщу краски нужных оттенков для депрессивного настроения тети. А иначе мы без соседей останемся.
- Тётя Лопеция, Вы не переживайте. Вы пока потренируйтесь на том, что есть, изобразите эту поляну поросячью, а через два дня я привезу Вам самые лучшие цвета и оттенки для творчества. Только Леху с Тимкой не убивайте, пожалуйста.
- Ладно, не буду, - милостиво согласилась пожилая дама. Что мне, действительно три дня дошираком питаться.
- Спасибо, Свет! Огромное спасибо! - застрекотал в трубку Лёха.
- Спасибо, на холст не намажешь. Давай, до встречи, поляна поросятная. Берегите самое важное, пока тётенька вам Пасховую не устроила...
- В смысле? - не понял Лёха.
- В смысле распишет кое-что под хохлому, учитывая имеющуюся палитру красок, потом не нойте.
_____________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!