Ну что же, друзья
Погоды стоят самые новогодние - по нашим московским меркам. Остатки черного снега скучают по весне на обочинах; местами лёд, местами лужи; наверху темное небо в бесполезных тучах. Все как мы любим
Помню, в детстве для меня была трагедия, если на новый год не было снега. Но это случалось всего пару раз. Может, и правда климат меняется, потому как теперь застать в Москве снежный НГ - огромное везение.
Нет, правда. В детстве нас в эту пору из сугробов за уши было не вытащить. Снеговики производились в промышленных масштабах. Варежки не успевали высыхать на батареях. А теперь что? Правильно, слезы.
Хотя об этом, конечно, плакать не стоит. И без этого поводов более чем достаточно
Внутри меня происходят ужасающие процессы. Описать их я могу одним единственным образом, но выглядеть это будет слишком театрально, поэтому никак не буду их описывать. Но с каждой новой пятилеткой выносить их становится всё сложнее. Потому что с каждой новой пятилеткой становится все меньше надежды, что это когда-нибудь закончится. И сил бороться тоже остаётся все меньше.
Ну, вот так, наверное, все в жизни и бывает. Просто в детстве нам никто про это не рассказывает. Никто не говорит - малыш, когда ты вырастешь, сначала тебе будет плохо, потом очень плохо, а потом все хуже и хуже. Ты думаешь, сейчас тебя мало любят и обнимают? Подожди немного, скоро ты годами, десятилетиями будешь жить совсем без любви. А если и получишь немного, то не надейся, что это надолго.
Короче, кто о чем, а я все о том же.
Пора вырубать эту шарманку
Все же надо жить мертвой - иначе жить просто невыносимо.
Надо отключить все свои рецепторы, все нервные окончания
Буддисты всё-таки чуяли, что к чему в этом мире. Не быть - единственное спасение. Чем раньше тебя не станет, вместе со всеми твоими желаниями и даже потребностями, - тем лучше для тебя же. Безмятежность. Кайф.
Но внутри сидит это муму, этот ощеренный зверёк, и никак не хочет быть утопленным в нирване.
Я писала когда-то об этом внутреннем звере, который как будто умер - так вот нет, увы, он жив; а ещё я писала об одном своем кошмаре, про полу-котенка, полу-крысенка, которого пожирали изнутри огромные личинки; я хотела его убить, чтоб не мучился, а он в ужасе верещал, почувствовав спрятанный в моей руке нож.
Вот сегодня я сама как этот крысенок.
Или товарищ Сухов
Желаю ещё помучиться
Хожу вот уже почти сорок лет по пустыне. В любви мне не везёт категорически, поэтому надеюсь, что повезет в смерти - но все же, пусть повезет чуть позже.
Может, отсыпется мне ещё немного этой самой любви, этого долгожданного, новогоднего снега. Ну вдруг.
Ладно, хотела что-то хорошее написать, но видно не судьба
Пойду лучше дальше молчать
всем привет