Наверное сегодня я бы хотела поговорить об обесценивании. Обесценивании себя, своей жизни, других, чужих волнений. Это будет длиииинный разговор.
Все начало вчера вечером, когда я выложила в историю в телеграмме картинку о том, как выглядит мой вечер: гирлянда, котик, кино, чай. Тишина, уют и спокойствие.
Кстати, посмотреть это можно в моем тг канале Крупинки
И сразу несколько человек мне написали, что мечтают о таком вечере. И так как это были мои хорошие знакомые, я немного знаю об их жизни, а также знаю, что они смотрят на зеленую лужайку соседей и совершенно не замечают шикарных клумб у своего окна. Интересная работа, шикарная зарплата, командировки в удивительные города, любимые люди под боком... они совершенно не замечают того, как счастливы на самом деле. И мечтают о том, что и так могут сделать сами. Достаточно просто прийти домой, обнять любимого человека, включить кино и потягивать чай.
И я знаю, что если скажу об этом, мне ответят, что я не понимаю. И я действительно не понимаю, так как не вижу их жизнь их глазами. А они не видят мою жизнь моими. Но между нами есть одна большая разница, каждый день я стараюсь сделать свою собственную жизнь лучше и делать то, о чем мечтаю. Если я мечтаю о спокойном вечере, я его себе устрою. Если я хочу выбраться с друзьями погулять, то так и сделаю. Не важно, что именно будет дальше, но в эту секунду, я сделаю все, что от меня зависит, чтобы быть счастливой и не смотреть по сторонам, мучаясь завистью.
Хотя, на самом деле, могла бы. Ведь у моей лучшей подруги есть все, о чем я мечтала до недавнего времени. Она об этом знает. К счастью, у нас настолько крепкие взаимоотношения, что мы можем позволить себе совершенно открыто высказываться о своих чувствах по отношению друг к другу. Даже если они не самые приятные.
И вот, очередной момент подобных чувств наступил сегодня. Конец ноября стал для меня слишком тяжелым. Навалилось сразу все: семейные трагедии (без преувеличений), денежные потери в итак шатком финансовом состоянии, тяжелое прощание с любимым человеком... и первые числа декабря я провела в состоянии, о котором тяжело говорить. Его вы сможете увидеть в комиксе дальше.
Я почти не говорила о том, что со мной происходило. Однажды я уже прошла через это и знала, что большинство симптомов говорит о том, что вот-вот я не смогу и с кровати встать. Две недели я вела тяжелейшую внутреннюю борьбу и буквально за волосы доставала сама себя из пучины, куда меня засасывало. По чуть-чуть я училась заново смотреть на маленькие приятные мелочи жизни, которые делали меня счастливой когда-то. И делиться ими. В принципе, так и появился канал Крупинки. Через него я показываю не только вам, но главное самой себе, что счастье есть в повседневных вещах.
И когда я впервые откровенно поделилась со своей подругой тем, что все о чем я мечтаю было почти у меня в руках, а потом в один момент сгорело и разлетелось пеплом, оставив ожоги... я получила ответ "Мечтай поменьше".
И за жившим ранам словно прошлись наждачкой. Разумеется мы уже поговорили с подругой, она совсем не это имела ввиду и лишь хотела защитить меня от повторения истории. Но это не отменяет того, что произошло небольшое обесценивание, хоть и не специальное.
Я объяснила ей на банальном примере, как это выглядело для меня и что даже попади я в прошлое, то ничего не стала бы менять. Да, мне было больно, плохо и так далее, но... это мои чувства, мечты, надежды и вера, что когда-нибудь я смогу достичь своих целей. Сколько бы раз мне не пришлось снова падать, сколько бы шрамов не появилось на моих руках, ногах, сердце, сколько бы боли не пришлось пережить в будущем, я верю, что все оправдано.
Всего 4 года назад я лежала на кровати в своем родном городе и боялась выйти из дома, чтобы не встретить бывшего, который дежурил под моим окном, после того, как я ушла от него через целый год сложных отношений. Последней каплей стал скандал, где он поднял руку. Не специально, но факт остается фактом. И я ушла. Жила на первом этаже с постоянно зашторенными окнами, ведь, если я их открывала, то вполне могла увидеть и его машину.
Еще за 7 лет до этого, я была одиночкой, которая постоянно подвергалась травле со стороны сверстников. Очень много лет. Мне говорили, что я кривоногая уродина и не должна была рождаться.
Десятки раз я хотела опустить руки и тонуть в той темной пучине, куда меня затягивало. Но каждый раз я вставала и шла дальше. Я не переставала мечтать. Я не переставала осуществлять свои мечты и создавать новые, еще более яркие и смелые.
И вот, каждый раз, когда я спотыкаюсь в очередной раз с такой силой, что начинаю задыхаться, то вспоминаю себя прошлую. Маленькую забитую девочку, в которую могли плюнуть просто так, назвать крысой, на кого каждый вечер кричали, что встреча со мной была главной ошибкой в жизни. Я так хочу, чтобы эта девочка тогда увидела меня сейчас и поняла, что все наладиться.
Каждое ее падение было опытом, который сделал ее сильнее. Словно назло своим обидчикам она с каждым разом будет все ярче, увереннее в себе и счастливее. Ее будут называть ослепительно красивым солнцем, которые сияет и греет людей вокруг. Ее будут любить и тянуться. Она будет спокойно засыпать и даже на первом этаже шторы всегда будут распахнуты.
Да, она перенесет еще много боли. И каждый раз будет больнее, чем в прошлый. Я знаю, что лет через 10, я опять столкнусь с чем-то тяжелым, но мысленно вернусь к себе настоящей, обниму и поблагодарю, за то, что когда-то не отчаялась и пошла дальше с еще более горящими глазами, чем раньше.
Пока мы живы, мы все сможем преодолеть, если будем смотреть в будущее, чем призму уроков прошлого.
Автор: WooRie