Г-н Председатель:
─ Итак, господа, сегодня на повестке дня вопрос: «Как максимально эффективно уничтожить нашу планету?»
Г-н Эммерих:
─ Я предлагаю уже послезавтра заморозить! Для этого нужно поднять температуру, чтобы растопить ледники! Цунами среди небоскребов…
Г-н Председатель:
─ Поднять температуру, чтобы заморозить? У Вас самого какая температура? Откройте окна, пожалуйста. Профессору душно. Так, еще варианты есть?
Г-н Девлин:
─ Не надо ничего поднимать! Чтобы заморозить планету, надо изобрести «Геошторм» и засыпать Землю льдом!
Председатель:
─ Ну да, а все спасутся в Гренландии ─ самой зеленой части Земли… Нормальные идеи будут?
Г-н Эммерих:
─ Тогда я предлагаю разогреть Солнце так, чтобы его микрочастицы (название потом придумаем) вскипятили Землю изнутри! И тогда цунами, вулканы и землетрясения погубят Землю! Небоскребы будут плыть и проваливаться…
Г-н Председатель:
─ А люди сварганят ковчеги и спасутся. И даже памперсы им потом не потребуются. Г-н Аронофски, это же возможно? Аронофски, хорош хлестать «Ной»: Вы на собрании или в придорожном заведении? Вызовите врача кто-нибудь Эммериху.
Г-н Бойл:
─ А я считаю, что не надо Солнце разогревать! Солнце надо охладить! Тогда Земля замерзнет.
Г-н Эммерих:
─ Да-да, замерзнет! Я об этом и… Да не надо мне врача! И небоскребы тогда…
Г-н Председатель:
─ Ну конечно. Господин Бойл! Вы не оправдываете свою фамилию. На Солнце полетят бравые пожарные и растопят его с помощью ядерных дров от дока Эммета Брауна. Да, господин Земекис, приветствую Вас. Ну как полетят… Ночью, разумеется. Еще есть варианты?
Г-да Андерсен, Лоуренс, Форстер:
─ Мы предлагаем заразить человечество вирусом… И назвать это операцией «Z». Чтоб никто не догадался.
Г-н Бойл:
─ Я бы поддержал спустя 28 дней. В крайнем случае, недель.
Г-н Председатель:
─ На повестке дня Независимости… Тьфу, ты, дьявол! Эммерих, прекратите! На повестке дня ─ уничтожение Земли, а не человечества. Господа, посерьезнее! И отложите уже эти ваши антидоты.
Г-н Эммерих:
─ Я предлагаю натравить на Землю злобных инопланетян в огромных тарелках, которые высосут из Земли ядро, а из землян мозги… И чтобы небоскребы…
Г-н Председатель (шепотом):
─ Вызовите психиатрию. И санитаров размером с Дуэйна Джонсона.
(вслух):
─ Ну какие инопланетяне, голубчик? Какие тарелки, родной? Вы еще треножники предложите! Кстати, господин Спилберг: у Вас есть дельные идеи?
Г-н Спилберг:
─ А? Что? А, уже нет…
Г-н Эммерих:
─ Да отвалите вы со своими таблетками, ироды окаянные! Я предлагаю уронить на Землю Луну! И тогда все взорвется с диким грохотом! И машины взлетят ввысь, и небоскребы…
Г-н Председатель:
─ Вот неугомонный… Ну и что? Прилетят на эту Вашу Луну бравые нефтяники с теми же ядерными дровами… Кстати, господин, Бэй, Вы будете поддерживать Вашу идею?
Г-н Бэй:
─ Эммм…
Г-н Председатель:
─ А вот и санитары прибыли. Ба, во главе с самим Дуэйном Джонсоном! Господин Джонсон, а что Вы думаете насчет фантазий господина Эммериха по поводу небоскребов?
Г-н Джонсон (напряженно молчит, чешет лысину, хмурит брови бровь).
Г-н Пройас:
─ Простите, я опоздал. Но я видел знамение, как Земля будет скворчать и бурлить…
Г-н Председатель:
─ Вы серьезно опоздали. Подобные предложения уже поступали и их уже предвидел господин Кейдж, предупреждал господин Ривз. И даже гигантский робот с пламенным взором им не помог.
Г-н Бэй:
─ А? Робот? Точно! Гигантские роботы! И чтобы небоскребы…
Г-н Председатель:
─ Изолируйте обоих! У Эммериха бешенная слюна, похоже…
(Занавес).
Автор: Твой Правозащитник
Редактор: Марсель Македонский
Другие материалы автора: