Я наполнена до краëв. С меня хватит! Не могу так больше! Снова начинаю злиться сама на себя. Ведь я уже все понимаю. Ну почему же я снова и снова попадаю в это? Тону в болоте собственных чувств. Они такие вязке и липкие, что даже когда я выбираюсь из этого болота, продолжаю ощущать их на своем теле. Грязь, которую не смыть обычной водой. Липкое и противное чувство собственной ненужности и опустошения. Я НИКОМУ НЕ НУЖНА. Несколько слов, которые заставляют меня покрываться холодными мурашками и забиваться в самый дальний угол своего ума. Я никому не нужна. Это похоже на удар током. Осознание этого заставляет меня умирать снова и снова, проваливаясь все дальше в глубины своего подсознания, ума, эго... Как же это реалистично ощущается. И зачем я только попросила наставников показать мое главное препятствие. Меня сразу же перебросили в эту пустоту, холод и одиночество. Никто и никогда не будет любить меня такой. Я затыкаю уши в попытке перестать слышать собственные мысли. Но от них не спрятаться. Мне хочется выть. Ну почему они не любят меня?! Почему они не выбирают меня?! Я стану такой, какой вы захотите меня видеть... Стоп. Конечно не стану, кого я пытаюсь обмануть. Я никогда не стану той, которую можно выбрать. Я не буду пытаться. Подстраиваться я не хочу. А такая я никому не нужна. Что ж, все со мной понятно. До конца своих дней я буду в этом ужасном холодном пустом пространстве. В пространстве моего одиночества. То место, куда меня изгнали мои духовные учителя. Спасибо за помощь! Лучше бы подсказали, как мне выбраться из этого. Я разозлилась и хотела бы что-то пнуть, кинуть, разбить или порвать. Но это пространство было абсолютно пустое, даже бесцветное. Сплошная серость вокруг. Голые стены. Вот бы сейчас краски, я бы хоть порисовала. Но они исключили любую возможность ухода от моей унылой реальности. Мир таков, каков я. Мой мир - серая бесцветная пустота. И тотальное одиночество. Усаживаюсь на холодный пол и пытаюсь медитировать. Если меня загнали в это пространство одну, значит выход точно есть. Я оглядываю эту комнату взглядом. Очевидно, что обычного выхода здесь нет. Даже нет маленькой щелочки, сквозь которую можно наблюдать внешний мир. Итак, нужно признать, что мой внутренний мир - это серая, унылая, бетонная коробка. И прямо сейчас я найду способ изменить это. Я закрываю глаза и погружаюсь в представления, фантазии, визуализации. Сначала я представляла разные места: свой дом, дом родителей, любимые места в городе, любимые места, где я успела побывать. Я представляла вокруг себя людей, наполняла себя ощущением счастья от их присутствия. Я потратила на медитацию несколько часов, но внешняя картинка не изменилась. Вокруг до сих пор была звенящая пустота и гадкое чувство одиночества внутри. Что ж пора признать, что я действительно никому не нужна. Даже своим наставникам, которые бросили меня тут без единой подсказки. Меня накрывали чувства, как волны одна за одной - одиночество, бессилие, гнев, снова бессилие и опять одиночество. Мне стало казаться, что я провела в этом пространстве не несколько часов, а всю жизнь. Определенно это так и есть. Всю жизнь я существую в этой комнате тотального одиночества и пустоты. И научилась через внешнее заполнять эту комнату: занятиями, людьми и какими-то смыслами. Но пришло время признать нелепость всех моих прошлых попыток. Сейчас я вижу, что моя личная тюрьма всегда была внутри меня. И ничего внешнее не способно наполнить то, что находится глубоко внутри.
Я разлеглась на полу в позе морской звезды. Холодный пол нагрелся от тепла моего тела и мне стало комфортно лежать. С учетом всех обстоятельств, конечно.
Перед внутренним взором лениво протекали картинки меня, борющейся со своим чувством ненужности и одиночества. Я увидела, как все свои самые важные моменты в жизни, всегда была одна, проживала их одна. Даже, если рядом и были другие люди, они не могли разделить мои чувства, потому что они не чувствуют мир так, как я.
Мыслей становилось все меньше и меньше, до тех пор пока они вообще не испарились. Я лениво отметила, что теперь моя голова так же пуста, как и эта комната. И неожиданно заметила на потолке светящуюся точку. Там точно что-то мигает. Да! А вот там еще одна, и еще! Вдруг я поняла, что сверху меня не потолок, а бескрайнее звездное небо. Надо мной млечный путь. Как я могла быть такой невнимательной, чтобы не заметить этого ранее. Красота неба захватила меня. Я совсем забыла о том, где я была и с какой целью. Мыслей до сих пор не было. Я смотрела на звезды так, как будто видела их впервые - в бездумном созерцании этого момента своего существования. Мне кажется, что я пролежала так целую вечность, а может быть только один миг. Ушли все желания, заботы. Я НИКОМУ НЕ НУЖНА. Я никому не нужна? Пытаюсь поднять внутри себя этот вопрос, с которым заходила в медитацию. Но внутри ничего не отзывается холодом и пустотой.
- Хватит гонять в своей голове ерунду! Все же хорошо было.
Это кто-то сказал или мне послышалось?
- Послышалось. И вообще иди уже спать. Поздно.
Я никому не нужна... одиночество... пустота...
- Ох, от старых привычек тяжело избывиться, да? Зачем ты снова и снова тащишь за собой старый сценарий? Отпусти его и ты сможешь почувствовать, что на самом деле ты никогда не бываешь одна. Слышишь? Сначала отпусти, а потом почувствуешь. Не наоборот.
Голос очень точно и четко чувствовал меня, как будто это была я сама.
- Ты сама
Эхо?
- Эхо
Я поняла тебя. Сначала отпустить, а потом смогу почувствовать.
Внутри стало зарождаться какое-то новое чувство, чувство соединенности с самой собой.