Газлайтингом называют форму психологической манипуляции, когда обидчик пытается контролировать жертву, искажая ее чувство реальности. Яркий пример газлайтинга — партнер делает что-то оскорбительное, а затем отрицает, что это произошло.
Фразы, которые говорят газлайтеры
«Ты ненормальный — и другие тоже так думают»
Газлайтер заставляет свою жертву усомниться в собственном здравомыслии. Он рассказывает друзьям и знакомым о психической неуравновешенности своей жертвы — так, что человеку начинают все меньше верить даже его близкие. Газлайтер всеми силами отключает жертву от ресурса — не дает общаться с близкими. Так она не сможет опираться на поддержку других людей и получить хоть какой-то шанс. Чаще всего так делает мужчина в паре.
«Мне жаль, что ты думаешь, что я причинил тебе боль»
Это вовсе не извинение. Это способ уйти от ответственности и обвинить жертву. Она начинает сомневаться в себе и задаваться вопросом: действительно ли это было так обидно и больно? И в итоге начинает интерпретировать события так, как ей будет говорить газлайтер.
«Ты действительно думаешь, что я это выдумываю?»
Обидчик чаще всего использует эту фразу, когда его обвиняют во лжи или фабрикации подробностей какого-то события. Он пытается заставить жертву чувствовать себя виноватой за то, что ему не доверяет.
«Ты просто пытаешься меня запутать»
Эта фраза используется, чтобы переложить вину на жертву и заставить ее почувствовать себя виноватой, сомневаться в собственных намерениях.
«Ты же знаешь, что я никогда намеренно не делаю больно»
Эта фраза — еще один пример того, как обидчик манипулирует своей жертвой. Выставляя себя чистыми в намерениях, он снимает с себя вину. Когда жертва слышит, что боль ей причинили ненамеренно, она сомневается в обоснованности своих эмоций и задумывается: а надо ли обижаться на партнера?
«Я сделал это, потому что люблю тебя»
Эта фраза — чрезвычайно распространенный пример газлайтинга в романтических и семейных отношениях. Оправдывая свои намерения любовью, обидчик манипулирует жертвой, заставляя ее думать, что он заботится о ее интересах. Результат — человек начинает чувствовать вину из-за того, что злится или расстраивается из-за обидчика. Здесь же может быть: «ты знаешь, что я не обижу тебя». Посыл таков: продолжай давать мне то, что мне нужно.
«Ты сама виновата, что я так поступил»
Способ переложить ответственность с себя на жертву — это заявить, что она сама виновата в поведении другого человека, потому что сказала или сделала что-то не так. Человек просто снимает с себя ответственность за свое поведение и возлагает ее на жертву, заявляя, что она должна была знать, какой может быть реакция.
«Это чушь из интернета или других людей. Это неправда»
Эта фраза — еще один пример обесценивания, чтобы заставить жертву усомниться в себе, в источниках информации, которым она доверяла, и почувствовать себя глупой или некомпетентной. Это еще больше способствует изоляции жертвы от информации и попыток мыслить независимо.
«У других все гораздо хуже»
Вроде бы такая фраза говорит о том, что человек пытается утешить, найти способ поднять настроение. Но на самом деле это подрывает личные эмоции жертвы и обесценивает проблемы, с которыми она сталкивается.
«Ты на самом деле так не думаешь»
Эта фраза — еще один пример, используемый манипуляторами для подавления эмоций жертвы. Она пренебрежительна и предназначена для того, чтобы заставить жертву задаться вопросом, являются ли ее чувства нормальными.
«Я беспокоюсь о тебе. Ты все время что-то забываешь»
Такое притворное беспокойство обманчиво, оно подрывает уверенность человека в себе. А главное — так газлайтер заставляет жертву укрепиться во мнении, что он — заботливый и душевный человек, который не причинит ей вреда.
«У тебя ужасная память»
Похожими фразами могут кидаться начальники или коллеги-газлайтеры. Так они принижают ваши профессиональные способности, обесценивают ваш труд, эффективность работы, ну и ставят в неловкое положение перед другими. Они делают это, потому что в основе газлайтинга лежит желание заставить жертву задавать себе вопросы — окружающие думают так же, как и я или нет? И когда окажется, что себе доверять все сложнее и сложнее, газлайтер сможет полностью контролировать ситуацию.
«У тебя стресс. Ты устал. Не каждый может справиться с этими обязанностями»
Этот пример газлайтинга сложно распознать, так как он маскируется под заботу о жертве. Симулируя беспокойство по поводу уровня стресса жертвы, обидчик завоевывает ее доверие. Однако он также заставляет человека чувствовать себя исключительно некомпетентным из-за того, что не может справиться с большой нагрузкой. Жертва будет чувствовать, что она «недостаточно хороша» для выполнения поставленной перед ней задачи. Эта неуверенность в себе может еще больше повлиять на производительность труда и добавить стресса в ее жизнь.
«Ты же мужчина», «ты же хозяйка», «ты же мать»
У человека есть свои идеи, что вы должны делать, и он пытается их навязать. Смело говорите, что вы лучшая хозяйка на этой кухне. Или, что нести ответственность за воспитание ребенка вы должны только перед ним.
«Тебе плевать на меня… на мои чувства… на мои проблемы… ты вообще внимания на меня не обращаешь».
Фраза человека, который очень хочет сесть вам на шею. Почему-то он с вашей шеи свалился и хочет залезть обратно. Здесь важно помнить, что проблема человека – это его проблема и его ответственность. Не ваша. Вы не обязаны кидаться помогать каждому страдальцу. Вы можете посочувствовать, посоветовать, дать визитку психолога, погладить по плечу, приготовить чай с ромашкой. Но вы не спасатель.
«Я не вижу проблемы в этом». «Ты слишком расчувствовался». «Ты ведешь себя как». «Это пустяк». «Не преувеличивай».
Вы как-то не так себя ведете и поэтому вы виноваты. Это обесценивание ваших переживаний. Если человек не видит или не хочет видеть причин для переживаний по некому поводу, это вовсе не значит, что вы не должны переживать. Вы имеете право испытывать любые эмоции и можете смело об этом сообщить.
«Что произошло, то произошло»
Человек не хочет отвечать за свои действия, не хочет слышать вас. Как будто бы вы должны просто забывать то, что вас волнует.
«Я не хочу, что бы ты общался с …ходил куда-то…делал что-то».
Часто дальше идет мысль о том, что если ты будешь что-то делать, я, в свою очередь, сделаю что-то плохое для тебя. Это больше похоже на небольшую угрозу. Здесь важно помнить, что между фразой (например): «я не хочу, что бы ты что-то делал иначе я расстроюсь». И фразой: «у меня вызывает гнев и обиду, когда …так… происходит. Меня огорчает эта ситуация, и я прошу тебя не делать …так…больше» есть большая разница. В первом случае – это манипуляция: «я расстроюсь, а ты страдай от этого». А во-втором – информирование с использованием я-высказывания.
«Если ты…»
Если ты сделаешь что-то, то я сделаю что-то. Здесь вам или угрожают, или пытаются заставить что-то сделать. Во-первых, не стоит доверять такой фразе. Во-вторых, стоит помнить, что здесь речь идет об удовлетворении своих потребностей через вас.
«Никто не идеален». «А ты как будто святой».
Желание обратить внимание на ваши недостатки, таким образом, переложив ответственность. Но ваши огрехи никаким образом не изменят положение вещей, нанесенных вам обид и так далее.
«Ты не можешь так поступить».
Часто эту фразу можно перевести следующим образом: «не делать то, что хочешь ты. Делай то, что хочу я. Не слушай себя, слушай меня»
«Я не помню, значит не было». «Этого не было». Отрицание своих поступков, обидных слов — это частая тактика газлайтера. Так он заставляет жертву сомневаться в себе. Обесценивание. Буквально признание вас сумасшедшим, который выдумывает.
«Я знаю, что…». «Это для твоего блага».
«Я знаю, что ты меня любишь». «Я знаю, что ты хочешь ходить именно в красном свитере. Хоть делаешь вид, что любишь зеленые футболки». Это наша детская фраза, когда мама знает за меня, что для меня лучше. А что я думаю – не важно. Ведь мне желают добра. Это правда странная мысль, что другой человек за вас может знать, что вы хотите. В продолжение мысли о том, что я знаю лучше тебя. Ты, в свою очередь, не огорчайся, а будь благодарен.
«Это ты меня заставил». «Если бы не ты… я бы никогда…».
Передача ответственности. Как будто бы ваш собеседник не отвечает за свои действия, а вот вы отвечаете. Вы несете ответственность за поступки другого человека. Нет и нет, если ваш товарищ не ребенок и не страдает нарушениями интеллекта или мышления, то вы никогда и ни при каких условиях не можете отвечать за его действия.
«Ну и кто ты после этого?».
Это обесценивание, но не ваших эмоций, а вас. То есть вы что-то такое сделали, что теперь вы никто. Вас лишили права быть человеком.
«Ну я же уже извинился». «Обижаться глупо». «На обиженных воду возят».
Кто-то научил нас в детстве, что главное это выдавить сквозь зубы «прости». И тогда простить обязаны автоматически. Как будто бы то, что вы испытываете обиду – не важно. Ваш собеседник не хочет отвечать за свои действия или слова. Часто эта фраза меняется и выходит, что даже извинять не обязательно. Просто вы должны простить. Тогда звучит, например, такая фраза: «что ты еще хочешь от меня?».
«Да ты же… глупый, толстый, рыжий, одет не так, да ты же всегда так…».
Обычно это выглядит как шуточка. Но на самом деле именно таки шуточки могут принижать вас, заставляя сомневаться в себе. Одновременно предоставляя власть шутнику.
«Меня никто не любит… никто не понимает». Или «ты меня не любишь … раз не делаешь что-то»
В такие моменты вспоминается: «никто меня не любит, никто не приголубит, пойду я на помойку, наемся червячков». Человек претворяется жертвой, несчастным и обиженным человеком, что бы либо получить желаемое, либо сочувствие и вслед за этим желаемое.
«Я такой ужасный. Как ты только терпишь меня?».
Это не правда. Принижение себя и восхваление вас – не настоящее. Скорее эту фразу можно перевести как: «я правда творю какую-то ерунду. А ты почему-то терпишь. Терпи дальше, мне комфортно».
«Ты всегда так делаешь»
«Ты всегда меня позоришь, ни во что не ставишь, даешь обещания и тут же о них забываешь». Так манипулятор выдает единичный случай за типичное поведение, абсолютизирует и преувеличивает допущенную вами ошибку. Он давит на чувстве вины, чтобы вы подстроились под его желания. Не торопитесь заглаживать обиду, напомните человеку, что в прошлый раз все было не так, пусть не раздувает из мухи слона. А ошибаться могут все.
«Ну такой вот я плохой»
Вариации этой фразы: «не подарок / глупый / импульсивный / влюбчивый», «ты знала, за кого выходила замуж». Цель манипулятора – уйти от ответственности за совершенный поступок, мол, принимай меня таким, какой есть, сам человек меняться не намерен. В такой ситуации не стоит подыгрывать обиженному, принимая его непростой характер или обидное поведение, стойте на своем, защищайте собственные интересы, не превращайтесь в жертву.
«А я думал, ты мне друг»
Вариации фразы: «вот так ты меня любишь?», «а все говорили, ты добрый и щедрый». Подобным образом манипулятор пытается заставить вас соответствовать своим ожиданиям, чтобы вы плясали под его дудку себе в ущерб «по старой дружбе» или потому, что вы хороший и ответственный человек. Не старайтесь всем угодить, учитесь ставить свои потребности выше желаний окружающих. Мало ли что человек думал, у вас своя жизнь. Выучите слово «нет» и не бойтесь стоять на своем.
«Докажи, что тебе не слабо»
Еще один способ заставить человека действовать в своих интересах - надавить на самооценку, поставив под сомнения его способности: «Ты трус и не сможешь этого сделать». Расчет на то, что в вас заиграют гормоны и желание отстоять свою правоту. Но это обычная провокация: либо вы сделаете то, что нужно манипулятору, либо прослывете слабаком и невеждой. Не вступайте в спор, не пытайтесь никому ничего доказать. «Я не буду ничего делать, думай обо мне что угодно, мне все равно».
«Если ты это сделаешь, то я…»
К шантажу прибегают манипуляторы, которые не знают других способов добиться своего. Такие люди могут угрожать вашей репутации, внушать страх, сулить какие-то неприятности. Чтобы противостоять их давлению, сохраняйте самообладание и старайтесь быть на шаг впереди: «Я знаю, что ты задумал, меня этим не напугаешь, я все равно поступлю по-своему».
«Все с тобой понятно»
Еще один способ надавить на вас – выказать свое разочарование, мол, ничего другого от вас и не ждали, вы всегда так делаете. Расчет на то, что вы захотите доказать оппоненту, что он ошибся, вы не такой «плохой». Не спешите оправдываться, лучше подумайте, почему вы позволяете другим судить себя? А затем скажите: «Твой тон неприемлем. Если ты надеялся, что я изменю решение в твою пользу – этого не будет».
