Сразу выскажу свою точку зрения: отношения должны давать ресурс, а не забирать его.
Разумеется, я имею в виду долгосрочные отношения двух близких людей, а не ситуации, когда у одного из партнеров произошло что-то серьезное.
Все мы люди, и каждому из нас время от времени свойственно переживать личные кризисы, проблемы со здоровьем, перестройку жизненно важных ценностей, неурядицы с родными и близкими.
Понятно, что в таких ситуациях ваш партнер может испытывать нехватку своего собственного ресурса, и поэтому он потребляет ваш ресурс.
А вы - активно его отдаете.
Но так не может происходить вечно! ️
Период отдачи вашего ресурса без взаимообмена должен быть ограниченным.
А то ведь бывают люди, у которых все время "что-то не так": то зарплату не повышают, то кошка заболела, то подрядчики подвели, то подружка на день рождения не позвала.
И так постоянно. Каждый день...
Что делать, если ваш партнер не дает ресурс, а только забирает его?
Здесь нужно задать себе вопрос: Хотите ли вы отношений с таким партнером?
Готовы ли вы работать над этими отношениями?
Если да, то вас ждет непростой путь выстраивания границ.
А может, партнер сам по себе изменится?
Вряд ли. Потому что если это его (ее) личностное свойство — всегда находить проблемы, думать и переживать только об этом, то скорее всего так будет и дальше.
Поэтому здесь важно понять,чего хотите вы, вспомнить о себе и о том, что у вас есть самое главное: ответственность перед самим собой, неважно - мужчина вы или женщина.
Ведь сначала необходимо научиться делать счастливым себя и лишь затем заботиться об окружающих.
Помните, как в самолете: сначала маску на себя!
Какие шаги нужно предпринять,если вы решили работать над этими отношениями?
Важно начать семейную терапию, либо терапию личную, чтобы научиться приобретать ресурс в отношениях такого рода.
И затем уже двигаться в сторону коррекции ваших отношений с партнером, выстраивать более здоровые границы — так, чтобы в отношениях было меньше токсичности и больше взаимоподдержки.
Важно выстроить партнерские отношения, а не детско-родительские и не сиблинговые, где два "ребенка" обижают друг друга.
Согласны ли вы?
Или придерживаетесь другой точки зрения относительно обмена ресурсами, друзья?
Буду рада услышать ваше мнение!
Ваш психолог Юлия Герасимова.