Ровно месяц назад я завела этот блог. Ну что, эмоций много, и пока все положительные! Надо было раньше начать!
Расскажу сегодня, почему такое название.
Это было осенью далекого уже 2020 года. Конечно же, я разболелась. Плюсом к моим проблемам с суставами и невралгiей пришел грiпп, да такой, которого я еще не знала. Я не могла есть и не могла спать. То есть вообще не спала. И почему-то организм был на сто процентов уверен, что скоро умiрать. Я такого тоже ни разу в жизни не испытывала. Лежала, спокойно думала, что надо написать что-то типа инструкции, что ли. Но сил не было даже это сделать. Сил не было даже взять стакан и напиться, да и не хотелось, пила через силу. Просто лежала и смотрела то на потолок, то на стену. Ждала, когда всё закончится.
А потом меня срубило на сон, и я проснулась уже живой, хотя и очень слабой. Я даже плакала от слабости. Зато вернулась воля к жизни, я теперь знаю, что значит это выражение. Я испугалась, что могу не выжить. Мне уже было не всё равно. В полудреме я куда-то ехала на электричке, поднималась и спускалась по каким-то бесконечным лестницам, брела вдоль шоссе, сама не зная куда. Знала только, что мне нужно домой. А днем меня накрывало осознанием, что если оно сейчас закончится, то я, как последняя дура, даже не попробовала начать писать, не дала шанса своим персонажам перелезть из моей головы на бумагу. В какой-то момент я поняла, что пора делать выбор: или сдаться, или выздоравливать. Сдаться, кстати, было проще. Но я захотела жить, прямо как герои Джека Лондона. Стала заставлять себя хоть что-то съесть, хотя совсем не хотелось. Потихоньку вставала, разгребала домашние дела, постоянно присаживаясь, чтобы отдышаться. Сил не было ни фига, и я много лежала.
А через день я взяла какие-то листочки, что попались под руку, и полулежа начала своего «Санитара». Расписала первые сцены, и Максим со Славиком начали сами разговаривать в моей голове, я пыталась что-то записывать…
Вы думаете, что я сразу же, как выздоровела и разобралась с завалами домашних и рабочих дел, села за текст? Ну, уж нет, а как же еще пострадать по этому поводу?
Вот, даже залезла в дневники. Пожалуйста, уже 19 января 2021 года:
«Чего я жду, почему не пишу? Моя писанина сама себя не напишет. Страх. Вот и ответ. Просто страх, и ничего больше».
«Вот и ответ», прям как в «Гамлете», ага 😄
Я из-за страха еще и те бумажки потеряла:
«26 января. Не могу найти свои бумажки по Санитару, и меня это беспокоит. Надо еще поискать, но не знаю, где».
То есть до этого я даже не пыталась их найти. Сунула куда-то и позволила круговороту дел снова меня усыпить. Самосаботаж, ага!
И только в начале марта я нашла эти листочки: они оказались всунуты между книжек на полке! Еле разобрала, что я там накарябала! Перенесла записи в файл и незаметно для себя оно само продолжилось.
Вот, что я писала в дневнике 14 марта 2021 года, в день своего рождения:
«Я наконец-то стала записывать! Вот. Возможно, б0лезнь мне помогла сбить внутренний барьер, что – нельзя, нужно заниматься наукой, что «где гарантия, что получится?» А где гарантия вообще всего? Появилось четкое чувство, что если не разрешу себе, то ничего и не будет. Это из серии «О чем вы будете жалеть в конце жизни?» Что даже не разрешила себе начать».
Ну, а дальше всё завертелось, будто и правда какую-то преграду убрали. В сознание «прогрузилась» моя Настя, я увидела, как она слушает новый альбом Земфиры с дурацким названием (он как раз тогда вышел) и плачет. Увидела Михаила, председателя СНТ, который мечется по своему огромному дому и сходит с ума после гибели жены. Полинку и другой молодняк, тут и соавтор моя заинтересовалась.
Это я всё к чему. Ну да, хотела же рассказать, почему так называется блог и наша серия. Вот поэтому. Надо жить – через себя пропустила это знание, можно сказать.
И теперь меня уже не остановить, похоже 😄
Спасибо всем, кто составляет мне компанию в этом блоге! У меня самые замечательные подписчики, правда! ❤️