Я ушла домой в полной экзальтации от того, что мы-таки встретились, хотя и не без заминок в общении. Но разве они - не нормальная часть первого общения? Конечно.
Дома я быстро переключилась на неприятную обстановку, сказала, что отмечали старый новый год с девчонками из студенческой группы. А дальше чередой пошли смутные серые дни...
Ни Зоркий, ни Темный больше не появлялись.
Я затосковала не на шутку. Не могла понять, что не так. Почему Зоркий исчез.
Со временем к месяцу от его исчезновения я смирилась, подумала, что так в принципе часто бывает. Ну что-то не зашло в общении, и парень пропал. Я только одного не возьму в толк. Почему нельзя сказать определенно. Да, встретимся, обязательно. Или нет, прости, мне больше не хочется общения с тобой.
Но Зоркий обещал сюрприз. Ну я и думала, что мы снова как-то неожиданно сговоримся о встрече. Я не восприняла это как отвержение и отказ со мной общаться.
Однако время, которое прошло с момента встречи, заставило задуматься о том, что это именно так. Сердце болело неописуемо. Не увидеться больше никогда? Почему? Что произошло? Что делать дальше? Делать я мало что умела в отношениях. Разве только, что надеяться и ждать...
Учеба шла свои чередом, училась я на психолога, как раз на третьем курсе у нас начались практические предметы. Психотерапевтические методы, техники, психологическое консультирование. Еще до прохождения личной терапии любой психолог во время обучения пробует на себе все методы, которые изучает. И они дают свой эффект. Возникает некое озарение о себе других, мире.
Для меня неким откровением стала книга Ролло Мэя "Искусство психологического консультирования". В книге были продемонстрированы эпизоды живого консультирования мастера психологии. Вопросы и ответы. Вопросы я на автомате задавала и себе. И очень многое о себе поняла.
В частности то, что я была зациклена на себе, своих недостатках, травмах, "нетаковости" по сравнению с другими, на своих внутренних директивах о том, что вовремя надо прийти домой (это в 19-то лет, но выдрессирована я была на ура...), что не стоит доверять парням, которые ко мне приближаются, потому что ловить мне с ними нечего, что чтобы выйти из ада родительского дома, а там был ад без прикрас, мне нужно было срочно выйти замуж за того, кто первым позовет и в благодарность быть верной и заботливой женой своему "спасателю" всю жизнь (наверное, решив надо мной усмехнуться, мой Ангел-Хранитель притягивал мне таких желающих сходу на мне жениться, что меня передергивало от них, зоровая часть сопротивлялась...). Короче, куча мала жестких невротических установок, от которых страдала и я, и те, кто вступал со мной в личный контакт.
При всей легкости общения с другими парнями с Зорким было все не так просто. С ним явно было что-то иное. Глубокое, что-то, что вцепилось в мою суть и уже отпускать ее не хотело. И это очень волновало, пугало, но держало.
К тому же он явно был не из тех, кого можно хватать налегке и тащить под венец силком. Он был ой-ой-ой как себе на уме...Ну я-то далеко не ушла. Я и по дороге-то ходила зигзагом от стороны к стороне, а в мыслях и тем паче.
В общем, благодаря этой книге только, я поняла, что очень задела Зоркого своим поведением не однажды. И когда не назначила встречу после знакомства, и когда отказалась встретиться второй раз, когда он нашел меня по моему адресу, и когда ограничила время и глубину нашего общения в третий раз. Я совершенно не думала о его чувствах и положении. Я ведь была убеждена, что я не для него, что я ужас ходячий, просто пока он этого не понял.
Сердце мое защемило еще сильнее. Проще думать, что он плохой, но тут вырисовывалась абсолютно иная картина. Плохой выходила я, причем совсем ненамеренно. Я решила найти Зоркого сама, и все ему объяснить. Надеясь, что это даст нашему общению новый шанс.
Отказаться от мыслей о сближении с Зорким я уже просто не могла. Ни в какой плоскости. Он был мне очень нужен. Я не могла его развидеть, как других.
Продолжение следует...