Мы изнашиваемся со временем, как страницы много читаемых книг.
Чтобы стать книгой, нужно попасть в крутой переплет(с)
Мы изнашиваемся со временем, и продолжаем задавать себе вопросы:
Добры ли твои глаза? Горит ли яростный огонь в твоём сердце?
Я до сих пор не могу себе объяснить, как совмещается эта доброта в глазах с яростью в сердце, но это как-то происходит.
В этом году я как-то удачно проделала большую работу над собой, и это оказалось так здорово, будто я выбралась из своей старой кожи, которая давно уже просилась в мусорку, а я всё держалась за нее, как принцесса - лягушка.
Стало как-то легче и приятнее жить. Я будто совсем перестала смотреть на себя чужими глазами, и полностью обратила своё внимание, свой взгляд в себя.
И теперь я на всё смотрю из самой себя, и максимально остаюсь в себе.
Я перестала что-то доказывать, объяснять, я просто научилась уходить молча. Принимать события так, как они происходят, даже если это тяжело и больно. Это сильно всё облегчает.
Я нашла себе очень любимого человека, очень подходящую подружку и очень принимающую сторону - я нашла себе себя.
В мою жизнь вернулись подруги, и я могу нормально и счастливо с ними общаться, и это тоже про любовь и поддержку.
Вообще, этот год, он весь про любовь. Без нее всё совсем не имеет смысла. Я теперь окружаю себя только теми существами, которые любят меня, остальным вход закрыт.
Я нашла в себе очень много любви и нежности, и перестала бояться этого, перестала бояться оказаться беззащитной. Искренность и смелость - лучшая защита.
Это год, когда мир вокруг меня как-то очень резко повзрослел и состарился. Эти шесть лет в Москве, они пролетели так незаметно и быстро, это было так быстро, будто это было не шесть лет, а шесть месяцев.
Я очнулась внезапно в этом внешнем мире, а лица, которые я не видела всё это время, они постарели. И мир смотрит на меня теперь этими лицами. И это оказалось откровением, неприятным сюрпризом, и вызвало шторм недоумения - время, как так, зачем, почему?
В этом году мне так сильно захотелось маленькую лялечку, и это не было логичным и взвешенным "хочу", это было как какая-то живая, плачущая волна окситоцина в моей крови.
Взять впервые на руки маленький кулёк с туго запеленутыми щеками, смотреть во все глаза, нюхать родную макушку, знакомиться с совершенно новым человеком. Человеком, которого создало и доставило на планету моё тело. Я продолжилась всего одним.
А завели кота. Рыжего, уморительно смешного, нежного и быстрого как ракета. И любим. И прощаем все шалости.
В этом году появилось много принятия и где-то даже смирения. Я больше не позволяю событиям проникать в меня, и стараюсь учиться не разрушать себя происходящим, что бы ни случилось, сначала надо сберечь себя. Маску сначала на себя.
В этом году были утраты, но они были ожидаемыми, предполагаемыми, я ревела пару дней, а потом просто продолжала жить дальше.
Я стала нравиться себе намного больше, и я бы хотела себе такую подругу как я, я бы хотела себе такого близкого человека.
Я стала очень много писать в этом году, и мне нравится это, потому что это - моя суть, мой способ общения с миром, мой способ жить, и я перестала бояться выкладывать свои произведения. И ничего страшного не произошло.
Я хотела бы пожелать себе в будущем больше творчества и меньше грусти. Я бы хотела не испытывать ее вовсе, но что-то со мной произошло, и грусть теперь - навсегда моя верная подружка.
Слишком много событий происходит вокруг, слишком высока моя чувствительность, и слишком велика реакция, как тут не грустить. Но это работает и в другую сторону - я всегда рада посмеяться. С этой высокой чувствительностью приходится сложно, все эти взрослые настройки рвут сердце, раньше всё было сильно проще.
Но в эти взрослые настройки, в этот взрослый возраст я иду буквально, пятками вперёд, потому что с такой же скоростью и настойчивостью я устремляюсь в детство, детскость и лёгкость восприятия жизни. Это очень многое даёт и многое объясняет.
По-настоящему взрослой я надеюсь так никогда и не стать.
2024.