Для того чтобы уметь строить по-настоящему здоровые отношения, нужно воспитать себя определенным образом.
Еще Эрих Фромм говорил о необходимости самому быть цельной личностью, чтобы быть любимым и любить других людей.
В этой, на первый взгляд, простой мысли кроется глубокий смысл: чтобы идти в здоровые отношения, нужно воспитать в себе самодостаточность. Потому что, если вы ищете в другом человеке то, чего не достает вам самому, такие отношения обречены — их финал не заставит себя ждать. В зависимых отношениях нет места любви, и по-настоящему полноценный союз движим исключительно внутренней силой обоих партнеров. Вот только понимать эту силу можно по-разному.
Итак, «В чем сила, брат?»
Признак №1: сила
Многие мужчины грешат тем, что понимают под силой способность подчинить себе волю женщины. Отсюда проистекают все эти сомнительные теории о «балансе значимости».
Я думаю, это скорее антоним силы, её антипод: по-настоящему сильный человек - сам по себе, ему совершенно незачем подчинять себе другого. Если же кто-то стремится самоутвердиться за счет подавления чужой воли, это представляет собой феноменально жалкое зрелище.
Ваша сила заключается в том, что вы:
- дарите;
- поддерживаете;
- познаете другого человека;
- строите с ним действительно счастливые отношения;
- любите его в подлинном смысле этого слова.
С чего начать, чтобы воспитать в себе силу?
Прежде всего, вы должны научиться управлять собой, начиная своими эмоциональными отправлениями, и заканчивая мотивацией.
«Умеющий управлять другими силен, но умеющий владеть собой - ещё сильнее» (Лао-Цзы)
Когда я говорю об управлении эмоциональным статусом, я не имею в виду, что вы должны сдерживаться, загонять свои эмоции в темные пыльные углы своего сознания. Нет, я подразумеваю прямо противоположное — умение делать выбор того, какими эмоциями реагировать на то или иное событие.
Приведу пример, который понятен всем и каждому:
Вот пара ссорится, и женщина выходит из себя. Накал эмоций у нее настолько велик, что в ход идут тарелки, поварешки, вилки, скалки и другие предметы, попадающиеся под руку.
Вы можете пойти двумя путями:
- Если в этой ситуации вы расцените женское поведение как нападки и начнете защищаться, швыряя посуду в ответ, скорее всего, на моей консультации вы будете ныть о своей несдержанности.
- Но если вы на миг задумаетесь о том, что ваша любимая все детство прожила с отцом-алкоголиком, и даже легкое амбре, с которым вы возвращаетесь домой по пятницам, для нее - мощный триггер, запускающий флешбэки из прошлого, вы поступите совсем по-другому. Вы не просто поймете и посочувствуете - вы искренне пожалеете эту маленькую запуганную девочку, которая пряталась под кроватью от отца-дебошира вместо того, чтобы есть мороженое у него на руках. Вы приобнимите ее, подержите за руку, позволите ей выплеснуть все ее напряжение, чтобы в итоге она с благодарностью склонила голову вам на грудь.
О чем вся эта тирада? Ровно о следующем: эмоциональный самоконтроль — это история не про то, что вы сдерживаете свои эмоциональные отправления (потому что рано или поздно такое сдерживание приведет к взрыву пороховой бочки), а про то, что вы сознательно выбираете, как отреагировать на определенную ситуацию. Ваша первая, молниеносная реакция — защитная — пропадет, как только вы переключитесь на другую модель поведения, которая не заставит вас жалеть о содеянном.
Точно так же обстоит дело и с мотивацией. Для построения гармоничных отношений и достижения успехов во всех сферах жизни важно прийти к той самой осознанности: включив голову и подумав – «Что и для чего я делаю?», можно кардинально изменить свое поведение.
Друзья, если вы замыкаетесь в себе, когда любимая буянит, и молчите на нее, пытаясь вызвать в ней чувство сожаления и желание прийти к вам с повинной головой — это плохое и неэффективное разрешение конфликта.
Таким образом, осознанность и выбор своих эмоциональных отправлений — это первое и самое важное условие, без которого нет цельной, самодостаточной личности.
Признак №2: твердые личные границы
Без четких личных границ — своих и чужих — нельзя представить себе зрелую, целостную личность. По-настоящему взрослый мужчина не только выстраивает свой собственный внешний кокон, вторжение в пределы которого недопустимо для других, но также уважает выставленные рамки других людей и не нарушает их ни при каких обстоятельствах.
В повседневной жизни это называется тактичностью. Такие люди — верные друзья, надежные супруги и вообще – симпатичные и привлекательные для всех окружающих люди, поскольку к ним хочется тянуться.
Но если в своей тактичности зайти слишком далеко и позволить другим людям сесть вам на голову, свесив ножки, речи о такте уже не идет. Скорее всего, такой человек — просто беспозвоночное существо, что-то вроде улитки или устрицы.
Личные границы подразумевают довольно простые вещи.
- Вы сами никогда не опаздываете, потому что цените время других людей, но также требуете пунктуальности от тех, с кем встречаетесь.
L’exactitude est la politesse des rois. Полностью это высказывание звучит так: «Точность — вежливость королей и долг всех добрых людей». Это высказывание французского короля Людовика XIV фактически послужило причиной бурного развития этикета в Европе
- Вы никогда не лезете с объятиями или поцелуями к своей любимой, если она не в духе и не в настроении, даже если вы вместе собаку съели и уже давно отметили рубиновую свадьбу.
- Вы не оскорбляете людей понапрасну, не называете их из излишней прямоты идиотами просто потому, что они несут, очевидную околесицу вроде всемирного фармацевтического заговора или древней Атлантиды.
- Вы свободно высказываете собственное мнение, но если кто-то проявляет нетерпимость к нему, вы тактично говорите о том, что, поскольку человек сейчас горячится и расстраивается, то диалог лучше продолжить позже.
Что еще означают личные границы?
Это значит, что в ваших отношениях нет ни одного намека на измены, поскольку вы не можете позволить себе даже невинный флирт. Вы четко знаете, что это оскорбит вторую половинку. Того же самого вы ждете и от нее.
Личные границы выстраиваются только в ходе человеческого взаимодействия, то есть, это сугубо социальный конструкт. Это некая последовательность выборов, которую вы совершаете в ходе социальной активности. Личные границы отсутствуют там, где отсутствуют другие люди. Важно не переусердствовать с жесткостью этих границ и уметь лавировать таким образом, чтобы найти адекватный баланс.
Признак №3: ответственность за себя и свою жизнь
Этот признак - о том, что вы сами выступаете автором и сценаристом своей жизни. Жизнь состоит не только из положительных событий, но также из неудач, провалов, фиаско - ответственность за них вы тоже принимаете на себя.
Вот почему мужчина, раздавленный расставанием с бывшей, уж точно не самодостаточная зрелая личность - так же, как и вечно недовольный политикой государства или состоянием экономики человек. Люди, постоянно ругающие свое начальство, мировое правительство, масонов, рептилоидов и т.д., которые не дают им спокойно жить, развиваться и расти, на самом деле не управляют своей жизнью и не берут за нее ответственность.
Просто найдите в себе смелость взять ответственность за себя и свою жизнь. При этом процент ответственности, который вы будете нести, равен 100. Если вы переживаете жесткий стресс, если вы травмированы уходом любимой, это на 100% ваша ответственность, и это поможет вам гораздо легче выйти из того паршивого состояния, в котором вы находитесь, ведь спасение утопающих — дело рук самих утопающих, и никто не сможет вынуть вас за волосы из болота, кроме вас самого.
Отвечать за себя — значит иметь власть над собой, а тот, кто имеет власть над собой, способен владеть всем миром.
Признак №4: спокойное отношение к недостаткам и несовершенствам
Даже на солнце есть пятна — все мы это знаем. В мире не существует идеальных людей, существуют только люди, которые таковыми притворяются. Действительно зрелая, взрослая личность прекрасно осознает и свои недостатки, и недостатки других людей. По этому поводу она не устраивает истерик, не пытается искоренить их, а просто принимает как данность и относится к этому совершенно спокойно.
Целостный человек, которого подрезали на дороге, не станет, как маньяк, преследовать обидчика и избивать его монтировкой. Скорее всего, он решит, что этого беднягу с утра обругала жена, и он выпускает пар тем способом, которым умеет. Что поделать, для некоторых людей опасная езда — единственная возможность сорвать злость на других.
Если вдруг вы не сдержались, повели себя в чём-то импульсивно, совершили проступок — относитесь к этому спокойно. Вы не Олимпийский бог, который всё делает идеально, и не Мэри Поппинс. Просто сделайте из этого выводы, пообещайте не вести себя так больше и простите себе. Поверьте, обязательно найдутся те, кто не простит, так зачем же быть несгибаемым обвинителем для самого себя?
Откажитесь от черно-белого мышления. Осознайте, что люди могут совершать и плохие, и хорошие поступки, причём делать это одновременно. Это так по-человечески!
Поэтому бывшая, которая при разрыве нахамила вам и обвинила во всех смертных грехах, повесив всех собак, не плохой человек, а человек, принявший поспешное решение и пришедший к неправильным выводам. Вы сами можете прийти к таким же, не правда ли?
Вот почему все наши сетования на то, что мир изменился непоправимо, что мы перестали понимать новое поколение, что страна катится в преисподнюю, — не более чем стариковская блажь. Действительно целостный человек приспосабливается ко всем изменениям, поскольку принимает мир во всей его полноте. Мир адаптивен, и зрелая личность берет с него пример.
Приняв собственную слабость, как и способность порой совершать ошибки и допускать грубые косяки, а также приняв такую же слабость других людей, ваша жизнь станет гораздо спокойнее. А в качестве бонуса вы научитесь легче и чистосердечнее прощать.
Признак №5: отказ от ярлыков и оценок
«Люди больше всего на свете любят наклеить на другого человека ярлык, который раз и навсегда освобождает их от необходимости думать» (Уильям Сомерсет Моэм).
Мыслить в категориях «хорошо» и «плохо», «чёрное» и «белое» вполне можно, но не взрослому мужчине, а первоклашке. Вспомните песню «Синее море», в которой были такие слова: «на хороших людей и плохих всех делила ребячья порода». Вы ведь давно выросли из коротких штанишек, не так ли?
Так перестаньте же навешивать на людей ярлыки и оценивать их в категориях, слишком далёких от реальности. Согласен, сделать это гораздо проще, чем по-настоящему глубоко и серьёзно разобраться в явлении, ситуации, человеке. Но ведь миллиарды лет наша Вселенная развивалась от простого к сложному - так неужели же вы застряли в начале времён?
Если вас отвергла любимая женщина или даже изменила вам, не ставьте на ней клеймо, не призывайте побить её камнями и признать жрицей самой старой профессии. Вы бы ещё поулюлюкали, как мальчишки, привязавшие к хвосту кота консервную банку.
Вместо мести и оскорблений попробуйте отнестись к поступку любимой женщины с пониманием, постарайтесь разобраться в её мотивах и причинах такого поведения. Возможно, она давно разочаровалась в отношениях и в самом вас. Возможно, ваши косяки были настолько неприемлемы, что жизнь её превратилась в зелёную тоску и беспросветную неволю.
Гораздо лучше попробовать вникнуть, вдуматься в человека, чем разрушать себя изнутри токсичной ненавистью, которая вызывает колоссальный стресс и приводит к разнообразным хроническим заболеваниям.
Кто знает, может быть, отказавшись ненавидеть, вы сможете восстановить отношения и по-настоящему простить свою любимую.
Признак №6: равенство
Цельный, самодостаточный мужчина стремится быть на равных и в дружбе, и в отношениях. Он не берёт на себя ответственность за то, что нужно справедливо разделить поровну. Вообще, гармоничные отношения — это о дружеском, товарищеском союзе двух любящих друг друга людей, но совсем не о подчинении. Место подчинению – в армии и практиках БДСМ.
Целостный человек не берёт ответственность за другого там, где тот должен нести её сам. Если кто-то стремится к такому положению, чтобы самоутвердиться за счёт другого, властвовать над ним безраздельно, словно Владычица морская из сказок Пушкина, такую личность едва ли можно назвать состоявшейся.
У меня на консультациях было очень много мужчин, которые строили свои отношения по патриархальной модели. Они были склонны управлять живым человеком как своей собственностью, как какой-нибудь красивой, статусной безделушкой. Такие отношения вполне могут просуществовать какое-то время, и женщина даже может мириться со своей подчинённой ролью, но… лишь до поры до времени! Наступает прекрасный день, когда она устраивает бунт на корабле и сходит с него в ближайшем порту. Обиженный патриарх при этом кричит ей вслед: «Неблагодарная стерва! Ты меня предала!».
Этого можно было бы избежать, если бы изначально отношения строились на условиях равноправия и товарищества партнёров.
Признак №7: отдача и познание
Целостная, состоявшаяся личность идёт в отношения не для того, чтобы брать или устраивать торги, а для того, чтобы дарить собственную любовь и познавать другого человека.
Если женщина нужна вам для того, чтобы брать от неё её женское тепло, внимание и заботу, то есть активно потреблять её внутренние ресурсы, ничем хорошим это не кончится.
Целостная личность имеет излишний ресурс, который дают ей многочисленные жизненные опоры, и этот избыток она отдаёт в отношениях второй половинке, не требуя при этом ничего взамен. Вся суть в том, что такой акт дарения себя самого — наивысшее удовольствие для развитой личности, которая от этого лишь обогащается морально.
Что касается познания второй половинки, то по-настоящему взрослый мужчина активно заинтересован в том, чтобы узнать любимую во всей полноте её плюсов и минусов:
- Какая она?
- Что она любит, а что не любит?
- О чём мечтает?
- Чего хочет?
Поскольку день ото дня все мы меняемся, пусть не глобально, но хотя бы в мелочах, акт познания таким образом становится бесконечным процессом, и это - залог действительно крепких, долгоиграющих отношений.
Бывает так, что пара прожила в браке не одно десятилетие, но так и не познала друг друга как отдельные миры. Самое время познакомиться заново!
Признак №8: самостоятельная генерация внутренних ресурсов
Нужно уметь самому генерировать в себе эмоциональные, моральные и психологические ресурсы, восполнять их, чтобы дарить их излишек второй половинке и не падать самому в мрачные бездны отчаяния.
Любить себя — значит быть наполненным доверху разнообразными впечатлениями и положительными эмоциями, которые дарят многочисленные личные опоры, богатая жизненная инфраструктура. Без всего этого трудно представить себе эмоциональное, моральное и психологическое восстановление при возникновении стрессовых ситуаций. А поскольку стресс тотально окружает нас, мы должны учиться наполнять себя сами, словно кувшин с жемчужинами.
Что поможет наполнить такой кувшин?
Конечно же, это:
- дружеское общение;
- любимые дела и увлечения;
- творчество;
- искусство;
- чтение интересных книг, которые помогают понимать жизнь и т.д.
Иными словами, всё то, что составляет нашу жизненную инфраструктуру и пополняет наш эмоциональный баланс, уводит его в уверенный и жирный «+». Чем разнообразнее наши личные опоры, тем больше источников, из которых мы можем черпать силы и мотивацию.
Вот почему мужчины, которые приходят ко мне и говорят, что бывшая была для них целым миром, удивлённо и недовольно выслушивают мою отповедь о том, что она всё сделала правильно, когда ушла. Это непосильная многотонная ноша для хрупких женских плеч — быть целым мирозданием для партнера. Женщины – не Атланты!
Работайте над собственной средой обитания, любите себя и заботьтесь о себе. Если вдруг у вас возникает дефицит витальности, немедленно спешите восполнить его, чтобы дарить другим избыток.
Признак №9: честность с самим собой
«Быть абсолютно честным с самим собой – хорошее упражнение» (Зигмунд Фрейд)
Выше я уже говорил о том, что целостная личность принимает людей и мир в целом такими, какими они есть, во всей сумме достоинств и недостатков. По отношению к себе нужно делать то же, причём делать это честно.
Приведу несколько элементарных примеров:
- Допустим, вы знаете о своей ранимой, восприимчивой натуре. Осознавая это, не лезьте из кожи вон, чтобы корчить из себя несокрушимого воина. Если вы способны заплакать от новости о найденном в лесу брошенном котёнке, лучше переоцените каналы, на которые вы подписаны, но, умоляю, не стройте из себя берсерка, способного справляться со всем негативом мира.
- Или, допустим, вы знаете за собой, что критика нарушает ваше эмоциональное равновесие. Лучше откажитесь от ведения видеоблога, если не готовы читать под ним полные яда комментарии незнакомых людей, которые таким нехитрым образом просто развлекаются в меру своего развития.
- Или ещё вариант: вы знаете, что вы немного импульсивны и имеете склонность взрываться, даже если серьёзного повода для этого нет. Вместо того чтобы вести себя как динамитная шашка, лучше освойте навыки эмоционального самоконтроля и техники, которые помогут вам заземлять напряжение.
Таким образом, нужно честно поговорить с собой по поводу своих недостатков и принять адекватные контрмеры.
Признак №10: мировоззрение
Это, не побоюсь этого слова, фундаментальный признак целостной личности.
Зрелый мужчина, достаточно развитый личностно, никогда не будет противопоставлять себя миру в целом. Это подросткам свойственно бунтовать и бросаться на баррикады, а люди постарше чувствуют тотальную сопричастность ко всему, что их окружает.
У вас не существует разделения человечества на расы и национальности в худшем понимании этого слова, нет деления на гендеры с «глупыми женщинами» и «рациональными мужчинами», нет идиотов и высокоумных, нет невеж и авгуров. Иными словами, ваше мировоззрение далеко от расстановки искусственных барьеров и мнимых водоразделов между людьми, понятиями и явлениями. Ваше мировоззрение максимально адекватно и приближено к реальности.
Соглашусь, соответствовать всем десяти признакам легко, наверное, только самым выдающимся представителям человеческого рода вроде Ганди, Матери Терезы, золотой плеяды древнегреческих философов и т.д. Но кто сказал, что к этому нельзя стремиться?
«Довольствуйся настоящим, но стремись к лучшему» (Сократ)
Друзья! Если постараться и задаться целью, можно выйти на серьёзную планку и в 70%, и в 80%. Как говорится, небо покоряется смелым — стучите, и двери откроются!
Цельная личность — это не просто набор качеств и характеристик, это глубокое понимание себя и мира вокруг, способность сохранять внутреннюю гармонию и уважать границы других людей. Стремление к самосовершенствованию, честность с самим собой, готовность делиться своим внутренним богатством и принимать несовершенства окружающих — вот что делает нас сильными и зрелыми.
Работая над этими аспектами, мы не только становимся лучше сами, но и создаём условия для более глубоких и гармоничных отношений с другими людьми. И помните, цельность — это не конечная цель, а путь, который требует труда и постоянного самопознания.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.