Из потребности в близости мы ведём себя по-разному.
Рассмотрим один сценарий отношений, где двое очень хотят быть вместе, но их детские сценарии, стратегии поведения, приводят как раз к обратному, к невыносимости быть в той «близости», которую пара формирует.
Итак, назовём девушку Ольга, а мужчину Максим.
Встретились на вечеринки общих друзей.
Возникла взаимная симпатия, то есть их Либидо активизировалось друг на друга, захотелось обменяться телефонами и может даже когда нибудь созвониться.
Всё идёт своим чередом, и кто-то из двоих рискует и пишет другому.
«Привет, это я…вспоминал…захотелось…может встретимся и попьём кофе?»
В этой паре есть тот, кто проявляет активность и тот, кто её принимает.
И на это есть причины, уходящие корнями в детство. Почему именно эта стратегия поведения закрепилась?
Такая стратегия помогла в прошлом получить теплый контакт, близость, безопасность в семье итд.
Ольга и Максим выросли, но продолжают использовать по умолчанию старые сценарии в уже новых отношениях.
То есть Ольге, чтобы получить внимание, любовь, заботу в детстве - нужно было ждать, не проявлять никакой активности, которая наказывалась, не проявлять своих чувств и желаний, принимать смиренно только то, что дают.
Максиму же напротив, чтобы достучаться до родителей, и чтобы они обратили на него внимание, нужно было доказать, что он может находиться в самых непростых ситуациях, доказывать, что он справится со всем.
И вот эти прекрасные люди встретившись в этом мире бессознательно выстраивают коммуникации опираясь на прошлый опыт.
Итак, он звонит, пишет, а она ждёт и отвечает.
Он не чувствует её потребностей в их отношениях - она тоскуя, почему его так мало в них.
Их тянет к друг другу, их отношения естественно развиваются, потому что их стратегии комплементарны, подходят как ключик к замку.
Это то, как они умеют находится в близости, но со временем у них друг от друга копиться неудовлетворение.
Близости не случается, грусть, печать, невыносимость нарастают.
Он забрасывает её информацией и активити в надежде на эмоциональную близость и заинтересованность, которую она ни как не демонстрирует.
Она же захлёбываясь от этой информации и активности, терпит не смея отказать и выбирает только из предложенного. Но через поток инфы не может к нему приблизиться, тоскует по эмоциональному теплу и контакту, которого так желает, но не показывает ему свою нежность, ранимость, потребность в их отношениях, в нём.
Не смотря на это, со временем привязанность между ними растет, даже появляется любовь.
Но ни куда не девается неудовлетворение, грусть, появляется раздражение и отвращение.
В паре нарастает токсичность.
И вот на одной чаще весов привязанность, любовь. На другой грусть, раздражение, отвращение.
Пара достигает точки Х, выбор на первый взгляд очевиден.
Все кругом говорят, что отношения токсичные, манипулятивных, газлайт в чистом виде - пора расставаться, спасать себя из разрушительных отношений и снова искать его/её - где наконец-то случится близость.
Но мы то знаем, что всё будет также, только под другим соусом.
И спустя годы, уже поменяв несколько партнёров, они поймут:
- Все мужики козлы, а бабы эгоистичные стервы или наоборот
- Или может и я и партнёр Ок, но почему-то не получается, снова не получается, а может пора искать причину?
И окажется, что действительно с ними всё Ок, он и она хотят близости, только способ, которым они пытаются её достичь лишь отдаляет их друг от друга.
Что же им можно порекомендовать?
- Признать, что они хотят близости, и увидеть, что способ, которым они пытаются её достичь лишь отдаляет их друг от друга.
Она не демонстрирует ему своей любви, заинтересованности, его желанности, боится проявить инициативу, а если проявляет и получает отказ - больше не пробует. Ждёт его, злится что он не так её любит, и надеется, он поймёт как он важен и ценен для неё, ведь она с ним рядом.
Он, желая к ней приблизится заваливает её своими подвигами, сложностями, «смотри, я справился!» не понимает, что этим лишь отдаляет её от себя, потому что приблизиться можно не к делам и деталям, а к живому человеку. В итоге не получая близость и замечанность на которую рассчитывал - разочаровывается в себе «У меня снова не получилось».
- Увидеть, что ваши стратегии в отношениях направлены не из того, чтобы причинить вред друг другу, а из того, чтобы быть вместе. Это единственная ваша выученная дорога в близость.
- Осознать, как ваше поведение там и тогда помогало выживать в токсической родительской среде, а сейчас разрушает хорошие отношения.
- Заметить что перед вами не родители, а совершенно незнакомый человек, с которым вы не знаете как общаться и выстраивать отношения.
- Поделиться этими осознаниями друг с другом и найти иной способ удовлетворять свои потребности в отношениях. Например, не рассказывать целый час, из какой передряги я к тебе прискакал, чтобы ты осознала всю тяжесть моего положения и тогда догадалась и позаботилась обо мне сама, а попросить внимания, заботы, нежности и любви напрямую.
- Не торопясь знакомиться друг с другом заново.
И в завершении.
Добро пожаловать в отношения, где можно стать близкими людьми, и получить Рай на земле.
Или развернуть в отношениях свой выученный сценарий выживания в токсических отношениях - и собственными руками построить себе Ад.