Дорогие мамы и папы (особенно, мамы): обязательно до начала полового созревания начните учить сына драться.
Например, отдайте его в секцию рукопашного боя.
И ниже я подробно объясню, почему это надо сделать и что будет с психикой и характером мальчика, если этого не сделать.
Как ни странно, главная цель научить сына драться, состоит не в том, чтобы он дрался. А в том, чтобы характер растущего мужчины строился на базисе "я способен быть не последним" и "я смогу отстоять свои ценности сам".
Когда в начале пубертата у мальчиков начинает включаться внутренняя фабрика тестостерона, гормоны диктуют им менять своё поведение - от наивного и безопасного товарищества они переходят к соревнованию друг с другом за ранг в условной стае самцов, который делит мальчиков и мужчин на лидеров, середнячков и слабых статистов. Высокие места, завоёванные в этой иерархии, дадут обладателям на будущее ощущение наличия у них прав, силы, уверенности, способности решать проблемы. Низкие места "подарят" обладателям закрепление у них комплексов неполноценности, привычное ощущение небезопасности, собственной беспомощности и недоверия к миру.
К сожалению, никакие родительские увещевания не способны этот природный механизм выключить - попадая из родительского дома в школу или другой подобный коллектив, ребёнок будет возвращаться в среду, где нужно отстоять свой ранг.
Поскольку спортивных, карьерных и других достижений, на которые мог бы опираться социальный ранг, у ребёнка в этот период, как правило, ещё кот наплакал, то основной принцип, по которому будет формироваться ранг в стае - это способность мальчика постоять за себя в конфликтах, и эти конфликты будут провоцироваться по велению гормонов ежедневно и без особых причин.
Повторюсь - бесполезно убеждать своего сына не участвовать в таких конфликтах или увещевать его в духе: "приличные люди не дерутся, а договариваются". Это не работает. В этот период среда, в которой существуют мальчики, неизбежно проходит стадию волевых и силовых состязаний за ранг, и вы не сможете это выключить - в результате вашего непонимания этой реалии, ваш сын всё равно попадёт в ранговые конфликты, только он там окажется без вашей моральной поддержки. Это не те конфликты, где можно договориться, через них просто нужно пройти.
Разумеется, в какой-то момент ребёнка необходимо обучить и дипломатии, показав, как правильно вести себя в конфликте, чтобы выходить из него не проигравшим, но не доводя его до рукоприкладства. Также, естественно, необходимо довести до его сознания то, что нельзя пользоваться силой и силовыми навыками для унижения других ради развлечения, для присвоения чужого имущества и прочих типичных составов преступлений из уголовного кодекса. Но это НЕ заменяет базовое умение постоять за себя. Это работает только как дополнение.
* * *
Второй важный нюанс состоит в психологическом эффекте, называемом "импринтинг". Если коротко: опыт, который случается с человеком в первый раз, гораздо быстрее и надёжнее закрепляется в подсознании человека, чем все повторные вхождения в похожие ситуации. Кусок картины мира, сформировавшийся в моменты импринтинга, закрепляется почти на всю жизнь и в дальнейшем сильно влияет на поведение человека.
Вхождение ребёнка в фазу борьбы за ранг и результаты первых ранговых состязаний - это как раз одна из тех ситуаций, которые методом импринтинга впечатываются в подсознание мальчика и начинают оттуда всю будущую жизнь влиять на его решения, его ощущение окружающего мира, его отношения со своим и противоположным полом, его ожидания от самого себя. Их в будущем можно, но достаточно трудно перезаписать. В ряде случаев, на корректировку результатов импринтинга могут потребоваться десятки лет.
Чем более подготовленным физически и психологически ваш сын подойдёт к моменту первых ранговых конфликтов, тем более лучший их результат закрепится через импринтинг в его характере на многие годы вперёд.
Закреплённая на ранних стадиях в характере уверенность в своих силах позволит ему гораздо смелее и успешнее вести себя в будущих карьерных, спортивных, социальных и межличностных ситуациях, что очень сильно скажется на его жизни в целом.
* * *
Ещё здесь необходима небольшая врезка из конфликтологии.
Наиболее гармонично разрешаются те конфликты, в которые обе стороны вошли на сильных позициях. Обеим сторонам в таких конфликтах есть чем угрожать оппоненту и одновременно есть что ему предложить в качестве разумной и выгодной альтернативы. Поэтому вместо болезненного сценария "доминируй и унижай", такие конфликты довольно быстро переходят в режим торга, где стороны договариваются о правилах игры, в той или иной степени устраивающей обоих, и расходятся.
Для ощущения сильной позиции в конфликте человеку необходимо осознавать, что у него есть как способы давления на оппонента, так и способы защититься от давления самому. Одно из главных условий - все эти способы должны быть реально работающими, а не чисто теоретическими. Игрок, не обладающий реальными силами, а блефующий ими, всё равно осознаёт отсутствие за спиной какой-либо поддержки и ведёт себя в конфликте гораздо менее адекватно и более истерично, что ведёт к ошибкам и проигрышу.
И человек устроен так, что способность в крайнем случае дать силовой отпор является тем качеством, которое даёт ощущение поддержки и способность вести себя в конфликте с сильной позиции - это работает даже в тех случаях, когда конкретный конфликт с помощью драки решить невозможно (например, конфликт вокруг сроков сдачи проекта на работе). Так происходит потому, что в конфликтной ситуации всегда активно участвует бессознательное, древний рептильный отдел мозга, в котором закреплена прямая связь конфликта с силовым сценарием, как это всегда бывало в дикой природе. И каждый участник даже чисто интеллектуального конфликта неизбежно внутренне сверяется со своим ощущением способности дать силовой отпор в крайнем случае, если никакие другие аргументы не помогли защитить себя от поражения.
* * *
А теперь вторая необходимая часть этой статьи.
Это листинг реальной сессии когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) методом "падающая стрела". Мужчина не ощущал в себе внутренней опоры на собственную силу и по этой причине многого в жизни боялся и упускал. Причина - в детстве родители решили не учить его драться. Если у вас хватит ресурса дочитать это до конца, вы ощутите всю глубину проблематики и откроете некоторые неожиданные вещи в том, как вся вышеописанная теория работает в деле.
Листинг опубликован с согласия участника терапии. Диалоги приведены без модерации лексики (мат отсутствует), вырезаны только лишние междометия. Значком
: - вопрос ведущего,
::: - ответ участника.
- - - - начало КПТ-сессии - - -
Жалоба участника: "Я не хочу создавать личный бренд. Я не хочу чтобы моё имя и лицо было кому-то известно, поэтому предпочитаю быть анонимусом, где это возможно. А где невозможно, стараюсь не отсвечивать".
: Что плохого может случиться, если другие будут знать твоё имя и лицо?
::: Моё имя все запомнят в связи с позором и неудачами и меня будет преследовать репутация лузера. Или что люди наведут справки о моей биографии, найдут там недостаточное количество достижений, регалий, званий и побед и отвергнут мои слова, как не авторитетные и ненужные для них.
: Допустим, другие действительно запомнят твоё имя в связи с какой-то позорной историей или проигрышем. Что они сделают дальше?
::: Начнут постоянно напоминать мне о моих неудачах, травить меня, будут тыкать палкой в моё самолюбие, чтобы почувствовать себя выше меня.
: Что ты будешь чувствовать при этом?
::: Меня будет бесить и обижать, что меня снова просто так ни с хрена унижают, как будто им заняться больше нечем.
: Почему это унижение ты принимаешь на свой счёт, если знаешь, что они просто решают собственные проблемы - пытаются самоутвердиться?
::: Потому что это унижение меня и так преследует всегда, а тут ещё они.
: А кто тебя всегда унижает?
::: Сверстники из пионерских лагерей, из школы, из соседнего двора, просто встречные гопники. Родители тоже.
: Они прямо сейчас это делают?
::: Нет, конечно, они это делали в детстве и подростковом возрасте.
: А почему ты говоришь это о себе в настоящем времени?
::: Ну, потому что я - это же тот самый я, которого унижали тогда. Жалкий, слабый, неспособный дать сдачи, не заслуживающий уважения.
: А почему ты не давал сдачи?
::: Мне казалось, что если начать драться, то случится что-то очень плохое, я поступлю как плохой человек, я буду причиной боли, причиной проблем. О том, что меня могут убить или покалечить, я как-то не думал, страх был не про это. Просто где-то в глубине души я очень сильно не хотел быть тем, кто разбивает другому лицо в кровь, я очень боялся им стать. Как будто внутренний блок на нанесение вреда другим.
: А почему ты этого боялся?
::: Мне казалось, что я стану очень плохим человеком. Я стану очень неправильным. Ну типа как грешником, но не в религиозных терминах. Как будто я какое-то предательство совершу этим.
: А те, кто били по лицу тебя, были плохими и неправильными, "грешниками"?
::: Конечно.
: И они сами как-то страдали от этого факта?
::: Ну... не знаю. При мне - нет.
: А как думаешь, почему не страдали?
::: Наверное, им и так было норм.
: А тебе почему нет?
::: Мне хотелось быть хорошим. Я даже считал это своим долгом.
: А если бы ты перестал быть хорошим, то что бы ты почувствовал?
::: Жуткий стыд.
: Перед кем? Кто тебе выдал вот это ответственное поручение - быть хорошим?
::: Приходит образ такого собрания взрослых людей, которые все такие солидные, спокойные, мирные. Они мне объясняют, что надо быть хорошим и нельзя быть плохим. Среди этих людей выделяется мама: она объясняет мне, что хорошие люди не дерутся, не делают друг другу больно и вообще не создают другим помех и проблем. А остальные взрослые - это какие-то её родственники и друзья, и они ей поддакивают. В основном - женщины.
: А никто из мужчин тебе не говорил, что надо давать сдачи?
::: Говорили много раз, но я как-то не понимал, что это значит и как это надо делать. Драться никто не учил. А когда кто-то дрался (на улице или на экране), я всегда слышал комментарии, что это плохо само по себе или что люди, кто это делает - плохие. Никогда поступок "врезать другому человеку" не наделялся положительной коннотацией, это всегда определяли плохим поступком без условий.
: То есть, "давать сдачи" со слов взрослых было правильно и необходимо, но драться и бить кого-то при этом было плохо и нельзя?
::: Типа того.
: А когда эти взрослые определяли "плохой - хороший", что должно было за этим последовать для тебя?
::: Ну, если хороший - то уважение, признание, принятие в этот конгломерат солидных и спокойных людей, разрешение быть с ними немножко на равных. А если плохой, то отвержение, непринятие. А быть с ними на равных и испытывать уважительное отношение было как-то приятно.
: И вот - смотри - тебя задирают пацаны с раёна, ты не даёшь сдачи, и что в итоге? Ты вроде бы хороший, но при этом в роли слабака, униженный и оказался внизу пищевой цепочки. Тебе не кажется это диссонансом? Ты ведь старался быть хорошим совсем не для такого результата. Для уважения. А получал нечто противоположное - отсутствие уважения, позор.
::: Да, похоже формула взрослых не работала.
: Получается, они ошибались и воспитывали тебя без учёта объективных реалий?
::: Определённо.
: Что ты теперь чувствуешь после этого открытия?
::: Я не виноват.
: В чём?
::: В том, что я не давал сдачи и оказывался в позорном положении.
: **Хорошо, давай это зафиксируем: "ты больше не виноват в том, что не давал сдачи, слабак и терпила - это не твои личные характеристики, это результат ошибок других людей"**. Снимай с себя ярлыки "слабак" и "терпила" - и в костёр их. Они не твои.
- - - конец КПТ-сессии - - -