Семейный кризис - 3 года совместной жизни
Наверняка каждый слышал популярное выражение “Любовь живет 3 года”. Фраза родом из одноименного романа, и имеет под собой идею, что влюбленность со временем уходит, и поэтому мы не испытываем тех самых ярких впечатлений и влечения, как в начале отношений.
На самом деле, первичное волнение и трепет уменьшаются, эмоции стабилизируются, и мы привыкаем к человеку, который рядом. Однако, является ли это "смертью" любви, и завершаются ли на этом отношения?
Семейная психология дает на это ответ: чувство влюбленности может трансформироваться в глубокую привязанность к человеку, уважение и дружбу, при этом романтика и страсть могут и дальше сохраняться в паре. То есть влюбленность и влечение могут перерасти в любовь.
Но спустя условных 3 года, в отношениях действительно может произойти очередной кризис. Вновь небольшое землетрясение для семьи, которое помогает свериться в дальнейшем развитии отношений.
- Представим себе некоторую пару, которая после периода свиданий начали жить вместе, и примерно через год столкнулись с первым семейным кризисом. Партнеры нашли в себе силы обсудить житейские дела, договорились об обязанностях, распределении бюджета, и решили другие назревшие вопросы. Быт налажен, и даже выработаны некоторые свои “правила”, которые удобны каждому. Отношения вновь становятся достаточно стабильными и приятными, и пара существует дальше.
- Но проходит еще немного времени, обычно это около 3 лет совместной жизни, и пару вновь начинают терзать вопросы и сомнения. Жить вместе это здорово, но что дальше? Зачем мы вместе? Кто мы друг другу? Что ждет нас в будущем?
Эти вопросы возникают не просто так, ради высокого слога и философствования. У каждого человека есть свои ценности, стремления и планы на жизнь. И в этот кризис семья начинает сверяться - совпадаем ли мы в этих взглядах? Видим ли одинаково будущее? Хочу ли я совместного будущего с этим конкретным человеком?
Я сделаю небольшой реверанс в сторону, о “классификации семейных кризисов”. Зачастую если искать варианты кризисов в интернете, вам предложат идею, что после кризиса 1 года жизни и притирки, следует кризис "рождения ребенка". Раньше у большинства людей, действительно так и происходило, ведь пары достаточно быстро играли свадьбу и рожали детей.
Сейчас тоже достаточно пар, которые в скором времени решаются на брак и ребенка. Поэтому статус супругов, и общие дети на некоторое время закрывают вопрос о совместных целях, и этот кризис могут не выделять (подчеркну фразу - на некоторое время, потому что вопрос о ценностях, взглядах на жизнь и будущее будут с вами постоянно).
Но в настоящее время появляется все больше пар, которые предпочитают не торопиться с детьми, не хотят их в принципе, или не могут иметь. Много пар, которые не готовы к свадьбе, или не считают нужным официальное оформление отношений. А потому логично встает вопрос - так а зачем мы вместе?
Поэтому кризис 3 лет - это достаточно новый переворот в отношениях, с которым раньше пары не сталкивались, потому что все было предопределено культурой.
- Возвращаясь к описанию отношений в паре, представим, что девушке важны отношения и их классическое развитие - брак и свадьба, но при этом партнер считает, что это устарелые глупости. Или напротив, мужчина уверен что семья без детей - это нонсенс, и он непременно хотел бы тройню, но его спутница пока не готова к декрету и опасается упустить шанс построить карьеру.
Вариантов может быть масса - саморазвитие, карьера, путешествия, семья, свобода, дети, вечеринки… у каждого человека есть свои ценности, желания, планы, и конечно имеется то, что ему совсем не нужно, не интересно, или даже страшно и непонятно.
В паре происходит соприкосновение двух вселенных. Здорово, если партнеры вполне осознанно выбирают друг друга, были честны в своих взглядах, и к нажитому сроку вышло так, что у них достаточно похожие картинки дальнейшей жизни. - Но, к сожалению, так происходит не всегда. Люди могут сами не понимать своих стремлений, или им страшно говорить напрямую о своих желаниях и целях. Бывает и так, что партнеры изначально замечают разницу во взглядах, но верят и надеются, что со временем они договорятся. Именно поэтому исподволь на пару выползает второй семейный кризис - "сверка с ценностями и планами".
Сложность кризисов в том, что далеко не всегда люди могут отследить, что именно их не устраивает и чего они хотят. Поэтому поговорить с партнером напрямую, может быть достаточно сложно. А еще элементарно страшно. Ведь пара уже 3 года вместе, и накопилось уже достаточно событий и воспоминаний, сформировалась привязанность, уже были какие-то планы и надежды. И что делать, если окажется, что партнеры совершенно по разному смотрят на будущее? Это правда может быть очень больно.
Какой итог у кризиса? Есть 3 варианта событий:
1. Договориться. Кроме того, что нужен откровенный разговор с двух сторон, достаточно терпения и желания для поиска совместного решения, я думаю, тут стоит честно добавить, что это возможно только когда ваши ценности и планы в целом схожи и нет совершенно кардинальных желаний. Не реально договориться, когда одному партнеру, например принципиально важно иметь своих детей, а второй их не хочет или не может иметь.
2. Застыть. Это тропа непонятных компромиссов и уступок, которые по сути не реализовывают ценностей каждого, но партнеры стараются "не терять лицо при хреновой игре". Например, вы хотите детей, а в итоге заводите собаку. Или вам важен брак и считаете, что уже пора, а партнер говорит - подождем еще годик, или два (или пять...).
3. Разойтись. И это тоже вариант, и даже не самый плохой. Потому что если человек не получает того, что ему важно в Этих отношениях, при расставании открывается шанс встретить партнера, с которым ценности и планы на жизнь будут совпадать.
В ходе описания я в основном ссылалась на два момента в развитии семьи - это брак и дети. Потому что у семейных психологов считается, что у пары должна появляться взаимная ответственность, обязательства и "сплочающий" фактор, благодаря которому они будут более прочно соединены, как семья. Собаки и кошки, ипотека, совместный бизнес, уход за больной мамой - тоже довольно весомо, но скорее это про то, что в паре подставляется нечто иное, что подразумевает меньшие обязательства и потенциально более легкий уход.
Однако, на мой взгляд, если оба партнера искренне находят что-то, что их действительно объединяет, как некоторая цель и проект семьи, они понимают зачем они вместе, куда двигаются, у них общие планы и каждый честно этому рад (и это не брак, и не дети - вам они не нужны), то и хорошо.
Но главное, чтобы это не было вторым пунктом (выход из кризиса - Застыть), где кто-то улыбаясь идет на компромисс, а свои ценности убирает на дальнюю полку.