Впервые я буду встречать Новый год один. Нет, такое уже было - Новый год 2017 в Железногорске под Красноярском, но на то были свои, годовые, армейские причины.
Да ну Серега, что значит один? Один - значит без родных и семьи. Один - значит один внутри себя. Для меня Новый год праздник семейный, и всегда рядом были родные люди, а в этом году я остаюсь один. Нет, конечно встречать Новый год я буду в кругу друзей, но внутри какое-то опустошение.
4 января 2024 года. Город Омск. Мы с Ромой поехали на могилу к моему деду Анатолию (отцу моего папы). Рома - мамин брат, соответственно мой дядя, но никогда в жизни я не называл его дядя, для меня он всегда будет Ромой. Рома, человек который в один миг изменил свою жизнь, и если бы не изменил, то вероятнее всего, после могилы деда я бы поехал на могилу к нему. Сколько историй я помню с Ромой и алкоголем. Но отказ от последнего просто перевернул его жизнь. Я очень ценю его и уважаю.
Мы стояли у могилы деда и рассуждали о жизни и смерти. Небольшой снег ложился в наши пиалы с пуэром и тут же таял. Я был впервые на кладбище в зимнюю пору. Рома не впервые. Он работал на этом самом кладбище, копал могилы и в зиму, и в лето, оставив вместе с выкопанной землей и свое здоровье.
Мой второй дед - Пётр (отец мамы и Ромы соответственно), в тот январский момент был практически прикован к кровати из-за болезни Бинсвангера и не узнавал никого из родных. Память ускользала от деда точно также, как таял снег в наших с Ромой пиалах. До сих пор в моем подсознании взгляд деда «в никуда», который парализует все мысли внутри и заставляет выступать слезы из глаз.
В один из моментов, убирая снег с надгробной плиты деда Толи, я сказал Роме, что однажды мне придется резко лететь в Омск по причине прогрессирующей болезни деда. Мы опустошили литровый термос, налили пиалу деду Толе и поехали в город.
Экватор февраля 2024. Анапа. Я поворачивал на Стахановскую, когда зазвонил телефон. Мама. Просто так на мобильный она не позвонит. «Сергуня, дед умер» - первые ее слова. Не думал я , что это будет так быстро. Резко полететь в Омск не получилось из-за грядущего выезда в Ульяновск, я бы физически не справился.
Когда в 2020 году дед захворал, он ни в какую не хотел ехать в больницу. Он просто лег умирать. Мама сообщила мне о ситуации с дедом в октябре, и я сразу же вылетел в Омск. Только после встречи со мной дед решился поехать в больницу, где помимо основного диагноза выяснилось, что дед перенес инсульт на ногах. Поездка в больницу дала свои плоды (естественно диагноз деду никто не говорил) - Петр Акимович оживился, и уже в следующую мою поездку в Омск мы снова пили вместе чай, пересматривали фотографии и просто разговаривали. Конечно, дед был уже не тот, забывал некоторые моменты, не находил слова, но он был готов жить. Появилась надежда, которая продлилась почти четыре года.
Я долго копал себя внутри по поводу того, что не смог полететь на похороны. Самым тяжелым там было бы видеть слезы Мамы, Нади, Веры, Нины и Ромы, которые хоронят своего отца.
Конец сентября 2024. Омск. Погода была потрясающая, около +16. Мы прогуливались с Виталей по зеленому острову и говорили обо всем. Господи, как же мне не хватает таких разговоров в Анапе. Мне удалось вырваться на три дня в Омск после «Кубка Вызова». «У меня ощущение, что я вернулся домой после долгой-долгой вахты» - так я описал свои эмоции Витале после приезда в Омск. Мне не удалось закрыть летний Омск, в котором я не был уже почти 10 лет, но конец сентября подмигнул мне и подарил теплые будни в городе на берегу Иртыша. За эти три дня я успел сделать многое, но, к сожалению, не все. Ощущение было такое, что я приехал на отдых, несмотря на всю суету. Я бродил по старым местам в поисках себя самого, пытаясь отыскать того мелкого Сергуню, который прячется внутри меня. Я помню, как отчаянно мы хотели повзрослеть, а теперь так хотим быть детьми.
Больше всего я ждал поездки к деду Пете на кладбище. Мы поехали вместе с мамой, Надей и Верой (мамины сёстры). Не зря я написал про их слезы выше. Тяжелый момент, когда они оплакивают деда. Я налил пиалу деду, немного побродил по кладбищу, где увидел много знакомых лиц на фотографиях. Кстати, какое же доброе фото у деда на могиле.
Утро 2 декабря 2024. Ленинградский вокзал, Москва. Мы с детьми выгружаемся из поезда после турнира в Карелии. Пока жду всех, захожу в ватсап. Сообщение от мамы - «Сына привет, у Веры сегодня Сережа умер». Ступор. Просто тупой ступор минут 5. Понятно, что такие известия всегда неожиданные. Но такого сообщения в этот день я никак не ожидал получить, да и предвестий не было. Тот самый добродушный дядя Сережа, называющий меня Сергуня. Тот самый дядя Сережа, у которых с Верой я часто проводил время, особенно в период 2007-2012 годах. Ленинский район Омска у меня всегда будет ассоциироваться именно с этим временем и дядей Сережей. Эта новость упала в мою внутреннюю меланхолию, которая длиться примерно с августа и только усилила ее. А ведь у Веры две недели назад был юбилей…
24 декабря 2024. Еду в вагоне поезда и пишу этот текст. Как же неудобно делать это с телефона, пресс-служба СибГУФК привила навык печатать на клавиатуре. За окном мелькают серые поля Воронежской области. На столе дымится нефтяной пуэр. Впереди семейный праздник - Новый год. Первый, при встрече которого семьи не будет рядом (Настя и Еся уезжают в Омск). В памяти видеокассетными отрезками пошли воспоминания о подготовке к Новому году. Запах елки, которую отец занес в дом, ее иголочки окутываются теплом и начинают пушится после мороза. Коробка с новогодними игрушками, которая ждала своего часа на чердаке целый год. Ни с чем несравнимый запах старых игрушек в газете. Утро нового года, я беру в руки клюшку TISA Toronto, подаренную отцом и выхожу на улицу с шайбой бросать в гаражные ворота. Шайба разрезает небольшой слой свежевысыпанного снега, оставляя незамысловатые полосы.
26 декабря 2024. Мой самый близкий друг, Илья, сообщил, что умер его брат Ваня. Малому было всего 13 лет... (этого абзаца здесь не должно было быть, но, к сожалению, он тут).
Я знаю, что этот текст прочитают и дочитают до конца мои родители, дядя, тети. Знайте, я очень люблю вас и ценю. Пусть и не скажу об этом напрямую, такое уж выдалось детство и воспитание. Пусть и не звоню толком, но всегда готов прийти на помощь, такое уж выдалось детство и воспитание.
И очень хотелось бы оказаться в этот Новый год за одним большим столом, всей семьей.
С наступающим! Пусть все будут живы и здоровы.
