Многие люди регулярно задаются вопросом о том, почему они не могут найти свою любовь и выстроить хорошие гармоничные отношения с партнером? Предпринимаемые ими попытки выйти из порочного круга, как им кажется, не особо дают результаты. В связи с чем многие либо остаются в одиночестве, либо вступают в отношения, лишённые настоящей близости и заботы, лишь бы не остаться «одной / одному».
В качестве возможных причин поиска неверного для себя партнера, можно указать на собственные бессознательные стратегии самозащиты. От этих стратегий во много зависит то, какие сигналы вы транслируете для привлечения в свою орбиту людей, которые интересуются вами, и как вы сами ограничиваете свою продуктивную активность.
У самозащиты есть очень неприятная сторона. Она побуждает людей дистанцироваться от окружающих, избегать проведения реальной оценки своей жизни, подавлять проявления своих чувств, мыслей, желаний, игнорировать позитивный опыт и придавать большее значение неудачам.
Различные виды стратегий самозащиты имеют одно направление: минимизировать возможный психологический ущерб или вообще его полностью исключить. Для этого вводятся самоограничения, которые, с одной стороны, выглядят весьма разумными поскольку служат целям безопасности, но с другой стороны - излишне ограничивают человека, заставляя его находится в капкане прошлых страхов.
Например, если человек испытал в прошлых отношениях большое чувство разочарования и предательства, когда сам был эмоционально открыт и доверял партнёру, то в последующем он может стать чрезмерно подозрительным и недоверчивым, тем самым начав транслировать свою эмоциональную холодность и отстранённость. Хотя на самом деле у него все так же осталась потребность быть эмоционально открытым, однако предшествующий травматический опыт создал своеобразный панцирь, мешающий эмоционально самораскрыться и быть естественным. Поддержкой для такого панциря служат собственные предостережения по типу: «а если опять передадут…?».
Стратегии выражаются в том, что создаётся сценарий привычных действий и поступков, которые люди совершают с целью избегать взаимоотношений с другими и с собственным внутренним миром. Открытые и искренние чувства табуируются. Вместо этого выбираются «безопасные» суррогаты или ритуальные эмоциональные клише, в которым совсем нет настоящей жизненной энергии.
По факту, чрезмерно сдерживая собственные чувства, люди сами делают свою жизнь безрадостной, вредя таким образом только самим себе.
Самозащита также влияет на то, насколько человек способен к познанию самого себя в моменте. Случается так, что самозащита заставляет прибегать к фантазиям и перестройке восприятия окружающей действительности, чтобы снять с себя ответственность за то, что происходит с человеком. Для этого выбираются весьма тривиальные и шаблонные стереотипы, которые по своей сути весьма далеки от реальности, но великолепно объясняют, почему происходят неудачи.
Например, молодой человек имеет сложности в установлении контакта с девушками. Возможно, у него уже был неудачный опыт, где он был отвергнут и это расставание его сильно травмировало. Если он уверовал, что причиной отвержения стала его «неполноценность», то не исключено, что при поиске нового партнера он будет занижать «собственную планку» предпочтений, мотивируя это тем, что «хорошие» девушки очень востребованы и ему невозможно тягаться с теми, кто за ними потенциально может ухаживать. В качестве аргумента для сравнения выбираются самые обычные материальные вещи: машина, квартира, техника, ювелирные украшения и пр. Стандартный вариант для самооправдания звучит примерно следующим образом: «они все (имеется в виду девушки, которые его привлекают) непременно хотят богатого и знаменитого».
Влияние шаблонных представлений на утверждения собственной самозащиты настолько велико, что предпринимаемые действия «случайным образом» словно подтверждают изначально сделанное шаблонное представление. Так, человек принимая за аксиому, что объект его интереса никогда в серьез на него не обратит внимание, предпринимает все, чтобы так оно и было. Либо его попытки будут чрезмерно наигранными, либо он вообще ничего не предпримет, когда для этого будет все способствовать.
Другим немаловажным аспектом самозащиты выступает желание создать управляемый хаос вокруг себя, чтобы не оставалось времени на то, чтобы остановиться и хорошенько все обдумать и понять, какие же реально проблемы в межличностных отношениях у человека есть и что с ними делать. Постоянная беготня, выполнение миллиона дел в сжатые сроки - все способствует тому, чтобы не отвлекаться на подобные размышления.
К такого рода разновидностям бегства от атктуальных проблем в отношениях выступает резкий уход в другие темы. Человек, чувствуя, что затрагивают нечто важное и болезненное для него, предпочтёт уйти от такого разговора, создав ощущение, что его волнуют совершенно другие вещи. Такие люди мастера переключения. Вместе с этим, они не просто уходят от нечто важного для них, но и всячески замораживают болезненные воспоминания, которые все равно их ранят. Они не могут позволить себе пережить до конца те негативные эмоции, которые эту тему сопровождают. В связи с чем происходит реальное психологическое застревание на проблемной зоне. Ситуация для них никуда не сдвигается с мета. Они в конечном счёте просто перестают понимать, как ее раскачать, а затем и качественно изменить.
Со временем подобные стратегии органически входят в привычный ритм жизни и становятся частью личного стиля. Человек перестаёт их осознавать и первоначальные решения, которые породили ограничивающие установки, уходят из памяти. Однако то, что забылось, вовсе не означает, что тем самым было устранено их влияние в повседневной жизни. Они просто стали более «встроенными» в личную концепцию человека и перестали ощущаться как нечто чужеродное для него. Со временем может показаться, что они всегда с ним были (чуть ли не с рождения) и толком невозможно вспомнить как они возникли.
Для изменения характера взаимодействия с партнёрами для построения действительно прочного и счастливого союза, необходимо понять, что вас ограничивает и насколько это прочно в вас сидит. Простых пониманий и готовых решений здесь будет недостаточно. Важно именно ваш собственный поиск и устранение локализованных собственных препятствий.
На проводимых мною психотерапевтических сессиях мои клиенты прорабатывают собственные ограничивающие жизненные сценарии и устраняют созданные годами личные ограничения.
Автор материала: Сипягин Дмитрий Вячеславович, психолог-психотерапевт, кандидат психологических наук.
Запись на психологические консультации и психотерапию