В статьях про насилие в отношнях я очень осторожно пишу, что надо резко уходить оттуда.
Почему?
Дело в том, что насилие и агрессия часто запускаются тем, что человек не переносит фрустрацию. Она когда очень сильная? Когда ему сообщают, что от него уходят.
Поэтому резкая конфронтация и уход от агрессивного мужчины может привести к тому, что он либо заберет детей, либо покалечит или убьет, либо начнет преследовать.
Он может очень опасно отреагировать на уход и разрыв отношений с ним.
Это можно увидеть на примере Маргариты Грачевой и Бишимбаева. У Ольги Слуцкер и Рудковской, очень ресурсных женин, при разводе отобрали детей. В общем, историй много.
Тут не надо видеть опасность во всем, но даже если просто нет своего дохода, то к уходу лучше подготовиться, чтоб не приползать обратно, потому, что нет денег и нечем кормить детей.
Если муж обеспеченный, со связями, агрессивный, а жена не имеет такого же веса в обществе или влиятельных родных, есть риск насилия, преследования то оптимально сделать следующее:
1. Наладить социальные связи, выучится на какую- либо профессию, если ее нет, выйти хоть немного на работу.
2. Сделать так, чтоб мужчина ушел сам.
Тут как учебное пособие можно использовать интервью первой жены Бишимбаева (бывший министр, который забил свою вторую жену до смерти). Она рассказала, что уйти она уже хотела когда ждала третьего ребенка, но муж не отдал ей детей.
Свекровь и мужа она знала и понимала, что будет с детьми, если их там оставить.
Ушла она через 7 лет с детьми и живая.
Она заняла очень грамотную позицию и производит впечатление очень адекватной и не созависимой женщины. Что она делала и какая там тактика и стратегия?
Как ни странно, трудно тут именно той категории женщин, который обычно все завидуют. Это жены которые не работают, якобы сидят на шее у мужчины, ездят по курортам и т.д.. Бывает, что там все хорошо, ездит и ездит, но если там есть насилие, то ситуация страшная.
В таких браках не выносят сор из избы. Сама помню, что было дома когда мой бывший муж узнал, что я кому-то то рассказала об одной его выходке. Причем я не жаловалась, я просто рассказала как на самом деле было, когда меня спросили.
Получилось в итоге, что когда я, разводилась, даже моя мама была против, потому, что в глазах окружающих мой бывший муж был щедрым, вежливым, достойным и никто не знал того, что происходило на самом деле. Поэтому тут нет поддержки в таких случаях, а наоборот. При том, что она очень нужна.
Нужно формировать круг поддержки, но аккуратно.
А теперь подумайте, как его сформировать женщине, которая, со стороны как сыр в масле катается, дома сидит и не работает или работает мало, ей муж покупает машины, строит дом и т.д. Той у которой внешне все хорошо и есть все, что обычно всем хочется. Она будет казаться зажравшей и совсем обнаглевшей. Ещё и ноет..."Не нравится, уходи, чего жалуешься. Хватит играть в игру "да, но"." Вот, что она скорее всего услышит. Я с этим столкнулась, когда стала анонимно спрашивать на психологических форумах, что люди думают о моей ситуации при том, что я работала и пока муж был беден и пробовал себя в бизнесе содержала семью много лет.
Тут нужен тот, кто сталкивался с насилием в отношениях, потому, что другие без такого опыта могут не понять.
Сложно. Причем у меня муж просто смог поднять денег и даже не обладал властью и связями.
Как пример маслянного сыра могу рассказать эпизод из моей жизни. Помню как меня бывший муж возил на море. Это был отель казино на Северном Кипре. Ездили мы туда, когда море было холодное, потому, что поездка была ради игры мужа, а не моря.
Ночью он играл, днем спал, я не играла, мне это не очень интересно. На шоппинг денег тоже не давал, мне приходилось покупать наряды, чтоб выглядеть прилично за свой счет при том, что я много денег тратила на детей, зарабатывала меньше, чем он и мне эти наряды были мне не нужны. При этом он обсуждал с друзьями, затягиваясь сигарой, про**"" "ток, которых туда привозили самолётами и устраивали в отеле их дифиле в купальниках, их цену за ночь и то, что женам только деньги нужны на шмотки. Было там еще много всего, но это уже в книге напишу.
Но в соцсетях я, понятно, про это не писала. Там я постила фото отеля, моря (холодного) как нас встречал Мерседес от отеля в аэропорту и т д. Тем более мои соцсети читали его родственники и у него была истерика, если я что-то не так писала там. Писать там настоящее и живое и с юмором он мне запрещал. Бывший муж как и все люди такого типа очень зависел от мнения окружающих. Кончилось тем, что блоге я постила исключительно котов и природу.
Со стороны: возил в шикарный отель казино на море жену, которая на такую поездку не заработала, а я недовольна, потому, что с жиру бешусь.
Кто знал, что проживание в этом отеле для него и его спутницы бесплатное, если он оплачивает взнос на покерный турнир, для чего он туда и поехал?
Но я то худо бедно работала.
Как расставаться.
Мне, как всегда, повезло. Я начала болеть, поправилась, стала выглядеть непрестижно. У меня не было сил и стала почти не обращать на него внимание.
Он в итоге сам ушел.
Что делать при подготовке к проблемному разводу?
Думать о том, на что жить, чтоб не зависеть от мужчины. Копить заначку, откладывать по копеечке.
Почти все такие мужчины считают, что на них паразитируют, не благодарны и их используют.
Поэтому можно играя на этом выйти на работу или учёбу.
Например, " дорогой, ты столько вкладываешь в семью, я чувствую что мой вклад мал. Я тоже хочу быть тебе опорой если что. Давай я пойду учиться для этого?".
Потом придется подталкивать к уходу. Ухудшить секс, "заболеть" по женски, уменьшить внимание и поддержку.
Соглашаться, что старая, больная, а он достоин лучшего. Как ни грустно, но самое безопасное отправить его к другой женщине.
Вплоть до:
"Дорогой, ты прав, женский век короток, я плохо смотрюсь рядом с тобой. А ты на взлёте. Мужчина до старости котируется. Ты достоин молодой и более престижной спутницы, детей нарожаешь."
Становиться незаметной.
Подстраховываться юридически.
И отползать.
Но это апогей, когда идет борьба за жизнь и за детей. Бывает попроще, но если и так, то к уходу надо готовиться и лучше не провоцировать агрессора на войну.
Поэтому если отношения не зашли далеко, то не надо терпеть и оправдывать. Но иногда уже надо уходить очень продуманно и осторожно. И если понятно, что все плохо- не думать, что он изменится. Планомерно готовиться к уходу.