В «Частной риторике» Н. Ф. Кошанского (издание 1832 г.) давалось определение: «Цель анекдота: объяснить характер, показать черту какой-нибудь добродетели (иногда порока), сообщить любопытный случай, происшествие, новость...»
Само слово «анекдот» переводится с греческого как «неопубликованное», а в Россию анекдот пришёл с тем значением, которое определил Вольтер: историческая деталь, не включённая в большое историческое повествование, именно в таком виде появилось издание «Анекдоты, касающиеся до Петра Великого», в которые вошли описания небольших событий, раскрывавших характерные черты личности императора.
Понимание новости, неожиданности, невероятности, как ведущих черт анекдота, входит в определение жанра, данное в «Энциклопедическом лексиконе» (1835 г.) А. Плюшара: «...краткий рассказ какого-нибудь происшествия, замечательного по своей необычности, новости или неожиданности...» Выделяется неожиданность, даже невероятность случая, лежащего в основе анекдота, подчеркивается, что с особой силой данная тенденция реализуется в финале текстов: «Главнейшие черты хорошо рассказанного анекдота суть краткость, легкость и искусство сберегать основную идею его к концу и заключить оный чем-нибудь разительным и неожиданным».
Пожалуй, самыми распространёнными были анекдоты (то есть истории с неожиданным финалом) о Петре I, вот самый известный:
Государь, заседая однажды в Сенате и слушая дела о различных воровствах, в гневе своем клялся пре сечь оные и тотчас сказал тогдашнему генерал-прокурору Павлу Ивановичу Ягужинскому: «Сейчас напиши от моего имени указ во все государство такого со держания: если кто и на столько украдет, что можно купить веревку, тот, без дальнейшего следствия, повешен будет». Генерал-прокурор, выслушав строгое повеление, взялся было уже за перо, но, несколько поудержавшись, отвечал монарху: «Всемилостивейший государь! Неужели ты хочешь остаться императором один, без служителей и подданных?»
Очень популярны были истории («анекдоты»?) о том, как умело герои находили выход из трудного положения:
Один монах, когда Пётр был в гостях у архиерея, подавая водку Петру I, споткнулся и его облил, но не потерял рассудка и сказал: «На кого капля, а на тебя, государь, излияся вся благодать».
Однажды шут Петра IБалакирев спросил:
– Знаешь ли ты, государь, чем колесо и стряпчий (чиновник) схожи?
– Нет, не знаю, – отвечал Пётр, ожидая интересный ответ.
– А и то, и другого нужно почаще подмазывать!
Постепенно эти истории становятся не только занимательными, но и остроумными, например, такая:
Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, император Павел назначил число кушаньев за обедом по сословиям, а у служащих – по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан, служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел, увидя его где-то, спросил:
–Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев?
–Три, Ваше Императорское Величество.
–А позвольте узнать, господин майор, какие?
–Курица плашмя, курица ребром и курица боком, – отвечал Кульнев.
Император расхохотался.
Трудно определить, когда анекдот становится прежде всего остроумным – точно так же трудно сказать, кто автор анекдота. Все слышали фразу:
– Мне недавно рассказали анекдот! – но вряд ли кто-то слышал:
– Я сегодня придумал анекдот!
Именно об этом рассказывает известный анекдот 30-х годов, когда товарищ Сталин раздражённо спрашивает:
– И кто это вот так сидит и придумывает анекдоты?!
На что спокойный товарищ Берия отвечает тихим голосом:
– А вот кто придумывает, тот и сидит!
Наверно, старые анекдоты ХIХ в. покажутся нам не очень смешными, но люди смеялись!
Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія.
+++
Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съѣстъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отвѣчаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ!»
+++
На рейдѣ въ Кронштадтѣ стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ «Рюрикъ» находился военный пароходъ «Ижора». Жена Александра III, Марія Ѳедоровна, лорнируя суда, смѣшала русское «РЪ» съ французскимъ «ПЪ» и на своемъ ломаномъ языкѣ громогласно прочитала:
– Пюпикъ!
– Пожалуйста, не читай громко слѣдующаго заглавія, – поспѣшно сказалъ Александръ III.
+++
Непріятель врывается въ городъ, солдаты грабятъ, насилуютъ женщинъ.
– Ради Бога, – умоляетъ дочь, – дѣлайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать.
Мамаша выскакиваетъ изъ сосѣдней комнаты:
– Что значитъ не трогайте!? Война такъ война!
+++
Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
– Какъ живете, крестьяне?
– Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
– А что вы ѣдите на первое?
– Щи, барыня, щи...
– А на второе?
– Кашу, барыня, кашу...
– А на третье?
– Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
– А десертъ?
– А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.
+++
Однажды императоръ встрѣтилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ:
– Скажи-ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворцѣ?
– Нѣтъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ.
+++
Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину:
– Вы обрабатываете свой участокъ устарѣвшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ!
– Я тоже удивлюсь, вѣдь это же груша!
+++
Садится пьяненький барин в бричку, а кучер пьянее барина.
– Ну что барин, какую песню сегодня петь будем?
– Да погоди ты! Нога попала в колесо.
Кучер, хлопая лошадь кнутом, затягивает:
– Нооога попааааала в коооолесооооо.
+++
У пожилой прислуги спрашивают:
– Чем же так, Дарьюшка, теперь лучше стало, чем прежде?
– Вестимо, лучше. Народ не в пример вежливее стал. Прежде, бывало, пробежать по двору нельзя было – всякий сейчас пристанет: кто тебя ущипнёт, кто обнимет, а иной и поцелует.
– А ноне уже не то. идёшь себе спокойно, никто тебя не тронет, даже не взглянет. Гораздо вежливее народ стал!
+++
Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ на крышу залезъ, смотритъ, как её ладятъ. Крестьянинъ ему оретъ:
– Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.
Баринъ:
– Поди зайди внутрь, тамъ жена. Скажи, что я разрѣшилъ.
Крестьянинъ заходитъ внутрь:
– Барыня, барыня! Баринъ сказалъ, чтобъ вы мнѣ дали...
– Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы ДАЛА??? - перебиваетъ его.
– Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
– Баринъ, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
– Дааа, да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
– ТЫ ЧТОЖЪ ДѢЛАЕШЬ-ТО?? Совсѣмъ очумѣла????
– Такъ вы же сами сказали, чтобъ я ему ДАЛА!!!
– Да РЖИ, РЖИ!!!!!
– Іиго-го!!!
+++
Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ на крышу залезъ, смотритъ, как её ладятъ. Крестьянинъ ему оретъ:
– Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.
Баринъ:
– Поди зайди внутрь, тамъ жена. Скажи, что я разрѣшилъ.
Крестьянинъ заходитъ внутрь:
– Барыня, барыня! Баринъ сказалъ, чтобъ вы мнѣ дали...
– Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы ДАЛА??? - перебиваетъ его.
– Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
– Баринъ, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
– Дааа, да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
– ТЫ ЧТОЖЪ ДѢЛАЕШЬ-ТО?? Совсѣмъ очумѣла????
– Такъ вы же сами сказали, чтобъ я ему ДАЛА!!!
– Да РЖИ, РЖИ!!!!!
– Іиго-го!!!
+++
А в финале – современные, актуальные:
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
+++
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.
+++
Счастливых у нас видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
+++
Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?
+++