Жили, да были себе мужики. Каждый думал, что он - я (йа), башенку решили построить (ведь детки любят собирать пирамидки), но Бог чего-то рассерчал (хотел не пирамидку, а параллепипед) и малость над мужиками попотешился. Взял и некоторым сказал, что они не "йа", а "ай". Всего-то ничего, но тут понеслось. Тот, кто думал, что я — это яйный (первый), начал думать, что он айный (первый). Немцы забазарили: айн (первый), туайн (тоже первый — цвайн), триайн ( третий первый — драйн). Все хотели быть первыми. Бриты решили не отставать: йан (первый), ту (тоже первый, хоть и второй), сри ( сри, не сри, все равно третий). Русские поняли, что пошла твориться какая-то херня и решили, что "я" последняя буква алфавита, ну в крайнем случае вторая (туйа — туа — два). Но возник вопрос с цифрой 1. На партийном собрании решили, что главный бог — Один (он же первый), так цифру и назвали. Дальше оставили, как и было: два "я", три "я", четыре "я". Все улеглось, но Господь решил проверить результаты своих деяний. Сказать, что Он немного расстроился — не сказать ни чего. Ибо у русских поменялась всего лишь одна цифра. Конечно же Господь решил разобраться, почему такая херня приключилась, прорешал девять подинтегральных функций, возведенных в квадрат херни Энштейна, вычел квантовую неоднородность всех энергосостояний электродинамики, плюнул три раза через левое плечо, и у русских ни чего не изменилось, кроме возникновения цифры "раз". Вот тебе "раз" подумал Бог и больше не экспериментировал.