Очередное заседание клуба взаимопомощи тех, кто ухаживает за больными с ментальными проблемами. Делитесь своим опытом, спрашивайте совета, давайте советы. Слушаем, входим в ситуацию, помогаем, если можем помочь.
Приветствую вас, друзья мои, на очередном заседании нашего Клуба. С вами Анфиса.
Мне хотелось бы сегодня поговорить о ЖЕЛАНИЯХ.
Читаю многочисленные комментарии о жизненных трагедиях, вызванных совместным проживанием с родственниками, страдающими ментальными проблемами. Люди рассказывают о том, что сами стали практически инвалидами. Годы ночей без сна, напряжения на пределе человеческих возможностей, страха, жалости к своему подопечному и себе, обострение всех хронических заболеваний не могут пройти бесследно.
И вот, зачастую, или я, или кто-то из комментаторов задает закономерный вопрос: а почему не решитесь на пансионат (ПНИ, больницу и пр.). И в ответ читаем: "Мама (папа) не хочет..."
И вот об этих "желаниях" или НЕжеланиях, я хотела бы поговорить сегодня подробнее.
Так получилось, что пока я обдумывала свою статью, на эту тему написала автор канала "Доктор в интернате" и я с ней абсолютно соглашусь, потому, что думаю так же.
Любой человек, пока он живёт, испытывает какие-то желания.
В принципе, вся наша жизнь - это наши реализованные или НЕреализованные желания.
Мы хотим чего-то добиться в жизни и поступаем в вуз или другое учебное заведение и получаем профессию.
Пришло время обзаводиться семьёй - ищем себе достойную пару и вьем свое гнездо, обзаводимся детьми.
Хотим купить квартиру - работаем, откладываем и покупаем. Или берем ипотеку и снова работаем и отдаем.
Если же не хотим работать, не ставим каких-то целей - то, соответственно, ничего и не получаем взамен.
Вся жизнь - это непрерывная цепь малых и больших желаний или НЕжеланий. И то, что в конце концов мы имеем - это результат наших усилий по воплощению наших желаний. Или закономерный итог того, что мы чего-то НЕ желали.
Я потому так подробно подчеркнула этот момент, что человеку свойственно что-то желать и это нормально и правильно. До того самого момента, пока его желания не вступают в конфликт с желаниями другого человека.
Допустим, какому-то молодому человеку крышу снесло от любви к девушке. А она любит другого. И, что бы он ни делал, девушка взаимностью не отвечает. Ну, не нравится ей это парень. Не вписывается он в выстроенный ею мир. Парень начинает девушку шантажировать тем, что что-то с собой сделает. Или, еще хуже, преследовать. Сколько таких случаев было, что от неразделенной любви в лицо кислотой плескали.
Да, парень очень страстно желает эту девушку, но его желание вступает в конфликт с желаниями данной конкретной девушки.
А еще желания другого человека абсолютно закономерны и легитимны, если он САМ может исполнить свои желания.
Если же он, в силу своего возраста или физического состояния, не может управлять своими желаниями, а их выполнение целиком и полностью ложатся на плечи других людей, то тут уже всё будет зависеть от воли тех, кто исполняет эти желания. Или "хотелки".
Вот еще один пример. Сейчас моя дочь вышла на работу. Ей нужно ездить в офис или работать дома. Внучке нужно ходить в сад, потому, что иначе дочь не может работать. Не работать она не может. Во-первых, она высококлассный специалист и очень востребована в профессии. Во-вторых, у них, как у большинства молодых семей кредиты и ипотека.
Но внучка каждый раз устраивает истерики, что она не хочет в сад, а хочет "только дома, с мамочкой".
И, скрепя сердце, дочь каждый раз отводит Маюшу в сад, потому, что это необходимо. И необходимо не только для дочери, но и дя Маюши тоже, ибо, где она научится первичным навыкам общения с другими людьми, как не в саду.
И вот так, постепенно я наконец подошла к теме сегодняшней статьи.
И касается она ЖЕЛАНИЙ наших пожилых родственников.
Когда наши уже очень старые родственники сообщают, что они хотят жить и окончить свои дени у себя дома, в родных стенах, мы с пониманием относимся к этому их желанию. Ровно до той поры, пока родственники могут жить самостоятельно, сами себя обслуживать, распоряжаться своими финансами. То есть, пока человек дееспособен и отдает себе отчет в своих поступках, он вправе распоряжаться своей жизнь и своими желаниями. Хочет - едет с подругой на море или в санаторий. Хочет, отдает свои кровно накопленные 143 миллиона мошенникам или переводит в благотворительный фонд.
А вот когда человек становится беспомощным, не отдает себе отчет в своих действиях, не узнает своих родных детей, не может распоряжаться финансами, то о каких ЖЕЛАНИЯХ может идти речь?
Человек целиком и полностью зависит от воли других людей. И, думаю, ни о каких желаниях уже не может идти речи.
Потому, что желания такого человека вступают в конфликт с желаниями других людей, живущих рядом с ним.
И вот достаточно типичная ситуация.
Дочь забрала к себе или пришла сама жить к своим уже очень престарелым родителям. У одного из них или у обоих сразу - деменция. Но бывают и редкие моменты просветления.
Измученная многолетним уходом дочь, которая уже давно сама пациент психиатра и последние годы спит урывками по два-три часа. Которая давно сорвала спину, пытаясь поднять маму или папу с пола, куда они норовят соскользнуть с кровати. У которой руки давно разъело от дезинфицирующих средств, которыми она отмывает загаженную квартиру, в какой-то момент не выдерживает и решает определить родителей в пансионат. В пансионате будет круглосуточный уход, медицинская помощь, общение с такими же, как её родители. А родители ПРОТИВ. Они НЕ ХОТЯТ. Они хотят жить и умереть дома, в родных стенах.
А если их каким-то образом определили в пансионат, они всё время просят забрать их оттуда, тем самым вызывая у дочери жесточайшее чувство вины.
И здесь налицо жесточайший конфликт желаний.
В дочери взращивается чувство вины за то, что она не хочет исполнить желание родителей жить дома. Желания дочери об элементарном отдыхе, сне, лечении - никому не интересны.
Но дочь-то как раз дееспособна. Она сама может распоряжаться своей жизнью, финансами. И она вынуждена выполнять желания тех, кто сам своими желаниями управлять не может.
Вот такой парадокс.
У меня когда-то давно была статья про ДЕД-сады.
В комментариях к ней множество историй о том, как страдают родственники, когда их больные во что бы то ни стало хотят жить дома. Кто не читал - почитайте. Очень познавательно.
Помню, моя свекровь, которая очень любила поговорить по телефону, всегда старалась добавить в разговоре: "Я теперь решающего права голоса не имею. А что делать? Одна жить не могу". Понимала, пока еще была более-менее в здравом уме, что целиком и полностью зависит от нас. Но кричала, когда мы пытались от нее добиться соблюденйия правил совместного проживания: "Сдайте меня куда-нибудь!!! Я там скорее УЙДУ!!!". Таким образом тоже давила на нас и еще сильнее раздувала чувство вины.
Выводы из этого разговора очевидны. Человек может говорить о том, что он что-то желает или не желает пока он самостоятельно распоряжается своей жизнь. А вот дальше он уже целиком и полностью зависит от желаний или нежеланий того, кто взял на себя ответственность за него. И потом уже ухаживающий должен решать, исполнять желания своего подопечного или не исполнять.
Извините за сегодняшнюю многобуквенность.
Если вам есть, что сказать по теме, да и просто поговорить, выговориться, спросить совета или дать совет - жду ваших комментариев.
Храни вас всех Господь! Анфиса.