Ощущение, что у меня все время какие-то странные отношения – это весомый повод задать вопрос: а зачем мне отношения вообще?
Это источник ярких эмоций, ожидание вечного счастья, желание скинуть ответственность за свою жизнь, желание получать подарки и одобрение, желание чувствовать восхищение и что неповторим?
Если замечаем желание чувствовать это постоянно и каждую минуту, думая, что должно быть именно так, то это далеко не предполагает здоровых отношений.
Зато это успешно можно получить, например, набегами к партнеру, у которого есть уже семья или перепиской без перспектив, либо влюбленностью к известной личности, либо поддержкой от бывших.
Тогда от чего же нас охраняют отношения с женатыми, бывшими и прочими недоступными?
Они берегут от возможностей развиваться и переходить на следующие этапы близости познания другого и СЕБЯ.
Поэтому иногда проще остаться на этапе романтично-сексуализированном. Например, отношения в переписке: можно обсуждать только то, что хочется, допридумывать о себе, приукрашивать.
Дистанция и фразы типа: «Как жаль, что мы никогда не встретимся, не прикоснемся друг к другу». И в тоже время подсознательно чувствовать «мы можем делать это бесконечно». (отправлять стихи, страдать, вздыхать).
Ну или если мы встречаемся тайком-вечерком и убегаем огородами через форточку, то тут столько тайн, непостижимой романтики, которую не понять простым смертным.
Такие отношения, в которых можно избегать прямых конфликтов на общем пространстве. Можно «вовремя» слиться, поставить на паузу. Потом снова обнулиться до романтики, а на этапе обнаружения и себя и партнеров обычными людьми, снова ускользнуть, отдохнуть и так по кругу.
Все это про доверие, про возможность показать себе и партнеру свою слабость, про позволение друг другу быть разным. Ну невозможно в по-настоящему здоровых отношениях держать «маску». Она неизбежно рано или поздно спадет.
Поэтому возможность выстраивать отношения недоступные заключаются еще и в том, что я сам себя настоящего увидеть не готов.
Прибывая в этих стратегиях жизни, мы обеспечиваем себе реализацию детских желаний.
Допустим, имея женатого ухажера, обидно, конечно, что он никак не разведется, но зато он «дарит такие подарки». «Была бы я ему не нужна, он бы не дарил. Вот насколько сильно он меня ценит и принимает».
Или:
- «Сколько раз мы расходимся и сходимся с бывшей. Вот, значит, какой я все-таки классный и незаменимый. И вообще, может это просто у нас такая кинематографическая любовь, может это наша судьба..»
В здоровых отношениях люди не бегают друг от друга после четкого отказа, они изначально формируют у себя реалистичные ожидания («мне нужен мужчина, который будет меня добиваться»), люди не пропадают и не возникают неожиданно, не пишут посмертные письма, чтобы потом их публично публиковать (как в истории Ален Делона, например).
В таких отношениях сложно решать какие-то конфликты.
Потому что любое столкновение интересов, обнажение теневых сторон – это как удар молотком по идеальным ожиданиям. Важно эти ожидания проверять на адекватность и далеко не телепатически.
Пожалуй, нет единых шаблонов счастливых отношений, а, скорее, есть отношения, подходящие обоим. Творческим натурам часто подходит формат бурных «качелек» и эмоций. Это будто несущая конструкция для созидания: «да, я страдаю, но и наслаждаюсь этими эмоциями».
Если с этим живется хорошо, то это здорово. Но важно понимать, что здоровые отношения – не значит скучные и не творческие.
В своей книге «Поймай большую рыбу» Дэвид Линч пишет: «Да, художник должен знать о страдании, но оно не должно выводить его из душевного равновесия. Для творчества нужны энергия и чистота сознания, чтобы ловить идеи. Важно питать и лелеять наш внутренний источник ясности, погружаясь в себя. Умиротворенность – это щит для счастья».
Эта мысль для нас всех, кто боится, разобравшись со своими таракашками, что рухнут несущие стены сознания. На деле же разрушатся лишь те стены, ограничивающие нашу свободу.
Благодарю за внимание! Ваши реакции, комментарии и подписка- топливо для моей души✨