Привет! Думаю, пора затронуть тему отношений и рассмотреть, какие они бывают. По какой модели могут строиться те или иные отношения в паре, какие роли могут быть у партнеров. И, пожалуй, начнем с таких отношений, как зависимые.
Если до этого момента вы слышали о зависимостях только в контексте алкоголя, компьютерных игр или наркотиков, то хочу рассказать вам о том, что существует еще и эмоциональная зависимость от своего партнера. Такая зависимость может быть, как здоровой, так и нездоровой. Но чаще всего мы встречаем именно нездоровую зависимость.
Что такое зависимые отношения?
Вам знакомо чувство привязанности? В отношениях с близкими людьми это вполне нормально — испытывать чувство привязанности. Так вот, зависимость — это больная форма привязанности, когда один из партнеров или оба начинают зависеть от другого настолько, что теряют себя, свои границы и личные желания. Ваш партнер — это не просто человек, с которым вам хорошо, а тот, без которого вы чувствуете себя ничем. Он — ваш источник уверенности, безопасности, счастья и даже самооценки. Всё, что вы делаете, — это с ним или для него. Личные проблемы и цели? Да, но они не настолько важны, как страх потерять партнера.
Как это влияет на отношения и их формирование?
Зависимые отношения не приводят ни к чему хорошему, так как такие отношения мешают обоим и чаще всего становятся токсичными. Зависимость имеет разрушительный характер и большое влияние на психоэмоциональное состояние того, кто зависим. А если вы тот, от кого зависят, то есть партнер стал зависимым от вас, для вас это может обернуться проблемами вашего личного роста и развития, ограничением свобод и чрезмерным контролем.
Почему мы попадаем в зависимые отношения?
Причины того, почему вы оказались в зависимых отношениях, могут быть несколько:
- Низкая самооценка. Когда человек не уверен в себе, он начинает искать подтверждения своей ценности в других. В отношениях с партнером это часто выражается как постоянная потребность в его одобрении, внимании и любви. Вместо того чтобы любить себя, человек начинает искать любовь и признание в другом человеке.
- Страх одиночества. Боязнь остаться одному — это мощный фактор, который толкает на создание зависимости. «Я не могу быть счастливым без него», «Я не смогу жить без неё» — знакомые мысли? Мы идем в разрез своих интересов и соглашаемся даже на те отношения, которые нас не удовлетворяют, а порой и разрушают. Но остаемся в таких отношениях лишь бы не остаться в одиночестве.
- Травматический опыт в детстве. Люди, которые росли в семьях с эмоциональными или физическими травмами (например, в семьях с насилием или пренебрежением), могут вырасти с ощущением, что любовь — это всегда борьба и жертвы. В таких семьях они могли научиться тому, что быть зависимым от другого — это нормально.
- Идеализация партнёра. Иногда мы настолько сильно идеализируем человека, с которым находимся в отношениях, что забываем о собственных потребностях и желаниях. Не видим его явных недостатков и того, что он не идеален; что это такой же человек со своими недостатками и проблемами. Но мы видим партнёра как источник всего важного в жизни, а себя — как его тень.
Проблемы зависимого партнера
Партнер, находящийся в зависимости, может иметь ряд проблем, которые мешают ему строить нормальные, здоровые отношения. Эти проблемы могут проявляться как на эмоциональном, так и на психологическом уровне. Вот некоторые из них:
- Проблемы с границами. Зависимый партнер может испытывать большие трудности с установлением и соблюдением личных границ. Это приводит к тому, что он жертвует своими интересами, увлечениями и потребностями ради партнера.
- Эмоциональная нестабильность. Человек может не уметь справляться со своими эмоциями, и зависимость только усугубляет эту проблему. Зависимость может вызывать сильные эмоциональные колебания (качели). Человек может испытывать чрезмерную тревогу, депрессию или подавленный гнев в зависимости от поведения своего партнера.
- Трудности в принятии решений. Зависимость приводит к тому, что человек полагается исключительно на своего партнера в принятии даже самых простых решений. Это лишает его чувства контроля над своей жизнью.
- Проблемы с коммуникацией. Зависимые люди могут испытывать трудности в открытом и честном общении о своих чувствах и потребностях, что может усугублять проблемы в отношениях.
- Перекладывание ответственности. Зависимый партнер может избегать ответственности за свои действия и решения, полагаясь на партнера для решения проблем и принятия решений.
Последствия таких отношений для зависимого человека неутешительны. Если собрать все в кучу и попытаться описать модель этих отношений, она выглядит следующим образом:
Зависимый человек, испытывая неуверенность в себе, постоянно ищет подтверждения любви своего партнера. Страх потерять эти отношения может быть настолько высоким, что он становится очень податливым. Такой человек идет вразрез со своими интересами и желаниями, ставя интересы партнера превыше всего. Он делает это из-за страха обидеть партнера, который, в свою очередь, может разорвать отношения.
Если зависимый партнер каким-то образом не может удовлетворить желания своего партнера, он начинает испытывать чувство вины и страх, что не смог дать ему то, что тот хотел. Под давлением страха потери зависимый партнер не может открыто поговорить о своих чувствах и предпочтениях в отношениях, так как боится обидеть партнера или как-то нагнетать ситуацию.
Настроение зависимого человека зависит исключительно от его партнера: от того, как складывается общение и какое настроение у партнера. Зависимый начинает увлекаться теми вещами, которые интересуют его партнера, даже если это ему не нравится. Он делает это, чтобы быть ближе к нему, не терять контакт и иметь некий контроль — это успокаивает зависимого.
Со временем слова партнера становятся настолько важными и непоколебимыми, что зависимый человек перестает противиться тому, что ему говорят, советуют или рекомендуют. Принятые решения партнера он может выдавать за свои собственные. Зависимый партнер перекладывает ответственность за свое счастье, думая, что только партнер способен сделать его счастливым.
Со временем зависимость может перейти в радикальную форму, когда человек полностью растворяется в своем партнере. Он теряет друзей, хобби и увлечения. Вся его жизнь сводится к партнеру: он живет его жизнью, зная все о его целях, увлечениях и желаниях, но собственных целей и желаний у зависимого человека нет.
В дальнейшем такая радикальная зависимость может иметь разрушительные последствия, если партнер решит расстаться. Для зависимого это становится равноценно смерти, так как он не видит себя и свою жизнь без своего партнера.
Кроме того, зависимый партнер может считать себя слабым и неуверенным на фоне своего партнера. Он боится, что не сможет удовлетворить его потребности, и поэтому прибегает к различным манипуляциям для удержания партнера: беременность, попытки изоляции, обещания измениться, драматизация ситуаций (преувеличение проблем), агрессивный контроль и самый радикальный способ - угроза самопожертвованием.
Резюмируя все выше сказанное
Общая картина таких отношений неутешительная. Постоянный стресс и тревога, связанные с боязнью потери партнера, приводят к хроническому чувству неуверенности в себе и низкой самооценке. Постоянное чувство вины усугубляет общее эмоциональное состояние.
Со временем это может привести к депрессии, тревожным расстройствам и даже паническим атакам. Изоляция от общества и друзей создает ощущение одиночества и безысходности. Постоянное нахождение в стрессе может вызвать физические симптомы, такие как головные боли, проблемы со сном и нарушение пищевого поведения.
А, как итог, такая динамика отношений может привести к полному эмоциональному истощению, глубокой депрессии, утрате способности самоидентификации и даже к разрушению личности.
Как выбраться из зависимых отношений?
Теперь, когда мы разобрались, что такое зависимые отношения и как они могут разрушить вашу личность, давайте подумаем, как из таких отношений выбраться.
- Признайтесь себе, что у вас есть проблема. Это самый важный и первый шаг, который нужно сделать. Без осознания того, что вы зависите от партнера, невозможно начать что-то менять. Как только вы признаете, что ваша жизнь вам не принадлежит и подчиняется вашему партнеру, можно начать искать пути к решению этой задачи и изменениям.
- Ищите поддержку в своем окружение. Важно не оставаться надолго одному. Разговоры с друзьями, близкими или психологом могут быть очень полезными. Иногда со стороны проще увидеть, что отношения токсичны и что вам нужно двигаться дальше.
- Проанализируйте ваши отношения. Попробуйте понять, что именно вас удерживает в этих отношениях. Это может быть страх одиночества, низкая самооценка или эмоциональная манипуляция со стороны партнёра.
- Устанавливайте личные границы. Научитесь говорить «нет», когда что-то вам неудобно или идет вразрез с вашими интересами. Защищайте и отстаивайте свое личное пространство, не давая партнеру пересекать эту границу. Это поможет сохранить здоровье и эмоциональное равновесие.
- Работайте над собой. Зависимость от партнёра часто идет рука об руку с низкой самооценкой и отсутствием уверенности в себе. Важно осознать, что вы самодостаточны и уникальны, и для того чтобы обрести счастье и целостность, вам не нужен партнер. Начните с того, чтобы вернуть себе веру в себя. Постепенно научитесь удовлетворять свои потребности сами, без постоянного подтверждения их со стороны партнёра.
- Не бойтесь остаться одни. Это один из самых трудных шагов. Но важно знать и понимать, что одиночество — это не конец света, а шанс найти себя. Не взваливайте ответственность за свое счастье на других. Никто не сделает вас счастливыми, кроме вас самих. 90% вашего личного счастья должно зависеть исключительно от вас, а только лишь 10% сможет докинуть партнер, так сказать, поставить вишенку на торт.
- Планирование выхода. Если вы решили покинуть отношения, составьте план. Определите, как и когда вы будете это делать, чтобы минимизировать эмоциональное потрясение и трудности.
- Избегание контакта. После разрыва старайтесь избегать контактов с бывшим партнёром. Не посещайте его социальные сети, не смотрите совместные фотографии, чтобы не поддаваться на искушение вернуться в старые отношения. Также важно удалить или скрыть напоминания о нем из вашего окружения, такие как подарки или совместные вещи, которые могут вызывать болезненные воспоминания.
- Психологическая поддержка. Если вам трудно справиться с эмоциями после разрыва, рассмотрите возможность обращения к психологу или психотерапевту для получения профессиональной помощи.
- Дайте себе время. Преодолеть зависимость и научиться строить здоровые отношения — это не процесс одного дня. Потребуется время, чтобы восстановить внутреннюю силу и уверенность в себе. Будьте терпеливы к себе, и результат не заставит себя ждать.
- Сфокусируйтесь на будущем. Начните строить свою жизнь заново, ставьте перед собой новые цели и мечты. Направьте свою энергию на изменения и развитие.
В заключение
Статья получилась очень мрачной и длинной, но ничего не поделаешь — порой реальность требует откровенности, и важно не закрывать глаза на проблемы, а вовремя осознать их. Зависимые отношения могут казаться комфортными, потому что они дают ощущение безопасности, но на самом деле они зачастую разрушительны. Если вы чувствуете, что ваша жизнь полностью зависит от другого человека, самое время задуматься о том, как вернуть себе свободу и стать более уверенным в себе. Развивайте свои увлечения, ставьте перед собой цели, стремитесь достигать их. Занимайтесь саморазвитием, читайте книги, общайтесь с людьми, которые вас вдохновляют. И тогда никто не сможет отнять у вас вашу жизнь и прожить её за вас.