Привет. Меня зовут Володя и я - зависимый.
Именно так, без оговорок. Мне 37 лет. Из них я 23 года жил в употреблении. Только последние 15 месяцев и 7 дней я выздоравливаю. Я чистый только сегодня.
Как понятно из моего возраста, родился я ещё при советской власти, в эпоху перестройки и гласности, при глубокоуважаемом М.С. Горбачеве. В рабочем районе, в рабочей семье. Папа и мама в то время работали на Центральном аптечном складе. Мама работала заведующей складом. Папа - грузчиком. Пока я пишу об этом, у меня проявляется куча дефектов, хочется написать пакости с сарказмом про своего отца. И это нормально.
Я сейчас пишу шестой шаг. И понимаю, что чем больше я контролирую свои дефекты, тем больше они проявляются. Только Бог может меня избавить от них, и то не сразу, а со временем.
Папа мой - тоже зависимый. Я даже не знаю, жив ли он сейчас. Родился я на Уралмаше и дальше жил с родителями на 9 квадратных метрах. Кстати, родился я почти в кинотеатре. Папа был одержим кино. У мамы начались схватки прямо во время сеанса. С папой была сильная связь. Он уезжал когда мне был примерно год к своим родителям, его мама сильно болела, и все это время у меня была высокая температура (психосоматика), но всё восстановилось когда он вернулся. Кстати, мой дед тоже был зависимый. И бабушка болела во многом от той жизни, что у них была: употребление, ссоры, скандалы, переезды, разбеги и тому подобное.
Деда и бабушку со стороны отца я видел только в раннем детстве. Бабушка помню была рада, деду было похер.
Папа стал сильно употреблять после рождения моего брата, и после смерти сначала его мамы, а затем и папы. Дальше - больше: постоянные загулы, разврат, бесконечные кодировки, потеря работы, а мама всё это терпела. Пока не надоело мне. Я выгнал батю. Как сказали психологи через много лет - это была большая ошибка. Но кто же тогда знал?
Я говорил, что не буду таким как отец - но, в итоге, я творил вещи во много раз хуже. И в плане насилия и в плане материального ущерба, вообще возьми любую сферу - во всём превзошёл. Никогда не говори никогда: правда и боль жизни. Убивал и убивался. В 7 лет меня отдали в секцию каратэ. Я сам этого очень хотел. Несколько раз избивал ребят, используя приемы, которые нельзя использовать. Это было автоматически. Как робот. Я был очень гибким и жилистым. Но в 13 лет каратэ я покинул, маме нечем было платить, плюс куча сотрясений, внутричерепное давление... началось всё у меня с сигарет и алкашки.
И очень быстро вошло в систему. Травка и план мелькали, но я себя не считал наркоманом: я же не колюсь и не залипаю в подъезде, не нюхаю клей. Герыч я считал грязным и стрёмным. А клей нюхали только беспризорники, мы их гасили. Уколов боялся. Даже кровь не мог сдать. Истерил как девка. Короче, в то время тяжелые наркотики обошли меня. Но алкашка, сиги и травка были в порядке вещей. Потом и с травкой долгое время не дружил. Стали сажать, постоянные шмоны от мусоров, да и компания подобралась такая, где наркотики вообще не уважали, зато алкоголь был нормой.
Но я частенько покидал эту компанию чтобы употребить наркотиков и ещё тогда развилась игровая зависимость. Я столько денег про..ал... именно про..ал!!! Можно было много машин и квартир купить. Но была поговорочка любимая: легко пришли легко ушли. Забыл сказать: я всегда хорошо учился. Да что там хорошо - отлично. Умышленно не получал медаль в школе - перед пациками стрёмно. Я ж не задрот, хулиган. Хулиганов девочки любят. А задротов - учителя.
Кстати, у меня был роман с географичкой. Но трахнуть её я зассал, за что потом много лет себя грыз. Мой первый сексуальный опыт был в наркотическом опьянении. Это было что-то синтетическое и быстрое. Но пешки были бешеные. И страхи пропали.
Возникла неуправляемость, она же одержимость и безумие. Я кстати понял это только через 18 лет. Когда начал писать шаги, что это было на самом деле. Кстати, первый раз я бросил употреблять ПАВ ещё в школе. На зубах. Но при этом поведение было отвратительное, а оболочка была внешне приличная: Володя-отличник. Я часто что-нибудь тихонько крал, потому что знал, что на меня не подумают.
Короче, к 18 годам я уже был хроническим зависимым. Были и суицидальные мысли, но тогда ещё было здоровье, и я быстро выходил из этого. Кстати, с токсическим гепатитом я уже в десятом классе загремел в больницу. Было очень страшно, после этого тоже долго не употреблял. От тюрьмы Бог отвёл - ни одной судимости по УК. Под следствием был, но каждый раз всё как с гуся вода. Попадал под молотки в годы, когда занимался беспределом - в нулевые был бум отжимов мобилок и я, вместо того, чтобы убежать, решил померяться силами с другими гопниками. Меня хотели зарезать ещё. Я заплакал и попросил оставить живым, а ещё их кто-то спугнул. Короче, оставил меня бог жить дальше.
После этого “звонка” - снова попытка бросить. Срыв на игре и дальше всё по накатанной. Когда меня домой притащили, мама родная не узнала. Но через время всё забылось и в употреблённом состоянии я частенько сам себе говорил, какой я крутой и подготовленный и ползал специально по гетто, слава богу, что он любит меня - я остался Жив. Много было автомобильных аварий. Много кодировок, много бабушек и дедушек. Много попыток новых уйти в спорт. Уже любительский, но на уровне города было много успехов. Но зависимость сильнее всего этого.
Кстати, первая дочь родилась в 22. Потом всё по схеме папы и деда: скандалы, употребления, драки, ссоры, измены. Вторая дочь родилась, когда я жил уже на две семьи. Типа никто не догадывался. Такой бред: сейчас понимаю. Дальше третья жена и сын… если без иллюзий, я их бросил когда ему был месяц, но деньгами всегда помогаю, и общался до недавнего времени, пока его мать не стала вымогать деньги снова, пока пауза. Четвертую жену я несколько раз чуть не убил. Самому страшно стало, был реально аффект, не понимал что делаю, когда возвращался - был в ужасе. Кстати, все мои жены зависимые, в той или иной степени, хотя признание зависимости есть только у нынешней супруги, и она тоже выздоравливает. Все из неполных семей, с теми же, кто был из нормальных семей и кто был независим, мне было неинтересно, ещё со школьных времен.
Ещё в какой-то момент я начал верить в то, что чем больше у меня сексуальных партнерш, тем я круче. После сотни сбился со счету. И в какой то момент перестал так думать.
Про 12 шагов мне начал говорить мой близкий товарищ и соратник по работе. У него на сегодня больше 17 лет чистого времени. Я думал вот дурачок: бегает своих нариков спасает и мне говорит, что я такой. А я не такой. Я просто так стресс снимаю. И я столько говна ему делал. А он ко мне с пониманием и любовью. Я удивлялся. Как так можно. Оказывается можно, это я сейчас, когда работаю по программе, стал понимать. Но тогда ничего не понимал. Чудил.
Принимали на закладке. Выскочил чудом. Но продолжил дальше. В итоге в больнице в 2021 году поехала крыша под наркотой - гонял санитара по отделению. Проиграл кучу денег. Отправили в закрытое место, про которое Гуф поёт и говорить нельзя. Полгода без веществ. Психологи и база знаний. Через полтора года после выхода, когда я все потерял и всех перекидал и когда услышал от брата, что “если сдохнешь то сдохни, только больше не звони и ничего не проси”, только тогда я вспомнил про сообщество. Я пришел.
Меня не очень тепло встретили. Такая группа была. И такие люди. Но это не сообщество в целом. Я возвращался снова и снова. Я оставался чистым. А тот, у которого 17 лет, дал мне номер, и с первого звонка у меня появился спонсор. Я перестал воровать и стал применять духовные принципы. Через короткое время у меня появилась жена, которую я люблю и которая любит меня, это мой опыт, тем, кто только начинает выздоравливать, не рекомендую так сразу начинать, нас с моей женой бог свёл и бог любит нас, это и есть мой самый главный подарок выздоровления.
У нас есть уютная квартира. Есть любовь и понимание для чего и кого мы живем. Пускай денег пока немного, зато нет ссор и скандалов и все нынешние счета оплачиваются вовремя. Есть свобода от активной зависимости. И нет Володи. Есть мы - анонимные наркоманы. Спасибо!